很久之前就知道，虽然我饱受情绪的折磨，但是大概率是不会放弃自己的生命的。
但前段时间再次面临情绪崩溃，却突然想到，我绝对绝对不可以这样做。想到，周围爱我的人一定会忍不住想“如果我当时多和她说几句话会不会就不是这样”，我不忍心她们被这样的想法折磨。
hhhhhh虽然当时瞬间产生了其他的恶性情绪，但还是好感慨。前几年的我完全没办法理解“还有爱你的人 所以不要去死”这种观念，但这几年却很能理解。
真的感受到了充分的爱呢~
上次心理咨询的时候，咨询师说他感受到我就像是在陡峭的坡上，甚至只是站着都会坠入抑郁和焦虑的泥潭，我必须很费力地才可以不被拉下去。
我想这就是我的状态，我知道现在的我达不到病症的状态了，我有力量，但是却总是需要很费力。
更多时候我的低落情绪都是来自于疲惫，会觉得这样真的很辛苦。
但实在是无处叙述，心理咨询是唯一能够理解我这种搏斗的时刻。
有时候也会怀疑心理咨询的意义，会想是不是神经问题，不过也就 想想。或许是之前的检查并没有问题吧。
我有时候会很希望我宁愿严重一些，这样我可以坦然叙述我的痛苦，而不是周围所有人觉得那些痛苦都是我在夸大其词，平时的我又不是那样。