最近我深刻感到自己无法完成任何事。我非常痛苦因为我似乎把自己活成了一个与你国就业环境互斥的人，来自环境的任何一点驯化都可以转化成对我精神的多重打击与加倍折磨，平常人需要一两个月积攒起的麻木或者暴怒、悲伤我可能只需要几天（与此同时我又看不起不存在半点的反叛之心的周围的人，即使他们因此远比我…表现得快乐与坚韧）我试图抽时间摄取多巴胺过渡自己，但无论我如何仔细地规划，用守财奴紧攥着钱的力度看待每分每秒，心里却也更明白那一两个小时就是不足以欣赏我期待的东西，所以我就是不想去做，以至于我在短短一周间完全失去了感知快乐的能力，今天我又接受到来自环境的驯化，我终于彻底崩溃了，朋友们我可能有轻微的某种疾病然后正是它让我每天都那么伤心，但又怎么可能呢痛苦难道不是一种不依赖精神疾病与身体健康就存在的情绪吗？眼下我应该学习社会化，国家应该在我四十岁的时候恢复安乐死，我应该在四十岁时死去，我应该学会利用碎片化的时间摄取信息或许第一步是注册抖音，我脑子里的自己是一只婴儿型的半人马，上半身人类的幼体尚还直不起腰，但属于小马驹的四肢正在不断地跑动