ITS kind of relaxing @[email protected]

会对坚持不懈使用微笑表情本义的人感到五分的好笑和五分的敬佩。
这种不为外物所影响的岿然不动，很值得我这种没自信的人学习。

患上一种隔三差五就会忽然充满希望，感觉一切都会好起来的病。

又到了无论如何不想做正事的时候，刷手机无聊到要死也不想打开论文集。

凭什么帅T不能有胸，凭什么帅T不能有胸

有的朋友就是，不管因为多少事情，什么尴尬的原因，分开了多久，再见面的时候就是可以很笃定，我们心里从来都没放弃过这段友谊。
即使生活方式变了，爱好变了，但是内里的那些棱角，那些分寸和进退，都还是熟悉的距离。
太感谢这样的友谊出现在我生命中了。

说实话，我会对能做到不舒服就立刻说，有事就谈，谈了就解决，这样一直很冷静，不会被情绪绑架的人，又羡慕又害怕。
对我来说这种天赋很可怕。

到底应该和什么样的人谈恋爱，什么才算是喜欢，什么是谈恋爱，恋爱关系和朋友关系有什么不同，我搞不懂，好难，，

无意间看到了以前的照片，从来没有像现在这样后悔过，有些人来不及见，匆匆道别只道是寻常，还和往常一样百般不耐，口出恶言，但寻常的日子就那么成为了最后一面。
以往总是情感和理智相悖，做倒也做了，又要摆出一副不情愿的样子，现在想来，只剩下庆幸，那不是我和她的最后一面。若是心中明明牵挂，却因为拉不下脸或是拎不清的赌气，留下了什么遗憾，那才是真正的恨。
把每一天当做最后一天来过，对我而言只是不辜负亲人友人罢了。

和解和解，总是要我和解，我要是能解我还问什么，我要能和我还痛什么，我不懂啊，有的东西，我就是不知道该怎么面对啊。

我的老师：你以为我想上课，我想歇着。
我：我到底为什么要接考研辅导，焦虑得想死。
我的学生：我一想到要给初中生上课就头疼

我怀疑初中生也在想：我什么时候可以不上课

没人喜欢上课，但每个人都在上课

或许最痛苦的还是知道应该怎样做，却又知道自己做不到。不是能力上做不到，而是从很久很久以前就根植在我心中的束缚和羞耻，还有那些讨好的直觉。

可是所有人都觉得我有问题的时候，我仍然不认为我错了。

小动物永远能治愈我，只要看着他的眼睛就好了。

平时相处起来好好的人，一聊到那些事上也一样会说让我失望的话。
我没有办法去和他们争辩，既不敢，也不想。
我胆小地害怕失去这些曾经正常的情谊，一边又实在难过，一声不吭，心里只想着要远离才好。
我的失望来源于我只愿想人应该是什么样的，而真实的人让我惊骇。或许在他们眼里，我也本应该是另一个样子的吧，就像我现在装的这样。

我只是觉得有那么多人在感到痛苦的同时也有那么多人都不知道这些痛苦在发生，我为他们都感到难过

和完全不一样的人能谈恋爱吗，，，

今天忍无可忍删了一个受不了的初中同学，好爽，还是删晚了。

我今天骂周礼孟子董仲舒和朱熹了吗？
没骂现在就骂一下

和所有的朋友告别都从不觉得难过，同在一片天空下，就是在一起
可是和妈妈还有猫，每次都要流泪，好像见一面少一面了。

等一下，到底是我的焦虑阈值提高了，还是压力过大我自动开摆了？