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我手要紧一点，不能总给别人花钱

我感觉这次好像真的要分手了，圣诞节魔咒，我圣诞节总是单身一个人。。。就好像房间里的大象一样，我们都看得到它，但是都假装它不存在。

我感觉我现在挺喜欢妹妹的，但是我会没有安全感。我在想我的安全感是什么时候没有的。。。大概是 小张吧，或者是源于自我的不自信。。。妹妹从来都不会说她身边的人是谁，我不知道她在那边每天都在和谁一起吃饭，一起去上课。。。好像就是那个男生。。。哎，我甚至有一种想找个固聊的感觉，就是需要一个人，填补我的空白。好像万一对方出轨了，我也不亏的感觉，这真的是我的阴暗面了，不过我应该也不会蠢到做这种事。

看到我妈，我不知道为什么会有人活的这么不快乐。下午吃完饭，我准备完明天用的东西。我妈说让我把肉煮熟了放着，不然会坏。她开始收拾碗筷，其实她如果出去溜达了，我自己收拾碗筷，煮肉刚刚好。但是她要收拾，然后我觉得我可以回卧室呆着了。。。因为她收拾完正好把电磁炉关掉就好了。
结果她很不高兴，说我是不是忘了什么重要的事情，我说我记得锅里还在煮肉，我不是想着你在厨房吗。她就开始数落我，做事情不靠谱。。。。我说实话，我的朋友，合作伙伴，从来没人说过我不靠谱，但是我妈觉得我不靠谱。。一点点的小事，她就特别焦虑。
我今天跟她说生活中尽量不要说难听的话，她说她从来没说过，然后我在厨房做某件事情的时候，她就说你的脑子是个摆设。我跟她说这就是不好听的话，你可以不说，因为它不是事实。。。她说本来就是嘛，这算什么不好听的话。
我晚上坐在这码字，想到她和她的生活，我就觉得人活着就是受累。。。我自己一个人的时候从来都不会觉得悲观，甚至还能找到一个人的乐趣，我一天总是笑呵呵的。。但是跟她一起，我总是哭。。

最近我一直忙于家里的事情，有时候我问妹妹她的一些事情怎么处理，她说她朋友在帮忙，感觉这个朋友应该是个男生，帮她买洗衣机，陪她去买被褥，生病了给她带饭，还给她送药。。。说实话，就我在国外的中国人圈子里看到的，很少有人这么无私的乐于助人。。。所以我是有点吃醋的。。我觉得可以让子弹飞一会，如果真的有什么应该也不用太久。。主要是我觉得她有表弟住在楼下，而且一个自诩女权的人，不会说要多劳役一下别人。。。这些事我觉得是可以自己做的。。。我确实也不知道应该怎样去处理这些事情。

今天看到红砖房的评论，突然想起来dn曾经转发过，然后发现她就是个精致的利己主义者。以前她对象讨厌她和家里联系，她就能不和家里联系，红砖房涉及到她的职业之前骂大T子主义什么的，是自己理亏觉得我发广播室在骂她，其实跟她一点关系都没有。sb，现在超烦这个人。

我妈真的是小气到我都气到了，今天我跟她去办新的房产证，我回家还有事，她不肯打车。我俩饿着肚子，走了五公里一个小时才回家。说要带我吃饭，我说吃两碗担担面，她说两个人20太贵了。。。然后问我吃不吃xx小炒，我说20块你都嫌贵，还想去饭店吃饭？关键是，这些都不用她花钱。。。

hb一直没办法理解我是怎么和妹妹生活在一起的，她是不知道和我妈生活在一起让人多窒息，相比之下，我觉得和妹妹一起反而是非常轻松的。
我一个人出去溜达了一会，我们家旁边黑黢黢的，过个车都要扬起一堆的尘土，平时我可在意这个事了。但是我不出去溜达一下人要憋死了。。。本来最近工作压力就非常大。

今天下午我小睡了一会，睡醒之后胃里就隐隐约约不舒服，是饿到了。我就特别想点个外卖。说实话平时我一个人在cd的时候，我几乎没点过外卖，唯一的一次是我那天要交稿忙的没有时间做饭。。结果我妈就疯了。我妈先是说，你别点外卖，送过来太明显了。。。对，我妈怕邻居看到我们家居然点外卖了？多熟悉啊，之前我养猫，因为出国想要送回家，我妈就说了整个小区都没人养猫，你让别人怎么看我。甚至为此急的快哭了。。。。我在想，如果我come out，我妈估计要昏过去。别人怎么看她。
然后我妈可能觉得我最近日子过得太苦了，自从我回家，基本上都是我做饭擦地。我妈说你都一个月都怎么吃过好吃的了，点吧。
我点了两个鸡架，问她吃不吃，她说这是垃圾食品，不吃。问题是对我妈来说，只要是外面做的都叫垃圾食品。我心想，吃点垃圾食品怎么了，吃垃圾食品的人没死，没吃垃圾食品的人也没见得活的就长啊，而且吃垃圾食品快乐啊。。
我点回来吃了，我妈就开始觉得我吃的太多了，她开始变得非常焦躁，然后她说你以后要吃去外面吃，不要在家里吃。。我看不得。。

