滿月嶼 @[email protected]

我不希望夜畫帳是BE啊嗚嗚嗚嗚啊啊啊啊啊嚶嚶嚶嚶🫨🫨🫨🫨🫨🫨🫨🫨🫨🫨🫨😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭

有分組的話我可能趕快跟別人抱團了

收拾一下心情早睡了，今天我跟自己說圖書室即使有人講話，我也不能拿這個當做題目寫很慢、錯很多的藉口，所以就很專注很專注，真的有進步。

基於好奇買了一個飯糰試吃，好難吃，所以用走的回家，我家這裡是一個大山坡，走起來其實有點吃力。

帶狗狗去看病後再回家，雖然飯晚吃了但休息了一下還是開始做筆記，做完後跳帕梅拉（笑死根本跟不上）才去洗澡，洗完就做竹脇まりな的瘦手臂跟瘦臉，可能因為她的影片很鼓舞人心吧還有重點提醒，所以不覺得自己很廢物很孤單了，甚至做完還會覺得我很棒。

我希望以後也能努力下去覺得自己很棒。

我不知道，我在哭，我好難過，我對一切都感到無力，我知道自己要負什麼責任可是我擔不起，我不能讓他們過上安逸和樂的生活。

哥哥，可能覺得我很丟臉，但又覺得照顧我是義務吧，之前看電影也好剪頭髮也好，其實都是他出的錢。我覺得如果自己不讀到博士的話，對哥哥很愧疚、很愧疚，更對不起媽媽爸爸。

我覺得很難過，因為我的家人對我很好，但是我活在一種擅自對他們猜忌怨恨的心態吧......以前我們關係沒有那麼緊密，媽媽是近幾年才開始願意正視我這個女兒的，爸爸......爸爸應該是對我越來越失望吧。

其實現在還是看什麼都不順眼的人，但以前叛逆期的時候有點嚴重，感覺我會一直貶低自己，但是樂於在父母面前叭叭獲得成就感。我有時候會跟爸爸吵架，還在適應他的老年壞脾氣，但這樣媽媽很可憐，爸爸也很可憐，雖然他們都精神情緒都不穩定還從小就這樣，但我一定要愛他們讓他們可以不用像現在這樣每天吵架。

我的媽媽，好的時候很好，真的很好很好，之前半夜壓力大到失眠一個月還自殘的時候打電話給媽媽，雖然她那邊是下午，但是媽媽唱搖籃曲給我聽。她很辛苦，但還是努力地保持穩定跟我說沒事、沒關係。

我跟媽媽說我要讀文科，她說好。我跟媽媽說我只有考到私立大學，媽媽說沒關係，媽媽知道你不是笨蛋。我跟媽媽說我要考人類學的研究所，她說好，我們家妹妹要讀到博士，去喜歡的地方做研究。我跟媽媽說我要剪頭髮，媽媽說好，下次我們可以一起看看要染什麼顏色的頭髮。

我覺得自己要求太多了，所以最後只有跟媽媽說，媽媽，你教我怎麼做糖醋排骨好不好。

感覺我就像個做錯事下次不改但是被罵時會求寬恕然後淚眼汪汪發誓重新再來過的猴子（不是那種猴子是動物園裡面毛絨絨的猴子因為感覺比較社會化）。

其實我真的去想了一下自己未來要做什麼，因為感覺一切都是被推著走，但大家都說沒有強迫我......沒錯啦，其實他們已經任由我去學不太賺錢的東西了。

感覺會因為不知如何開始所以感到痛苦。

今天突然覺得做就對了，就算已經下午了也要去圖書館，只是做題目也好，做對了很多，雖然進步空間還很大但是我好開心，以前連學校老師也沒說過這孩子正在穩定進步這種話。

我不想讓媽媽失望，我也不想讓哥哥失望，他把自己賺的錢存起來之後給我了，叫我之後花裡面的錢，我拿去報名了托福，最近美元很貴所以花下去的時候很心疼，所以覺得應該付出很大的努力，我想要得到好成績，不想浪費家裡頭的錢，我希望媽媽開心。

