幻想主义杀人凶手 @[email protected]

突然感觉大家似乎总是很喜欢写一些擅自拒绝联系，断联很久重逢的桥段。重逢之后或许依然很亲近，或许产生了令人悲哀的间隔感，然后身为文中人的角色兀自的伤感着惋惜。
其实我不太能理解，若能亲密依旧，那么为什么要断开联系？若能亲密，亲密的根基又来自哪里？人与人的关系就想种树，新的羁绊的产生就像是水，促使树能够生长。如果没有新的联系产生，即使这棵树长在肥沃（相性好，关系的开始顺利）的土壤里，它也会枯萎凋零，最终只留轻飘飘的空壳，也不倒塌也不鲜活，像留在阁楼里的陈旧家具，抚摸起来勾起的回忆让它似乎具有意义丢掉不舍得，但再拿出来用也不再可能，它已经过时了。
如果因为产生的间隔感而叹惋，那么为什么当初要选择不联系？没有道理啊，大抵大家都是清楚不保持联系关系只会走向衰微，既然做出了选择却没有做好承担后果的准备，感觉其实失去了叹息的资格。主动放弃的东西难道希望还能再捡回来吗？大概是没有可能的。
关系的长久断联，宣告着这段关系成为回忆，当一段关系成为回忆的时候，大抵这棵树已经死去了，活着的只有树干上的菌，蚕食着死去的生命，自顾自的长出来的东西，你能将这个称为树的延续吗？大抵是不行的，毕竟关系是双方的事情。

怎么说，即使是喜欢的角色，喜欢的cp，即使他们都是纸片人，本来就会过的更好更童话。看着他们去实现闪闪发光的人生还是会嫉妒和自惭形秽啊。
为什么我是如此的不堪，如此丑陋，如此扭曲呢？我时常在思考着这个问题，我随机而兀自的嫉妒着，恼怒着，不知道怎么去处理自己的情绪，真的很烦。
还有奇怪的问题，如果我去拿小刀划开自己的皮肉，别人会自顾自的担心着我，或者指责着我（虽然我并没有自残的行为和造成开放型创口的想法）但是我故意用错误的姿势用排球把自己的手撞出淤青，别人却会夸我热爱运动，好怪。

突然发现自己好久没有戴过口罩了，大概是对自己不负责吧（笑）对了，前提是我人不在国内，所以只是对自己不负责而已。同住的都是熟人，大家似乎在某个时间不约而同的放弃了戴口罩，真的是超不负责任呢（笑）
感觉契机还是暑假出游吧，太热就不想戴了，然后玩了一圈回来，大家也不约而同没有自测（笑）也没有什么症状。之后就戴不上了，感觉一旦回到了不戴口罩的状态，戴口罩就多少难受，所以就放弃啦，好耶！

痛苦的感觉是永恒真实的是一种绝对的存在，像幸福这种相对的概念完全就是伪概念，既然是伪概念那么不断的去追求是不是本身就是一种悖论，就想很久以前有人终其一生去追求水晶头骨渴望其带来的什么力量，但最后却被告知那只是骗局一样，所以大概要放弃追求幸福，才能远离痛苦吧。

再次自制蛋糕尝试。好丑，但是我不在意好耶！
找了生活中常用物品来了个合照，好耶！

@blacksheepalaska 一般这种窗外照片都是当天拍当天发的！

好冷好冷
我是俗人，好喜欢过饱和。颜色失真最棒！

窗外

会因为无法感知道是否被人需要而会不安，希望被人信赖，希望是某种不可替代的存在。但是这种想法大概率会落空，因为首先每个人本来就是可以替代的。虽然话说的是每个人都不同，重点却是个人身上的特点并不足以重要到不可替换，比如你擅长聊天话题宽泛，随便找两三个人聊天就可以等价替换掉你可能最突出的特点。（社交需求竟然是被需要就很奇怪啊，怪人（我自己）滚出人类社会啊）
我很希望在交往（人际交往不是恋爱）中如果对方不喜欢我或者嫌我麻烦，可以直接的告诉我，然后就调整对你的社交方式或者我们好聚好散，不然我兀自把你当做不错的朋友这种感觉对方不爽（类似于这人几把谁啊太把自己当回事了吧这种烦）我不爽（明明关系不错却不理我，朋友没什么值得吊着吧）发出信号却大都收不到回应会很烦。主要原因大概是大部分情况下分享都是即时的，如果在当下收不到回应，之后收到回应了也没有当时分享的气氛了，还要应付之后的回答，就挺麻烦的，出于觉得我在意你的想法肯定还是会好好回答，但是长此以往还是难免会生出不安全吧和厌烦大概，但对方无所谓就无解了大概。

突然发现，我需要的并非真正的亲密关系（虽然之前我定义了我之前想要的亲密关系，但是最近发现了一些不同）
我需要的是被需要的感觉，因为我总感觉我再需要别人，而如果不被别人需要，就会陷入没办法平衡的痛苦之中，但被人需要会感觉很开心。

