没能走到最后是否遗憾？当然，毫无悬念。但这种遗憾不是因为懊恼在错误的时间遇见对的人，也不是因为我们做错了一些事导致回不去了，而是对命运的无力感。时间和错误都是客观存在的，但不是不能克服的，我们败给的是自己，败给的是先天的东西，比如性格，比如原则。
我离开你后，越活越像你了。
已经很多年没有原地过国庆了，宅家的长假又忙碌又无聊
在哔哩哔哩刷了一遍头号玩家，再一次痛哭流涕，我心中永远TOP级别的神作品
世界虽说大
前行或后退 也没慈悲
可是很多时候又真的忍不住想到处尝尝。大概归根结底还是不够有钱吧，冷静下来就觉得这钱拿去买点啥不好，吃什么米其林啊
我跟吃货这个词果然注定是没什么缘分的。每次想着吃点贵的好的，xx中的爱马仕，末了只会觉得嗯还可以，挺值的，下次还专程来吗？不了不了，懒得跑，门口20块钱的猪脚饭也挺好。多贵的甜品也尝过，最后喜欢了最久的还是好利来9块钱的菠萝包。
帕罗西汀无论药效还是戒断反应都一等一的牛逼，真乃神药
"人生最可怕的，就是无法忘记。那比鬼上身还糟糕，你会在自己打造的围墙里，永远的挣扎“
真的挺有意思的。不愧是忘情药。
吃帕罗西汀半个月，看恐怖片已经完全没有感情波动了。也没有性欲了。好像没有七情六欲，只剩下深深的厌倦。
现在的我，只是徒劳地想抓住些什么，说我渣，说我自私，说我海王，其实也没有完全说错。我说因为我在拿每一个人跟前任比较，所以这么久都没办法开始新的感情，也是直面自己的内心。不改了，就让我这样下去吧。
君生我未生，我生君已老。恨不生同时，日日与君好。
前两天和牛牛电话，提到我终于开始吃药了，他说他过去还上网查资料，试图学习如何跟抑郁症患者相处。我说你学这个干什么？其实问出口心里就隐隐有答案了。他说我想知道怎么才能帮到你，怎么和你相处才更好。眼泪差一点夺眶而出，哪怕我嘴上再逞强，对别人再山盟海誓，他也是在爷爷奶奶走之后这个世界上对我最好的人，最爱我的人，我最爱的人。我一直说他始终更爱自己，但不得不承认，爱自己也并没有错。他以前说其实他面对我时是自卑的，而我现在才懂，是要很爱很爱才会自卑。而我现在才知道，这辈子再也找不到第二个他了，不会有人像他那样对我了，我们也都不会再这样爱另一个人了。
拼命跟自己说你好幸福，你可以说走就走暂时逃离40度的成都，到塞上江南遇一间宝藏咖啡店喝这么好喝的咖啡，可为什么高兴不起来，为什么还是很想哭
感觉这次发作确实挺严重的。以前无论如何，换个城市住在酒店一天玩累了下来总能睡个好觉，如今却和在家里别无两样，焦虑失眠。第一次被诊断出躁狂，虽然我觉得所谓情绪高涨的描述在我身上并不准确，但这个结论也算解开了我对自己的一些疑惑吧。
“/有東京未必有人壽有人壽又未必有東京
/一切都無保險
/想做即做
/想見即見”
希望平行世界里的我们可以幸福。
《东京人寿》配合MV食用，真的是催泪弹。听了一百遍了还是看一遍哭一遍。
加入于 2021年11月
