真是相当不愉快的历史重现
大四的时候在食堂吃鸡太嗨 鸡骨头渣刺入门牙旁边的牙龈
一直出不来
最后花八百块动手术切了那个小肉球
然后
该死的
研究生毕业季
一个人想到前男友和舍友都要毕业了
吃煎饼 里面的脆片又扎进牙龈了！我真是气死了
弄不出来
估计要过一阵出去找牙医动手术
气死我了
活着真麻烦
Nora
转嘟
每日政治性抑鬱，但又無法讓自己停下來去見證、紀錄此時此刻此地的人間慘劇
Nora
转嘟
“白卫兵”，看到这样的词觉得心酸。
这身白色防护衣，本来该给医护穿。
但19年12月到20年1月，武汉各大医院不许医护穿上它，说“会引起恐慌”。
20年2月，武汉医护没得穿，甚至要将垃圾袋套在身上。
22年3月，上海六院，医院不给护士防护服，却要他们照顾阳性病人。
同时，却有各路人马穿着这身白衣服，去执行一种冰冷而无法撼动的意志。
现在，这身衣服本身变成了强权的象征，而这身衣服最初的人群，还在忍受高强度的工作和低廉不计的补贴，还在忍受“打了报告也没人听”的忽视。
不是想指责什么，只是觉得难过。
Nora
转嘟
我后来才知道，“三年自然灾害”时候，为了不让村民逃荒，社会主义脸上须不好看，派出民兵守住路口。饿死多少人，现在都没个可靠的数字，各种推测。
第一，我一直不理解守路的民兵是怎么做到的，现在我仍然不理解白卫兵是怎么做到的。
第二，水泥房子里总不能长出庄稼来。
第三，我们历史书上特别高调宣传农民起义，都是起于一场大饥荒，所以，为啥农民没起义？
Nora
转嘟
某种运动已经开始，箭在靶上，箭离弦，没反应过来吗？倒也不是，只是没发觉这么快。从一月得知那位被铁链锁住的女性开始我的世界就在崩塌，从前讲希望毁灭是个人际遇的痛苦，有一点自私，对人类整个群体有恨，觉得人类就是地球的病毒。现在则是，对人类并不感到急需毁灭，而是对一类群体感到恶心，用人类这个词概括他们太便宜他们了，凭什么要让有良心的人为那些畜牲陪葬。
记录的原因也在于此，和权力争夺记忆，历史、文化、风尚，那是更大的东西，本来就不由升斗小民来决定，但记忆是我能保有的为数不多的真实，不愿它被玷污。杜甫写“朱门酒肉臭，路有冻死骨”，那就是记忆，他看见了，他写下来，并不认为会流传千古，但是这就是我们民族的真实，不可修改与磨损的真实。
在真实的痛苦面前，主义是没办法狡辩的，话术永远是话术，望梅止渴与画饼充饥，人们愿意相信这种虚假，并不代表他们永远相信，铁锤砸下来，才知道自己血肉之躯也会痛。
偶尔会觉得
突然死了就好了
这念头并不如前两年出现得频繁
但是现在却自然而然又平淡
我不再为自己想死而痛苦
我想在这个时代这样活着
想死很正常
不敢死也很正常
这样平平淡淡地想结束生命不付诸行动也很正常
如果我死了的话
那就死好了
是好事情
只要别痛苦
一氧化碳中毒最好
不愿意再想那个家和父母的事了
其实都没有了
我近乎自虐自毁地在熬夜
这样死了挺丢人的
不过也不错
后来我再也没有遇见过他
大概人不能死就真的会自救吧
大脑也会自救
放弃
关于他们的一切
畸形的家庭
畸形的情感
畸形地生活
这不是我要的人生
我毫不怀疑就算我死了他们也只会指责对方互相推诿
而不在意我死了
也不在意他们自己对我造成的伤害
顺便还要骂了句我不负责任脑子有病
在我的尸体上
一想到就没那么难过了
你们只想占据道德高点
你们只想当受害者
既然你们不在意我
我为什么要在意你们呢？
我爸跟我数落我妈的种种不是
我妈和我抱怨憎恨我爸的种种
那么我
是
什么呢？
夹在你们中间的
万箭穿心的
两边轮流挨耳光的
流浪狗
真可笑
早就在拉扯欺骗和背叛中疯了啊
我
我
我
没有人能信任
没有人能依靠
甚至没有人 能让我感到自己是个人
好像我是个泥巴娃娃
捅我多少刀都没关系
怎么样对我都没关系
你们把我当垃圾桶真的良心不会痛吗？
变质的母爱
枯萎的人生
我是永远没办法长大的巨婴
我自己站起来然后你们把我拖回泥沼
我要疯了
我早就疯了
你们早就让我疯了
现在在听you raise me up
我真是悲上加悲更痛苦
我干脆死了算了
因为没有人
我没有办法
没有人raise me up
他们对我做的是就是一遍又一遍杀了我
我真的好累好难过
我觉得我要被我的过去杀死了
好像流的不是眼泪
是
是我仅存的活着的愿望
我真的
很痛苦
被
我
父母的破事
我的大脑被折磨得坏了
再也不会好了
我多努力地想修复自己
你们就来多努力地破坏
- 我又
- 回来了
- 希望
- 认识新朋友
嘟嘟噜
加入于 2022年03月