刚刚坐在友旁边看手机，看到一条视频，名字：女同性恋不都是天生的。
友：哪有女同性恋？
我，指向她，说：这。
友怒试图将我驱逐出她的房间。
（友真的是女同性恋）

我逐渐理解了自己，我大概是在寻求一种难以言说的亲密关系（或者说是类似纸片人之间的亲密关系）
达成这种亲密关系之后便可以与这段关系的另一参与者做任何事情，譬如亲吻（前提是我克服了感觉口水无论是谁包括自己感到恶心证）做爱之类的，感觉顺序完全和一般人反过来了（笑）
我需要先建立联系缩短距离再进行附加行为，也就意味着到了这种程度这些事情就可以做了更类似于解锁成就，但是没有定义关系类型的一部，并且成就解锁与否不是这个过程的目的。
而一般的大家是先在建立关系前对自己的关系进行定义，再以一些行为作为目的进行关系的简历和稳固。
完全反过来了！这个人真的好奇怪。所以本质上依然无法进行恋爱，没有恋爱的所有要素，所有的进行有且仅有按照朋友的方向来进行（大概）却可以在最后进行所谓的恋爱才可以做的事，好乐，打破了有性恋们最爱的恋爱是最特殊的情感的壁垒。大家一定也会向往常一样拼命否定我的存在吧。
例如
A君：还是不成熟呢？说对恋爱不感兴趣真是不成熟的话语。
B酱：怎么会有不会恋爱的人啊，还是没有遇到喜欢的人而已。

以上关系对象只能是女性，虽然可以和男性做关系不错的一般友人，但是想到男性成为亲密关系就会觉得恶心。

怎么讲，感觉自己的逃避，在逃避发现的任何问题，讨论所有事情永远都只有一句，唉没办法，作为结尾。
在自己写的故事里暗暗藏进去一些无聊的观点，用奇怪的设定来躲避直说一些冲突，每天在脑子里和自己和假设的敌人大辩三百回合，现实中社交做的烂的要死，每天都幻想有人来主动和我玩，然后我再居高临下的筛选他们。
好可笑，不如听楼下的人用我听不懂的话吵我听不懂的架，感到一阵好可惜。

我感覺我是弱智，我想要喝奶茶，我好愛喝奶茶哦哦哦（lovelovelove）但是因為人不在能隨便喝到外賣奶茶的地方，所以大部分時間只能自己做，然後自己不管怎麼做都沒有外面的味道（可能是茶不一樣或者是可能沒有用植脂末或者沒有什麼添加劑（對添加劑無意見，反而覺得純天然是噱頭）於是千里迢迢從寄了一袋奶茶粉給自己，然後覺得對味了。後來又覺得啊茶味不夠濃，於是開始拿茶水沖奶茶粉，又覺得奶味不夠開始用奶茶沖奶茶粉…
這人什麼弱智，無語了。

其实我觉得安然的瞬间暴毙，并不能被称为安乐死吧，这个只能被叫做安详的死，并没有乐在诶。
其实我觉得如果能我杀人但是对方承受痛苦但并不会死，如果我将对方杀死死去的是我。这样才能称得上是安乐死诶。
我骤然去世，不仅不用承受痛苦还可以在死前看到活了活命的人的挣扎的美好，不管是被划开的肉体断面被血掩盖的黄色脂肪还是窒息时的粗喘和充血的脸部，都是生命力的象征啊！人或者的生命就是对死亡的畏惧，即使不想活了也会本能的挣扎！
人类少有的美丽时刻（笑）

保持愤怒，不顾一切向自由前进就好了，最坏的结果不过是死亡罢了。
看了好久以前没有看完的《末路狂花》，在最后飞下悬崖的镜头里，忍不住哭泣，不被认可的价值，没有快乐也没有尽头的如同受难般的生活。她们度过了最后的假期，最快乐的假期，在悬崖边，在众人的注视下，在自己和惊慌和泪水中，她们亲吻她们握紧彼此，她们飞下悬崖，向自由致以她们所能给出的最珍贵的礼物。
屏幕外的我也只能哭泣而已。

五点多在海边端着相机听歌，从取景框里看到平静的暗色的海，寂寥又孤独，忍不住哭泣起来。

一想到如果不出什么意外的话，估计还有几十年要活，总会感到很迷茫。虽然打算在学校多逃避几年，但是出去之后大概率要去赚钱，赚钱活着，为活着赚钱。可这个行为的意义是什么呢？单纯为了活着吗，因为一般人也毫无社会价值可言（难道要把当结构的一部分这种绝对在物化的行为称为人的价值吗？绝对不可以吧。而且真的不想建设美好人类社会啊，就是不管是哪里，人类社会欣欣向荣可以延续的场景都不是我想看见的啊，一些什么都没有想的弱智获得快乐什么的也不是我想看见的啊，如果像是美丽新世界里面那种埃普西隆的快乐我是喜闻乐见的，但是我现在和他们处于同等诶，为什么可以获得快乐啊，真是让人生气。）如果对什么都没什么兴趣的时候，是不是已经可以算死了，如果已经算死掉了，还拖着活着的身体苟延残喘感觉真的是痛苦的没边了。
没有价值也没有目标好痛苦，一想到大概还有人想要强迫我去执行恶心死人的社会期望就更加痛苦了（活人孕妇什么的看起来好恶心，一想到还有一堆人强迫你对带给你痛苦的身体里的寄生物爱就感觉更恶心了，繁衍好恶心。但是二次元孕妇该涩涩还是要涩涩的）陷入恋爱之后要为对方繁衍的人也好恶心。