Nora @[email protected]

不过挂了电话到现在还是默默哭了两分钟。。。。。。
感觉我爷爷奶奶外公外婆那一辈落后的观念和扭曲的教育毁了我父母的思维和生活
而这些不好的东西又在我身上奏效了几十年
但是我不想再延续这种愚蠢的不幸了

我不要再重复我父母的悲剧
我不要再一直过不喜欢的生活却从不改变
而是把力气花在忍受和自我欺骗上
和我爸说所有那些的时候
我感觉自己简直像乱世佳人里【上帝作证】那段一样
我不想再被欺辱
我不想再痛苦
我不想被压榨 浑浑噩噩地过完一生
我不想让那些没资格的人在我的人生里指手画脚
我没有信仰
但是我对天起誓
我一定要幸福，我一定会幸福
我努力那么久从新疆爬出来，我会爬到比这里更好的地方
我绝不说谎
我信我自己 我知道我配得上

就是我真的觉得怎么说呢，感觉跟我爸的想法之间隔了千山万水吧
但是他不应该用他的想法来要求我的生活，有时候我觉得他很可悲，总想要强求，但是这些东西强求不来的
其实我现在没有像以前那样恨他了，但是我还是没有办法按照他的意愿生活
我无比郑重无比疯狂地一遍又一遍地在视频电话里和他重复，我说我一定要幸福，我一定要比你和我妈幸福，比所有那些亲戚比你能见到，能想象到那些人都幸福，你就是见识太少，你就是不知道有人在幸福，你也从来不去争取，我跟你们不一样

然后我又进行了一番密集输出，大致意思就是我不知道我会30岁死还是40岁死，但总而言之，我感觉我的死期也不远了 不知道哪天会结束
我不想在死之前从来没有真正的活过像你或者像我妈一样一直在浪费自己的人生，一直没有真正快乐过
我说：
你父母和这个国家这个社会给你洗脑，让你人生观价值观有问题，让你做人做事有问题，让你的生活有诸多的不幸，但都不是我的错，我也是受害者，我只能对你表示同情，但那是你自己应该解决的问题

刚刚接到我爸的视频电话，我知道他希望我回新疆过年，但是我还是来了海南，我就是不想回。
我人生前20多年，每年都在那么寒冷那么痛苦，那么绝望的地方过冬天
我已经很老了，我不想到死前的每一个农历新年，我都是在痛苦和寒冷中度过的，我不觉得我的这个决定有什么错
然后我能感觉到他隐约的怒气，但是他没有直接的指责我或者冲发火，而是问我的🦜怎么办，因为我之前出来玩的时候经常就是在家里放够鸟粮和水，然后把🦜放家里
然后我就说我这次还这样的，但是他就说你别把鹦鹉搞死了
我觉得就是我现在已经能够非常敏锐的感觉到别人对我的恶意，他就是因为我不回新疆不满，而就是这样故意恶心我
然后我分析他失败的人生并不是因为他工作不努力，而是因为他心理有问题，他配得感非常低，他觉得自己就应该过底层人的生活，而我是他的女儿，我是他的附属品，所以我也应该跟他一样过底层人的生活，他看不惯我有任何的享受和奢侈，小到敷面膜大到出门旅游
其实都是很正常的事情，我也没有奢侈，我从来没有买过奢侈品包或者是进行什么真正奢侈的花销，只是他的消费观念有问题，他的人生观念有问题，仅此而已
但是自己的爸爸是这样，终究是很烦的

我是说
我真的很喜欢看海
喜欢细沙从脚底被海浪冲走
喜欢阳光和棕榈树和榕树

但是下次看海我还是选泰国或者东南亚。。。

三亚吵吵闹闹脏脏乱乱
时不时一股烟味儿袭击我
但是连续两个下午在海边发呆之后，我竟然莫名地觉得放松了很多

喜欢三亚的有轨电车！
三块钱可以从车站坐到我酒店附近
嘿嘿！
有空调很舒服还能看城景

虽然目前偶只是在动车上争取到一个没人要的空座位
但是以前的我 可是会在过道站俩小时的
不过也可能是太累了站不动了所以才会寻摸座位

我要在接下来的一年
以及以后的许多年中
都告诉自己
多争取
多争取
不争取就什么都没有
争取了失败好像也没什么大不了的