最近真是焦虑上天了。。。文章刚写完，hm的项目我怕拿不到，hz的申请我怕失败。。hdy的钱怕要不回来。。。

好像不发生什么事情的时候，我就觉得我女朋友也还行。。哎。。我确实是挺喜欢她的。

我感觉hb不像f那样，她特别以自我为中心，也不会看在交情的面子上帮我的忙。

为什么好好说话就这么难？为什么一说话就叽叽歪歪的，本来回来我一肚子的话想要说，结果我刚到家就开始喷我，我真的很讨厌回东北，讨厌东北的一切！

那天我和女朋友在吃饭，接到家里的电话，我跟她说我明天要回家一趟，不一定什么时候能回来。她也问我什么事，我说家里出点事。我走的这么急，还不知道什么时候能回来，肯定是家里出了大事了。结果她还是慢悠悠的一边吃饭一边看小说。回到家我收拾行李，她回去就开始玩光遇。我洗了澡之后，看到我弟的电话，我就回房间了，才知道爸爸走了。我很伤心，她还在外面跑图，直到我和hb还有fay说完，情绪稳定了下来，问她能不能进来陪我一下。。好一阵我也没见到人，但是我实在没力气站起来出去找她了。她说她在卫生间信号不好。我们原定三天之后去欢乐谷的，我不能去了，她说她可以自己去。虽说我知道这件事跟她没关系，但是游戏就非打不可？欢乐谷就非去不可？我买的双人票，我还要给她换成单人票。我回到家两天没合眼，第三天睡醒了，接到电话说我家发水了，我赶紧给她打电话，她才发现家里的水都没过脚脖子了。。你说家里湿气这么重，我也不能让她睡家里，给她定酒店，这种情况如果换做是我对象家里出了这么大的事，我肯定会说你不用管了我自己处理。。结果就是她完全support不了我，还得我照顾她。也没问过我事情怎么样了？妈妈怎么样。。我觉得我不想和她在一起了

我一直觉得人不能什么都要，看到别人的缺点也要看到别人的优点，结果，她好像每个对象都这样，她跑去找别人。我以为我是特别的一个，结果根本不是。但是我又无意伤害她，所以我也不知道该怎么办。。。我觉得冷暴力逼对方分手也挺渣的。。。

女朋友回来的第三天，我感觉见到她的时候我还是挺开心的，她生日好像也还好。然后第二天就开始不好了。先是吃小龙虾，我刚说完不要弄到衣服上，结果就弄到衣服上了，那个红油我觉得特别难洗。我新买的睡衣，瞬间我就不想要了。然后吃饭走路一直在看小说，晚上我们吵架，我觉得吃饭走路看小说很不礼貌。她觉得不是。吵完之后稍微好了一点。但是大部分时间还是在看小说。抱着我的时候也在背后看小说。
然后昨天晚上我说了两句让她能不能早点睡，她情绪就崩溃了。这几天她都是早上六点多才睡，下午一两点才起来。我的作息也被带的不太正常了。她就一直哭，然后问我如果她调整作息会带来情绪上的问题，她会变得很暴躁，我真的能承受吗？然后每天半夜吃东西，很馋。。我想到未来如果要一直和这样的人一起生活，我真的觉得很崩溃。。。
我本来还说剩下这十天我尽量不工作，就陪着女朋友。但是很显然她并不需要我陪，只是需要我做饭或者买饭，洗衣服，做家务。
很懒，为了不洗澡，可以不下楼不出门。在家躺了一天也不愿意下楼去散个步。
我本来以为久别重逢至少情感上应该是满足的，她在我反而没有性生活。她觉得这是任务，我现在也完全没兴趣了。

这几天又因为女朋友本来说要回来，结果回不来而不高兴了。然后回来在我这也呆不了多久。我觉得我是害怕付出了结果还是和之前的人一样。然后和她还要异国四年，可能我没有喜欢她到那种程度。能够忍受四年的异地。但是她又挺敏感的，昨天一下子就get到我不高兴了，就一直在和我讲话，晚上又把她弟弟撵到别的地方打地铺就为了和我视频。这样我又会心软。。

人和人之间只有喜欢是不够的

今天吵架了，我有时候都不知道自己在想什么。我都怀疑我是故意找这个架来吵的。我觉得我已经过了吃大饼的年纪了。她和我说她觉得我们会越来越好，我没办法接，我都不敢说我未来会越来越好，越来越好是要付出很多的努力的。现在她说我们以后的生活是会一起出去吃饭，看电影，约会，但是我看到的就是她每天醒过来就在打游戏。一整天到睡觉之前都在打游戏。我怎么相信我们以后的生活是那样的？她可以为别人退游，我只不过说了两句她玩游戏太多了，她就觉得这个问题没办法磨合。我最讨厌的就是别人知道我好说话，而利用这种好。我说了我不是滥好人，我的好是真的好，但也是一种筛选的手段。一旦我发现别人不珍惜这种好，那她就踩在我最大的雷点上。

周末去了普照寺，许了今年的愿望。最近感觉恋爱平顺了很多，其实想想也还好，而且这次恋爱感觉心安了很多，虽然她每天都在打游戏，我一点都不用担心她会不会在撩骚。也不会担心她是不是最爱前任。。。我只要关注赚钱和我喜欢的事情就行，今天老周来问我近况，感觉她提供了我一个新的视角：感情上随性一点，工作上有计划一点，把心思多用在工作上。我觉得这样很好。