高中的时候和挚友出去逛购物中心，晚饭点找不到平价的餐馆，只能选了一个稍微便宜点的，但是又不好吃，为了活下去，我说，所以我要给自己摄入能量。挚友说：哇，你以后一定会活下去的。
这句话让我记了很久，现在觉得我过不好自己的日子啊，大家都是有爱有兴趣爱好，有计划有想法要活下去的，而我还是米虫，等到毕业就开始慢慢死亡吧，我算着，要等到三十年后可能才能不辜负爸妈走在后头，好久，不过二十年后的话妹妹也已经在社会里了吧？二十年的话我也四十岁了，如果我的人生还剩下二十年，我要怎么过好呢？这样好像轻松了一点，不过以现代人的身体能好好活到四十岁吗？
我曾经以为哥哥和我一样，我们的性格和轨迹目前还是相像的，过年聊天的时候我喜欢跟着哥哥，还比较有话题聊，但聊多了我又很冷地发现：哥哥比我要接近现实得多，哥哥和我才不一样咧，哥哥有自己的爱好，是真的一个人也活的下去，自嘲是宅人也有这情感稳定的朋友，有这约着出去玩小众游戏的圈子，哥哥比我要积极，想问题也是想到未来的形势，我冷汗都要冒出来了。
新冠阳后，我身体不佳，夜晚或熬夜时会心慌头痛，让我总忍不住想，如果我的人生到此呢...？

今天爸爸又来和我说：你要发奋努力，考公务员，起码考到教师编
我不想说什么，实际上，从他走进我房间开始，我就知道接下来的几十分钟内，我将没有什么话可说，因为他本来就是来说教我的呀，就像是我的罪已经被判下了。
然后又是我已经能够预见下一个字的他辛苦求学的故事，过去的话，我一定会附和几声：“是，真的不容易”但是现在我依旧知道很不容易，但是我的心却起不了波澜，这就是油盐不进吗，这就是烂啦，躺着都别脏了别人的眼。
不过这次说了一些新的东西，爸爸和我说：在这个社会呀，太自由是不可能的，你要学会怎么样去汇入社会主流，除了这些路（考公考编）没什么路好走的
我说：爸爸，强迫汇入社会主流，不会很辛苦吗？
爸爸嗤一声，所以你就是整天想那些不切实际的，现在你长大了，我又不好说你，你要自己努力，你看你哥哥，现在别人都问毕业一年了，怎么还没找到工作？
我说那不是很正常吗？
爸爸：人生一个阶段有一个阶段的事，你到了二十四五岁，别人会说你怎么还没拍拖？
我：那可能是真的不会...这也是很主流的事情啊，高中大学拍拖结婚买房买车养小孩赡养老人（爸爸：我不用你赡养，我老的走不动时候有个人端茶倒水就行

然后他杂杂絮絮又说了一些例子，我的思维从我还要活几年，到我要怎么排解我的情绪？要不要找挚友打电话，到妄想在床上刻痕、把椅子拆掉，把小熊剪开，又觉得，唉，干嘛要想那么多极端的事情呢，玩不起似的，就爱卖惨
爸爸还在说，我的眼眶已经湿润了，很好笑的是，此刻我沉默像是为了故事动容，但我是在叹气，我做人对自己怎么如此麻木又随便
好不容易等他走了，想给挚友打电话，但是情绪好像突然一下子又都没有了，之前也是，慢慢的就少有持续且激烈的情绪了，自己的思绪是纷飞的，没有什么逻辑好理，打字的话也不知道说什么

等到第二天睡醒，我又是会恢复情绪，然后继续生活，此刻感谢一把有雾海让我胡说八道吧。。。

补一个：爸爸最后聊到说自己现在也在奋斗，其实他也想轻松一点，但是没办法调职位，如果不往上走的话，别人肯定又会想，你为什么不往上走，你是不是没有能力？
我当时很想问：你看啊爸爸，融入社会主流不是很累吗...
不过没聊了，今晚爸爸看上去很清醒，我觉得自己说不过他，就像是我和他说我可能一辈子也不会有配偶，就不是说说社会的影响可能我（自己本身就是没有暧昧或者恋爱这样的想法，我可能是无性恋）爸爸问：又要怪我是不是？
我想了想，说，不是，不说了
不过确实想怪他的哈哈哈因为我真的不知道什么是恋爱啊，难道爸爸妈妈亲情之前是有爱情的吗？
现在不想怪了，怪多了，感觉这么大年纪了，自己有脑子和能力了，可以不再陷入所谓的父母影响里了吧