最近突然发现的开创性（对我自己）的观点。
我发现与其说我觉得我想死，不如说我觉得我该死，我不想死但我该死。
我间歇性会对近未来有一些幻想，完全的幻想，完全不符合现实的幻想（可以参考你小学盯着窗外出现的那种拯救地球的幻想，就是那种离谱程度），然后沉浸在快乐的幻想中骂上自己两句，然后扔掉这个幻想，在一段时间后产生新的幻想。幻想没有什么特别之处，一些共性大概是我被真正需要，我身边没有关系连接但我是被迫独自的。
所以我惊奇的发现我好像其实是蛮想活着的，就不是不敢不是有责任拦着，而是我确实挺想活着的。而想要死掉的想法反而是理由堆出来的，想要逃避什么，想要不承受什么，被所有人期待着死去。这好像是一个蛮奇怪的逻辑，因为没有人期待着我活下去，所以大家大抵是希望我死去的，并且似乎这个大家同样包含着自己。我总觉得我的存在碍着了一些本该更好的事情出现，我周围的情感链接被迫接受了这样的我，我妨碍到他们获得更优秀的更正常的更被期待的孩子，我妨碍到他们获得一个可以提供良性情绪的朋友。
所以我大抵需要去赶紧死来让出这个位置，所以我认知中该接替这个位置的更好的人在哪里会出现吗，我不知道。