幻想主义杀人凶手 @[email protected]

好想有人和我聊天！

六月了！大喊三声我是爱奶女通讯录。
奶！奶！奶！
（似乎漏掉了什么重要的东西）

我什麼時候能學會哭，什麼時候能發自內心的給哭去羞恥感啊。我痛恨哭泣想覺得丟人覺得哭了就證明了軟弱就是輸給了性別刻板印象，反而讓自己失去了一個情緒發洩渠道，painpain的。
究其原因大概是每次哭的時候父母都要在旁邊笑話我的原因吧，笑著說，啊怎麼就就哭了啊。這有什麼可哭的啊，呦呦呦還不讓人看了，知道丟人幹嘛要哭。然後大叫著讓另一個來看，明明就是因為父母的原因才哭的，這種對哭泣深入骨髓的羞恥真的很難改掉了，painpain的。

該死的，打了很多話卻因為網絡問題沒發出去，我要哭死了啊，這種話在自己的地盤都不能說出口，想死了啊，但是我必須把它發出來。

最近寫的文裏面的兇手總覺得塑造的有點太純壞了，感覺有點失敗。
對他的人物設計明明是放到微博社會新聞上男的看見了會瘋狂洗地以及大量我女我也言論的“老實人”男。
台詞設計的我有點腦子短路。

乐，被我爸嫌弃英语发音不洋气了。
（分享吊图）

想磕cp，无cp可磕…
painpain的。

王国之泪你要火，我2022年初做的野炊饭最近又被吃来吃去。那一篇总给我又写的不太好又可爱好吃的感觉。
（你在胡言乱语什么）

收拾东西翻到以前的东西了，被迫在脑子里狠狠回忆了自己失败的人生，真他妈相似。

突然很好奇，那些贺卡里出现过的人现在都过得如何。但我劝你不要好奇。

既然都是二次元了，难道彩头不是很正常吗！怎么有人要把彩头和潮人捆绑啊！我们傻逼二次元就是因为看了太多纸人才会对才有这么执着的啊！
胡言乱语

最近突然发现的开创性（对我自己）的观点。
我发现与其说我觉得我想死，不如说我觉得我该死，我不想死但我该死。
我间歇性会对近未来有一些幻想，完全的幻想，完全不符合现实的幻想（可以参考你小学盯着窗外出现的那种拯救地球的幻想，就是那种离谱程度），然后沉浸在快乐的幻想中骂上自己两句，然后扔掉这个幻想，在一段时间后产生新的幻想。幻想没有什么特别之处，一些共性大概是我被真正需要，我身边没有关系连接但我是被迫独自的。
所以我惊奇的发现我好像其实是蛮想活着的，就不是不敢不是有责任拦着，而是我确实挺想活着的。而想要死掉的想法反而是理由堆出来的，想要逃避什么，想要不承受什么，被所有人期待着死去。这好像是一个蛮奇怪的逻辑，因为没有人期待着我活下去，所以大家大抵是希望我死去的，并且似乎这个大家同样包含着自己。我总觉得我的存在碍着了一些本该更好的事情出现，我周围的情感链接被迫接受了这样的我，我妨碍到他们获得更优秀的更正常的更被期待的孩子，我妨碍到他们获得一个可以提供良性情绪的朋友。
所以我大抵需要去赶紧死来让出这个位置，所以我认知中该接替这个位置的更好的人在哪里会出现吗，我不知道。