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你今天为什么流眼泪？

我要放弃爱，放弃期待，放弃所有不切实际的幻想。 我要认请事实，那些我所期待的、认为是人最宝贵的真挚真诚几乎已经不复存在。 我决不能再放任自己沉溺于这绝望的渴求与虚无之中了。

请不要再欺骗我

能
能逃到
哪里去

和老板打电话帮我送瓶酒，刚挂就接到了我妈的电话，一点点心虚。

你今天为什么流眼泪？
前几天那篇女子夜校的文章中讲到老师教她们造句，这是其中的一个句子。那干净的不带一丝匠气的幼稚和天真击中了我，让我久久不能忘怀。
今天：我今天想去玩。
看见：我看见蓝蓝的天空，白白的云朵。
下雨：好久没下雨了，我要下雨。
美丽：世界好美丽。
眼泪：你今天为什么流眼泪？
今天出科找大主任签字，老师说我很适合干外科，问我对他的课题感不感兴趣，我说那是现在这就天天在科里挨训呢，但是以后还没想好。收拾完东西临走又碰到了上次的带教老师，果然还是被认出来训了几句。
难得家里有空和我打电话，聊了很久也聊了很多，快挂电话的时候妈妈旁敲侧击问我有没有和女朋友一起过，我笑笑说已经分开很久了。她不信却也没再多问，只是嘱咐我多喝水好好吃饭，还让我不要再给他们发红包。
朋友的姥姥前段时间突然去世了，安慰她之后我总想起我的姥姥。很小的时候我是和姥姥住在一起的，她总是在我写完作业之后端来刚烙好的软饼，缠着我教她写自己的名字。我不知道她还记不记得怎么写，但我知道她的痛风渐渐变得严重，已经端不起锅了。
我总是在失去，渐渐失去我爱的一切。我好想回家吃顿胡萝卜香菜馅的饺子，抱着我的狗在家里睡一个安稳觉。

你今天为什么流眼泪？

我这一生和所有人一样
在长长的队伍里领我那一小把糖
队很长
我没有排到

每一天都过得很辛苦，因为明明知道未来根本不会变好却只能一次次地欺骗自己讲不会比现在更差了。感觉人类的历史在不可避免地走向终结，属于个人的愿望和遗憾也渐渐沉寂。而我的未来又是一眼便能望到头的、被列在计划表上的一项又一项任务，我在不可避免地失去我现在正拥有的一切，我珍视的一切。唯一的不可知便是我不知道会在什么时候失去它们。我只说辛苦而不觉得痛苦，不过是被同化了，只对周遭的一切感到麻木，我仅存的同情和怜悯隐藏在沉默里。
我为自己哀悼。

兴致冲冲地六点半起床七点出门上班，八点多跟老师二十分钟查完房，老师让我自己找地学习，实习去不去都行。不知道该不该高兴，但有一点怪异。

我对跳楼始终怀揣着一种执念，一种近乎病态都痴迷和向往。我尝试去探寻这种执念的来源，却只得到一个隐约的轮廓。或许是曾经意外坠楼却意外幸存的经历，又或许父母争吵中始终安静陪伴我的飞鸟、天空和大树，又或许是因为听过了太多的关于跳楼的死亡威胁。总之，摸不清。
这种癫狂状态只会在很少的情境下显现，更多的时候我保持有收集美工刀的癖好，不同牌子、不同型号，一一分类排开。开玩笑似的和朋友聊起自杀计划，她猜我一定会选择其中的一把，我讲才不会，如果真的决定了那我一定会选择跳楼。遗憾的是楼层4贯穿了我短暂生命的始终，我只怕我死不成，于是一拖再拖。但这丝毫不影响我对死亡的美好幻想，我想灵魂的消散一定会先于躯体的坠落，我会在内脏破裂的那一刻触碰到难得的真实与幸福。
然而我依旧麻木地生活着，只是生活着而不是活着，依靠摸索着痛苦的伤痕生活着。我曾无比痛恨过去在我身上留下的痕迹，现在只是日复一日地加深它。即便定了明天早上六点起床跳楼的闹钟，今天我还是要过完它。

跟一个姐姐的健身，感觉像是在家里蹦迪好有趣。

我只是觉得我没有地方可以去，无论我在哪里我与这个社会、这个国家、这个世界都格格不入。我尝试用人际关系来弥补这巨大的缺损，可结果显而易见。
想起来《第十一回》其中的一句台词“他那啥了我的那啥”。我想某一刻我和贾梅怡的人生轨迹是重合的，我的灵魂被强奸了一次又一次，一次又一次地死去再活过来，然后在某一个的未知时刻彻底消逝。
我对未来已经没有任何期待了，我被命运裹挟着、被我曾珍视过的亲密关系拽着往前走，我不是一个空壳子，我是一张飘在空中的人皮。

迫切需要一个与我现在的生活完全不相干的个人空间。

抽烟不小心呛到了，咳嗽一下冒一口烟，感觉像是机器人坏掉了。

隐约能预感到失去稳定的人际关系对我来说会是一件危险的事情，但即便我努力过尝试过也终会变成现在这样，谁知道之后会是怎么样呢？

虽然还没毕业，但我的大学生活已经结束了。

😓😓

悦悦说明天考完陪我一起看剧！好久没一起看剧了！

躺到床上打开医考帮开始刷题，在背完精神病之前，一定是我先患上精神病。

我总是讲高考没那么重要，大学没那么重要，以后的工作也没那么重要，甚至是生活里的一切一切都没那么重要，人生唯一重要的事情是知道自己想做些什么，但一辈子找不到也无所谓。人的一生那样漫长，无论什么时候都有足够的试错成本。
但我还是被命运裹挟着往前走，被寄予了太多不切实际的期待，被时代的浪潮淹没在深海。这是我的心口不一，这是我的虚伪和悲哀。

对答案的时候发现昨天的阅读是全对，但由于我对错答案判成了四个叉。

牛奶就是我的安眠药，但是貌似只有在心情好的时候才能喝出来牛奶味。