小青才是最爱白娘子的！！！！
和汉堡聊南门的故事，感觉人要分开把话说明白是很重要的。可惜实际上大部分人都做不到，或者有这个意识也做不到——坦诚的把自己的欲望和相处中的问题讲清楚。对大家都好一些~
早上看了一个公众号叫新潮沉思录。讲当代中国青年的困境与机遇。文章极其长，引经据典，作者读了很多关于共产主义与资本主义的著作。但是我从作者身上发现光读书多是没用的。
1.他的解决策略是废除私有制，做大做优国有企业。请问世界上哪个国家是通过废除私有制富裕的？
2.作者提到一个现象：“怀念毛主席的人增加了，劳动价值，剩余价值剥削，被反复提及。”以此作为较大话语权的群体开始左转的证据。首先他所说的怀念那个时代的人，大部分都没经历过那个时代。笔者可以调研一下怀念那个时代的都是些什么人。但得读了点历史真相的人，都不会想要回到那个时代。其次那个时代，有自己的时代背景，新中国成立百废待兴，而现在的矛盾早就不是生产资料匮乏的矛盾了。现在还用那一套，这叫社会倒退，叫历史开倒车
3.作者罗列了从16年开始的社会现象，只见现象不见本质。痛批润学“不占据意识形态的高地” 请问什么叫意识形态的高地？？ 痛批大学生在历史进程中，在农工卷的时候不发声？请问怎么发声？？正是因为作者这些自以为很懂的人再操纵国策，所以我们才要润啊。。如果国内是一个变革的社会，是一个可以发生可以改变的社会，谁愿意背井离乡做个异乡人？？？
我想我是瓜的。
我曾经以为我拥有父母无条件的爱，其实不是的，只是那时候我顺风顺水，每个月发了工资，第一件事就是给爸爸妈妈买零食坚果。我会带他们去旅游，我还天真的觉得，我要去二线省会生活，因为想要爸妈在身边，我可以带他们出去走走，吃好吃的，享受生活。现在想想这个想法真是天真，我就是个天真的傻瓜，总以为自己拥有很多，总是看别人拥有的不够多就给他们我拥有的，最后发现自己拥有的不过是泡影罢了。
在豆瓣上看到一个友邻昨天发的日记。
（以下为引用）
“离开和失去不一样，离开带着期许，有未知的可能和希望。而失去就是没有了，存在过的回忆不记录，就只剩下无尽的空洞。”
早上看到新的消息，我没有任何的感觉，甚至之前的厌恶和恶心的感觉都没有了，我想这就是失去吧。
最近我突然明白了缺少亲密关系经历的焦虑点在哪里，是少了一面镜子，所以总是担心一部分的自我是未知的。
昨晚看到有人在朋友圈发了Positano的晚霞，我想要回去，我不能说我一定会回去，但是我会努力回去。
这个五月，时间过的好快。我的效率低了许多。剩下的十天要赶进度。要把进度追回来。
看了王心凌。突然有点理解我妈的逻辑。当遇到瓶颈的时候，选择整一下外形还是精进一下专业技能？？我妈和王心凌都认为应该整形。。。
520许愿有自己的家~✍️ 我要打造一个充满爱的家~
要努力的赶进度啊！！效率要高起来啊，不然每次看到想去的职位，都没有项目可以写到简历上，太烦了。加油啊加油啊！！用心一点！！！
#东北人的假客套
东北人说话其实并不是那么的直，这种被我妈错误的称为体面和涵养。这种客套存在于所有的关系之中。
亲密关系：在外面要给对方留面子。
亲属关系：这种关系比较特殊，长辈拥有绝对的优势和权力。要孝要顺，即使是错误的，是谎言，也不能反驳，不然就是不孝不顺。
朋友邻里关系：这里指的是非真正的友谊。其实非常的看不上对方，但是见面还是笑嘻嘻，心里mmp。
我不知道他们有没有发现自己置身于由自己编织的谎言之中。以委屈自己的真实感受，并且绑架身边的人置身于谎言之中。面子远比里子更重要。
这是我很讨厌谎言的原因。谎言意味着虚假的沟通，看似得到了和谐，实际上对身体和心理都是戕害。
我想总有一天，我是要come out 的，因为我无法接受自己生活在谎言之中。我要对喜欢的说喜欢，对讨厌的说讨厌，我要真实的生活，我们都要真实的生活~
昨天因为《瞬息全宇宙》出了高清资源，感觉全朋友圈，全豆瓣都在看这个电影。这部电影有港式喜剧的味道。据说有很多的笑点。但是我都没有catch到。这一部和之前那个青春变形记，都是讲东亚亲子关系，虽然都是团圆和解的结局，但是看着都挺窒息的。。并且充分说明了，改善这种关系的核心在于妈想开了。妈妈永远都是为了你好。
