青岛的这个音乐节，简直了。小羊毛卷系在身后，正面只有标准的瓜子脸。monday的时候说一句“你们要帮我唱哦”，嘴里还在打结，眼神躲闪个不停，我以为怎么了，结果唱完了粤语rap居然跳舞来着，只是简单的摇摆和律动，但也非常窦靖童了，可可爱爱的。people更绝了，边唱边蹲在地上调整走线，手里拿着咖啡杯转来转去，曲风的松弛慵懒和台风合二为一，要我猜杯子里装的肯定是酒，蹦蹦跳跳的好像喝醉的小朋友。好想和她做爱，好想和窦靖童做爱啊！我在床上打滚。
爱上娘t大概是我的宿命，就是说，窦靖童短发时候我也没这么上头，最近小头发留长了，我每天都被她迷得五迷三道。
梦到我是沈月，和刘以豪舌吻，笑死。
时隔多年，终于收到了你长长的来信。梦里的我还是没忍住一时的冲动，但我依然会告诉你，不是不喜欢你，只是不想结婚。我打开这封信，读着读着，外面的雨声把我惊醒了。
这好像是第一次，我感受到了你如此浓烈的眼神，对照着信，知道了你偶尔的躲避，其实是因为喜欢。以前的梦里可都是我追着你跑的。可惜，我彻底醒了，信没看完，梦也不会有结局。而我再也不会梦到这个梦。
对一些二次元黄毛男主没有抵抗力……
没想到偏偏是这一天梦到你，是那样理想的迷茫，适时的脆弱，我们的距离不远不近，朝右就可以望着你的侧脸。可我知道那不是你，只是我梦里的心动，附赠的是你的样子。
三年前刷完交响情人梦，被激励到去学了半个月钢琴，本以为能坚持一段时间，没想到最后身体先不行了。
那时也是随口一提，我说我想学，他们二话不说就给我找了钢琴班，如果这些东西早十几年该多好。
自省或许是对自我最大的安慰，因此这也可能会变成对自己最根本的欺骗。
哦，还有几天前看的#那年我们
打开之前也没想到能一口气看完，早就刷到过很多次剪辑，但是看过全片之后发现最心动的片段居然没有人剪过。
女主和口是心非说要做朋友的男主闹了一天，晚上男二来访，彼时男主心烦意乱，试图催女主离开，男二问了一句太晚了你回家不安全吧，男主开始把女主往门外赶，顺带一句现在公交还没停，不要走回去，决绝地关上门之后院子里的灯带亮起。
老天鹅，只这一个动作就不知道赢了男二多少，写了那么多男二的心理活动，被男主一个不露面的举动轻轻松松打败。
正在看#你喜欢勃拉姆斯吗
我怎么总会被这种音乐题材的作品浪漫到，从对方最喜欢的月光曲弹到生日快乐歌，以此安慰一双哭泣的眼睛，附赠一个拥抱和做朋友的请求，杀了我吧，用音乐杀了我吧。
不是需要人照顾我，也不是不能照顾别人，只是希望最好可以是取长补短的势均力敌，不然太累了，我不喜欢累。
其实非常讨厌别人习以为常的依赖我，我的能力和精力只能保证日常hold住1.5个我，多了就会很疲惫。那种“你看起来很靠谱所以我总是忍不住依赖你”的话，很像是在欺负人。
试图分析自己为什么这么不愿意进入一段关系，想来想去也没有什么具体的理由，大概是从小习惯了一个人，自娱自乐是熟悉的，擅长的。两个人相处对我来说反而是陌生的。没有被照顾的渴望，也并不需要玩伴，一个人的时候可以投射情绪在书、电影里，总是能找到交流的对象。可如果两个人在一起只是物理意义上的陪伴，那种孤独不是更可悲么。
最近疯狂刷了几部韩剧，剧本写得都不错，唯一不满的是，怎么女主角都是在爱情里变得更好的？叫我这种连修正自己都是独自完成的人嫉妒得发狂。
天呐我真的在犯罪，吴磊真的做爱得啥样啊。拍个戏都这么害羞，怕周姐有一点点的不舒服，喊卡了马上给姐披上衣服，哪怕导演讲戏上手他也扒拉开。真是受不了别人一点点对女孩子的冒犯。妈的妈的，吴磊，你应该演一辈子文艺片，在电影荧幕里翻云覆雨给我看才对，不然我真的会死。
看吴磊拍床戏脑子里就自动浮现他自己坐在房间里打开小黄片一边观看一边做笔记学习亲密戏要怎么演的画面，这场面真的有点好笑。
弑父是容易的，但我从来没有成功杀死过母亲。我是软弱的，我正在被这种软弱挟持。
为察觉到一成不变的焦虑来源而大崩溃，每到这时候我非常恨他们。然而由于我早些年发疯而争取到的短暂的不冒犯，早已让我失去了理直气壮和他们对峙的底气，即使现在他们恢复了那种狰狞的面目，我也无法变得和以前一样了，但我必须要受这种委屈吗？眼看着情绪越来越不稳定，他们还在给我加砝码，可能说不定哪一天就真的断了弦了。
叭叭啦叭叭叭啦
加入于 2022年04月
