置顶嘟文
呆在同温层里很舒服，每天都基本是挂着梯子上网，看到正常互联网的东西，暂时家里蹲，玩糖豆人和一堆任天堂游戏，进行一定剂量的学习。
有的时候会那种错觉，自己好像还是可以接受这里，但是冷不丁晃过来，这些都不是此地可以正常拥有的事情。
肉身还在洼地，精神层面踏出半只脚在正常世界的分裂感想。
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就算我在恋爱，我厌男的本质也没有变。伴侣的出现确实是让我遇见了一个神奇的区间，虽然我也没有觉得他会多么不同，只是没有那么烂罢了。
我每次和他讲社会恶性事件or女性困境的事情，他总是说不是每个男人都这样/自己身边就没见过/自己不会做这样的事情，不过今天我可以含泪笑着说了：
是你，亲手把刀插进了我这相信你的心。
置顶嘟文
我喜欢长得很健康的乔木和鲜切花，
我喜欢听很多日文歌和粤语歌，
时不时会很感伤但是没关系，
喜欢写邮件和感谢卡片，
好像是个满有通灵体质的家伙，
在海风吹拂过的街角，
你也许会听到我的声音。
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我还是会感到巨大的孤独感，这种孤独感甚至让我有一丝舒服，我很平静而且冷静。
而这种感觉当我在上网的时候就会得到消解，我像是对着一个黑洞在对话，它消解着我的思绪，但是不需要回答。
一切都随风飘散。
不久之后的我，可能还是会感到空虚和一丝落寞，但我甚至还有点喜欢这种感觉。
我突然想到，也许纯网友的浪漫也就在此。
喜欢安静的说话。
喜欢此刻只有电视背景音，和我自己不用刻意讲话的独处时刻。
房间里只有啪啪啪的打字声。
匿名性真的很令人着迷，在雾海这样的小实例里公开讲话，好像自己在一座小岛里对世界用无线电台。
滴滴——滴滴——
可能对我来说最大的消耗问题不是多快就要天黑了，而是我能不能自己呆在房间里休息够。
这里的冬天，真的很适合冬眠。
在5点半就天黑的冬天，整个人的节奏都跟着缓慢起来。
就是这个不稳定的情况，以后要学着定期备份和删嘟嘟了...
还是很喜欢雾海seaofog... 
一颗安静又偶尔热闹的小行星。
如果全世界都让我闭嘴，那我还能逃往何方。
这趟回原生家庭的家，让我意识到，原来连我妈其实都没我想象中的那样在意or爱我的。
这点我以前很少会这样觉得，这次算是清晰认识到了那个落差。
突然想明白了自己为什么不能主动吃正餐以外的东西了
——因为会被骂。
然后就陷入一种不知道是能吃还是不该吃的境遇，等到吃正餐时间还会继续拿出来再说我一遍，而且如果我正餐没有吃够份量，那就会更加升级的批评。
😪
我是现在还没到晚饭点，破天荒地找了个饼干出来吃，因为我真的太饿了。
我昨天把自己饿着还搬东西收拾行李忙到下午三四点，还把自己饿到反胃恶心了，就属于是饿怕了。
今天不敢这样了，所以饿了赶紧找东西吃。
而今天此刻，我吃着饼干填肚子，因为距离开饭还有两三个小时，我已经顶不住了，肚子叫了。
吃着吃着，突然肌肉记忆一样，唤醒了什么。
对，就是以前我下午放学回家，如果被发现在晚饭前吃东西的话，不管是什么，都会被骂。
噢——原来如此。
虽然我现在长大一点，就算被骂了也还是会顾及自己肚子饿先要吃饱，心里也不是说不难受，而是麻木了。
但是那种肌肉记忆还是在的：
① 我的保护机制让我直接回避掉了吃除正餐以外零嘴的习惯。【回避，源头上减少被骂的可能】
② 学习自我呵护以后，脑子知道饿了就告诉自己可以去吃东西了，但是身体偶尔还是会退却，只能说尽量。
可能会有点不讨人喜欢的人类关系随想
我还是会想要他在我身边，一如既往地那样喜欢和爱。
只是我也想体验一下有多一个男人伺候是什么感觉(不一定是性方面的)，可能就是我有两个(最多三个就可以了)正牌老公，大家共处一室，都来爱我，我也都爱他们。
我不想要FWB，也不想要开放关系，还是会对他们有那种不能背叛和只看我一人的那种要求。
所以是我想体验一下封建时代里面男人妻妾成群的感觉了吧。
挺佩服我还活着的...😅
每天就睡那么几个小时，最近这周因为太崩溃了睡三四个小时就一定半夜惊醒，然后就睡不着，折腾一个小时到早上六七点才能再次入睡。
困着冲出去搭地铁去做gym，搬东西搞卫生做家务，保持高浓度网上冲浪小红书+微信群去沟通信息、售卖二手做闲鱼卖家、天天发邮件催学校，现在电话也打起来了，就是还打不通。
除了摔杯子和自己一个人在房间里崩溃，也不知道能怎么办。
全网的方式我都试过了，就差直接冲去uk office 直接抓人了呵呵。
果然压垮人的最后一根稻草永远都是最稀疏平常的，我刚刚已经为了泄愤把一个玻璃杯往地上砸碎了。
刚刚给我送外卖的男的，说都不说直接把外卖放在了地板上，电话也不打一个说明，几十秒前我才秒接的电话说立马下来，一分钟后人影没有，看到外卖袋子放在很脏的地上，旁边就是个外露的排水管道口，这个地面不知道晚上聚起来过多少广州的大蟑螂和老鼠。
你给我去死。
我以后一定要做出那种安抚自己的味道的茶碗蒸。
没有任何东西值得我依赖和信任，虽然我如果收购了寿司郎就有可能。
真的很颠很疯🤖
每天就靠间断性发疯、做饭、邮件催来勉强活着。
回看一些以前的嘟文，发现这个魂器原来也有那种元气满满的时候。
虽然我还是会做噩梦，但是我知道这个世界上还是有人很想见我很爱我，可能就是那一点真诚的善意就足以让我再努力一点，再坚强一点。
昨天我很崩溃，就是幸好理智和无力感还克制着自己，因为不想收拾残局，所以没有扔杯子打碎东西。
后来折磨了好一会，等到我终于愿意理人的时候，视频里都能看到他的黑眼圈肉眼可见的重，这周失眠加上精神压力大每天都要做新的学习准备，每天就睡3-4个小时...好心疼。
以后每一次平静的时候都不会忘记那些在我痛苦挣扎时让我勉强止住了溺水般无助的任何事物。