算了我自殺也沒用都說了沒有保險金

在浴缸變成湯
我媽三天內就不再淚汪汪
全家框框噹噹
樂得發慌

誰來幫我拍個自閉母猴的一生

我不想當雞是因為反感人體而且可能還會淪落到嗑藥^^ 環境安全我很樂意🥲

我現在會覺得還是他媽乾脆去美國算了的動力來源於永遠不會出世的小孩子，我希望他們過一個相對快樂的人生。

理想結局：做學術研究的單身女性或單親媽（精子銀行那種不太想要一個老公或老婆），有錢可以寄回家的那種
也很理想的結局：考公考教資或是邊工作邊讀圖資去做圖書館工作
不太妙的結局：留在台灣整容找個小開嫁了相夫教子然後跑路
很不妙的結局：在美國站壁當廉價雞
最糟的結局：必定會發生的未來
最棒的結局：現在就死

我就是沒有自制力又想變好看變聰明的失敗垃圾，25歲失業失學以後會身材臃腫滿臉痘疤躺到下午兩點起床，哭著跟媽咪說一個禮拜一千塊的零用錢不用，然後不幫忙做家事還跟家人大吵大鬧。

除了哭喊零用錢不夠以外都跟現在一模一樣欸。

還有什麼，喔對自以為是地針砭時事針砭我的親朋好友，但是眾所周知人混成這樣早就被各位斷絕往來了所以（

然後搞不好還會忌妒我哥吧啊啊啊啊啊天啊好失敗真的是忍不住現在就結束生命算了他媽的怎麼會這樣啊

感覺就是，呃，父母不能接受我資質中下水準這件事......也對啦都會覺得小孩是投資了我不好意思說什麼（

所以他們可能會拉一些不忍心撕破臉的親戚朋友的話，說我長得很好看，或是腦袋聰明（可惜了小時了了大未必佳！！！嗨呀！！！）或是思想獨特（記憶力很好所以可以直接複述各種段子）。

為了維持這種搞笑人設，我也只能虛構自己做了一些反社會的事例如偷吃泰國小鬼貢品博各位一樂，但事實是我連跟路人吵架都不敢。

唉西巴來生願望是成為美國有錢vlog讀書帳小女孩，活這麼久第一次講這種沒出息的話。

這並不是在怪我父母捏，相反我覺得很愧疚，因為他們努力給了我一個什麼都不用擔心（除了精神）的環境，吃飽穿暖想要買喜歡的衣服也不是不行。眾所周知我腦子很糟長得也很醜，除了吃跟當凍鰻睪手以外也不怎麼花錢，所以英文名字可以叫Jason因為我很節省。

我就是那種會被表象吸引的人，覺得乾淨的桌面娟秀的字跡可愛的插圖好看的文具很吸引人，但更羨慕的可能是對方的自制力吧......整個暑假過去ㄌ我還是浪費時間嘻嘻。

我更羨慕的可能是他們的自信，唉，這輩子應該都會過得跟陰溝裡的老鼠一樣，但沒自信不是我的毛病，我只是很有自知之明。

有市區有商圈就是這麼快樂嗎我哭了

市大同填第三
也沒有很想上這間學校因為
他們的制服蠻醜的

當時好像應該去讀市大同的
不得不說校園環境真的很美
附近食物很多
還有長春國賓
學校附近有速食店我不知道能樂多久......
前提也要我能去啦
我現在的快樂是用我以前接近完全不能出門換的

我可不可以不要再繼續下去了
受不了
因為什麼都不准失敗所以受不了
我沒辦法有重來一次的機會
我不配

明天沒有那種想要交換的感覺
整個禮拜也沒有去買糖果或是做無料
上次去長春國賓還是看迷走廣州的事了（天啊我當時甚至還是眼神有光的小大一）
當時的遺憾就是旁邊有漢堡王但我沒去吃
明天報到劃位後就去吃吧
好吃
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