对于Si-Fe轴来说，具像化的最高级形式，就是道成肉身，incarnation，人化——这可能是和其他类型相比很显著的区别，对于其他逻辑和直觉主导，真理可以是真理本身，公式与愿景本身就足够优美。但是对于Si-Fe来说，真理如果没有一个脸孔，这个真理就不够attractive，毫无兴趣，也是记不住的。我很多年把自己误判成INFJ，但现在感觉最大的不同是，两个类型爱的流向是不同的。INFJ也许会先爱上抽象的理型，再去坚决地爱具象的人；ISFJ却一定是先被活人触动的，在一种生命里面，我看到了某种美好的东西（后来我知道那叫公义与智慧），这个东西被人活出来了，所以我爱上了公义——人是真理的高密度压缩包，看到一个活着的样本，aka榜样，真理的海量信息才能更快被解压。哪怕爱上了一个理论，也可能是因为，这个理论能够为人提供注脚。所以说ISFJ总想做好人——我不否认这一点，但是，这个背后的原因也许不是那么的简单，只想获得一种优越的感觉。更也许是，这是她们占有真理的一种方式，唯一能够彻底理解真理的方式，是自己也变成那个肉身。
Cat像个Society，固定的法理和仪式反而保全了个体灵魂特殊性。重复仪式像诗韵，在限制里给出无限的自由。家庭般Community的关系，要求亲密，我能想象出蜜月期的欢愉，但消融边界，最后的结果一定是我激怒群体或群体激怒我。
怎么是既敬畏又亲密，我每次觉得明白的时候又不明白了，任何一种人类关系的类比都让我崩溃。反而，想起l‘Eucharistie，大脑仿佛捕捉到了一点神韵。
荣福直观是一场永恒的，自愿却不得不的，百分百的注意力锚定。
非暴力沟通就是一种注意力训练，或者任何沟通都是一种注意力训练，又或者整个人生都是一种注意力训练（always转向主）——通过锚定注意力在正确的地方而学会虚己，让自我持续死掉。有一天发现过度反省也是一种骄傲，反省过度反省的骄傲也是一种骄傲，无限套娃，越思索焦虑就越焦虑，问题就在于，转向。找到正确的注意力对象，自我暂时死掉——有没有办法真正死去，不太清楚，自我仿佛一直不断复活卷土重来，圣保禄说他每天死，但注意力转向会变成一种习性。自我和灵魂的关系，我没想明白，感觉自我不是持续坍塌的，因为自我没有实体，它更像选择一个动作而造成的状态，看自我的时候，自我就无比坚硬；不看自我的时候，自我嘎嘣一声就无了。让自我死去，在爱的技术操作上更像是，持续将注意力全神贯注于他者。
人生處於一種割裂中，一方面知道我實際年齡的親屬開始把我的感情狀況放在心上，每次見面都要拿出來咀嚼一番，在將催婚未催婚的邊緣；另一方面理髮店的師傅見我T恤短褲短髮的打扮，笑著打招呼：「哎，高中放假這麼早啊！」
媽對與我相關的事有種超乎尋常的敏銳直覺，她常擔心我沒有自理能力無法獨自生活，雖然我會洗衣服，也能做出人類能吃的飯，獲取訊息的能力比她強，也成功在異國他鄉生存了一段時間。
但她也許透過這些迷惑表象看到了深層次的東西，我的確缺乏維持生活秩序的能力。我和室友平時也各過各的，但她出差的日子，鐘錶就好像三倍速運轉，飯量三倍衰退。從早到晚一直在敲鍵盤，餓了吃一口，會忘記出門，也忘記和任何人聯繫，就這樣浸在一件事裡出不來，直到筋疲力盡。但她回來後，哪怕什麼都不做，我的生活也慢慢恢復正常。
朝九晚五的外置時間表某種意義上來說能幫我按暫停鍵，讓我至少能正常活著。
Arendt：「在職業的真理講述者身上，專斷者性傾向經常表現得令人遺憾的明顯，但這與其說是性格的缺陷引起的，不如說是由於長期生活在一種強制狀態下的習慣反應。」【223】真理具有「強迫性要素」，有一種斷言有效性模式（mode of asserting validity）。
這是在做什麼。。。。
剛剛連上網，俄羅斯政變了！(◎_◎;)
🙏祈禱但不說祈禱什麼。
C.S. Lewis 講批評家需要“easy to please but hard to satisfy”。哇！
《海市蜃樓之館》有些故事我不是很喜歡，但米歇爾值得。最驚訝的還是視覺小說遊戲的表現力，竟然能到，這種地步。
11點的校園夜晚，美極了。
第一次知道這個點還有這麼多夜跑的同學，還有在中間的草坪地架天文望遠鏡觀星的人。
其實本土化的伊斯蘭家庭挺有意思的。爺爺奶奶家門楣上有挂杜瓦，保留很多生活習慣和飲食禁忌。食品從清真店購買。
從前清真飯店的標誌也是杜瓦，很少有寫清真兩個漢字。但前些年被政府禁止了。
喪事交到清真寺辦理，年頭要請阿訇來唸經，每人將零錢包到白紙裡送給阿訇作酬謝，叫「也帖」。
我也有一頂小圓帽子，上面有星月花紋。
宗教色彩很濃厚，有些宗教儀式也保留著，但他們不信教。
唔，想起往年過年時別人家貼紅色對聯福字，但爺爺奶奶家裡只清掃乾淨，做好吃的，沒有紅色的東西。問就說「那是漢民的習俗，不是我們的」……可是會吃餃子。
現在看擦鏡子行為：
這是正念！非常科學有效集中注意力的行為！
奶奶在廚房兇爺爺，爺爺誇張地大叫，說：「妳年輕時對患者也是這樣嗎？」
我在客廳裡也大叫：「對待患者要像春風一般。」
奶奶笑。
爺爺接茬：「妳奶奶對我像暴雨一般。」過一會端著水果出來，「不說了，我先找個地方避風去了。」
哈哈哈。
剛剛又覺得不行，偷偷跑去離小區很近的急診。夜晚燈都熄了，幾乎看不清路上有什麼，馬路上的車刷地路過。凌晨一點，城市在夢中，爸媽也在夢中。
心電圖正常，因為也吃了一片藥。
醫生問為什麼沒人陪，我說不要讓爸媽跟我一起焦慮了。另外剛剛瀕死感又出現，想，就算要死也不能死在家裡床上，會給他們很大陰影。
偷偷爬回家，依然，每每要入睡的時候就感覺有人掐住自己的脖子。
沒關係的。沒關係的。
下午心跳過速去醫院，折騰到現在回家了。在我一直窒息喘不上氣瀕死的那段時間想的是：
這回真的要死了嗎。
這麼平常的一天，真的是我，就在今天要死了嗎。
媽媽還在看電視。可不可以不要變成噩夢，我還想陪她一段時間。
原來我這麼想活著。
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不要熬夜呀，大家。心臟出問題，奪去一個性命是分分鐘的事。很害怕明天醒不來，很想看到明天的太陽。
晚安。
夢見大家坐在一起打麻將，用鍵盤控制出什麼牌。
第一次去，並沒察覺什麼異樣。
第二次去，發現眾人神色憔悴許多。
第三次，大家鬢邊已有白髮。我問站在一旁觀看的人這是怎麼回事。她說，時間藏在鍵盤下的星光裡，每按下一次，時間線就會向前推動。一場牌局結束，人間已過去十餘年。歲月匆匆，一去不回頭。
加入于 2021年12月