杨老师说，应该全部都进贝果。
嗯，我同意杨老师的说法。🤔
我是一个极度自我反省的人，天琪说我们这种人很容易被pua。我觉得我知道自己的自我反省从何而来。
在我并不庞大也极其普通的家庭体系中，我看到过一个人如何被恶劣的生活所影响，演变出来的性格和价值观又如何把她塑造成一个可怜又可恨的人，而她的这种性格又让原本恶劣的生活变得更加恶劣，如此往复循环。
也许是能量不够，作为旁观者，甚至于你想要拉一把，都会把你拖进她的深渊。责怪她吗？？我没有资格，因为生活的苦难实实在在的鞭打在她的身上。帮助她吗？他们发现可以求助的人会像水蛭一样粘在你的皮肤上吸血。讲道理吗？但得听得进去道理，她又怎么会像今天这样呢。
这样的群体，或者说老年群体，或者说女性老年群体比较多。这种循环好像是女性在公共环境的一个具象化实例。
所以我是怕的，我怕我没有爱的滋养，会厌弃这个世界，从而厌弃生为人类的我。我会因为环境而变得极端和跳脚，因为我害怕，怕自己一步一步变成她们那样的人。浮游于世间，充满无力感。
#世界不再恐同日
看了微博上的2017年《we are one》的视频。虽然我从来没有去过台湾，但是我对这个地方很有好感。我认同他们是我们的同胞。我曾经希望台湾可以是一个开口，让大陆看到民主自由的希望。。。现在来看，大约是不可能了。看到台湾人为同性婚姻合法化所作出的行动，真的很感动。
其实今天情绪一直都非常差，因为react我有点听不懂。再加上我妈早上情绪就不好。我赶紧早上逃出家门，但是也还是因为给我爸买的药挨了一顿无妄的批评。
我一个人跑去爬山，眼泪止不住的往外流。。道长说我朋友运很好，但是我没人可以说。。因为我觉得说出来也不能解决我的问题，我这么大的人了面对这些还是无能为力。真的好丢人。
回来的路上我就想，不行，我必须找到今天的稻草拉我一把。。最后我问了sying,她说的话确实激励了我，对，光明之前总是黑暗的。。以前我不都是一个人走出来了嘛。
即使这次失败了，我也无憾了，我任性的走在自己想走的道路上，在这个最坏的时代，别人都在海投，而我一直在找我想做的事情。如果失败了，爷爷的，我就瞎它爹的过了。。
我最大烦心事，大概是社会时钟吧。
工作以后用全部积蓄读研，又遇到行业破灭。发现大龄转行真的很难。。而现在我在转码，没想到吧。32，女，转码。想想好像都有点可笑。今天看了react的第一节，感觉好难，老师带着体验一下react，我完全不明白，和听天书一样，当然了我安慰自己，因为我一点都没学呢，所以看着老师的案例自然是觉得很难的啊。。我不知道等我学完react会不会好一点。
我同学最近要结婚了，她给我拍了她新家的电视，说实话我是有点羡慕的，她马上就有了属于自己的物理空间的“家”。而我不知道猴年马月才能拥有自己房子。我大概率不会拥有婚姻，害，工作还没着落，想什么伴侣？！？？
前任最近有了现任，也挺可笑的，当初说做朋友，现在删我歌单移除我微博好友圈…我真的非常后悔一开始没有及时止损。。这种止损也不是说对方是个不好的人，只是不合适。或者说不爱我却非要说喜欢，跟我说和前任从来不过七夕，现在人家跟现任挺好的。520都要过，就也挺可笑的。
她是我人生中唯一想要剔除的一个人。。多希望从来没有过交集。豆瓣的大数据没有把这个人的帖子发给我。我们就停留在校友的阶段。
好了，这就是我在32岁稀烂的人生。
下个月这个时候我应该已经学完react了，应该比现在好多一点！！！
看到库哈斯在台北的艺术中心建好了，想起他的另外一个演绎建筑。当时陪小z找的房子就在波尔图音乐厅旁边。临时住的房子的院子也是西扎设计了。。想想在国外的日子，太幸福了。每每想到这些，就会觉得自己这辈子可能都要在这个傻逼的地方生活，就会很悲伤。
不知道为啥今天心里乱乱的~ 唉~
咱就说豆瓣是不是过分了，被豆瓣审核疯狂套娃。。我不过就是评论了一下神奇动物在哪里3：看完没太失望，还是魔法世界强调的那一套，爱，family，勇敢，坦诚，美好....这都要审核？？？？？
- 弯的
- 一只聪明姬
- 没什么理想
- 但也不愿投降
蛤蜊的小树洞，都是负面情绪，勿扰勿cue
加入于 2022年04月
