昨晚连着哭了两个小时,今天肿得连亲妈都不认

两个月之内经历三次超大breakdown 我真的不想活了

美好的人生对于本人来说果然只活在想象中

一群翻墙追星的帮着那个不允许你翻墙的人说话自己不觉得搞笑吗

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延迟看档1推特热门,这是什么祖师奶级别的自我审查

我要为过去的自己抢回所有的自我意识,即使是涨满毒液……

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被悲剧和死亡浸润的人生,早夭难道不是一种解脱吗?

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文章憎命达未免也太残忍了,幸福的人知道不幸的人感悟的人生其实是从死亡边缘划过的弧线吗?

白天努力扮演的角色,让我觉得好恶心,一个社会化的自己,但是更让我恶心的是那些自以为ta能凌驾于我之上的人

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慎之又慎的原因就是午夜辗转的时候总是后知后觉……我好恨我自己………更恨这个世界…………

我从来没有接受你的建议啊!这件事我再不情不愿也是我自己选择要做的,与你无关啊

明明是我做的决定,但是被别人说的好像我接受了ta的建议一样,不是,ta以为ta是谁啊?

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现在特别特别讨厌当那个逆来顺受的角色,不知道这又是什么晚来的叛逆,可能是小时候当多了,现在的我要为小时候的我报仇。

我现在依然还是很抗拒,一切的一切。等到有一天我再也不抗拒了,我会怎么看自己呢?

人要活着就不要把自己想得太高尚,要么就壮烈地死去,活着本来就是很没尊严的

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上初中的时候我们英语老师最喜欢用家里蹲吓唬那些成绩不好的同学,曾经我以为这三个字与自己是完全不沾边的,甚至我也曾用不要让那些吃软饭还嘲笑你的人跟你同命运头悬梁锥刺股自己,没想到如今的我已经如此没脸没皮了,我成为了之前的自己最瞧不起的人

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雾海

雾海是一个开放且不限制讨论主题的非营利性中文社区,名字来源于德国浪漫主义画家 Friedrich 的画作《雾海上的旅人》。生活总是在雾海中吞吐不定,不管怎么艰辛,他还是站在了这里!希望大家在这里玩的开心~