明天下雨那你要不要来天台看海 @[email protected]

也是一样，怀疑自己有之后回想起从小到大和他人相处一下子大惊失色，原来我一直是人群里的鳄鱼

但是我没办法解释为什么一切会变成挂科挂到被辅导员约谈的程度

其实现在想到还是觉得很不真实，一方面是当时医生听完我妈的叙述和我自己的描述说我“不太明显”，好另一方面是因为我吃了药总觉得只是心理作用

昨天突发狂看公众号的时候发现我的医生可以做诊断但是非常保守不会轻易下……很犹豫到时候要不要问她这件事，如果没有被诊断会不会让情绪更坏……

今天终于想起来约了号，下周不用去临时补号了……

说起来这两天状态不好加上昨天忘了吃药，非常明显地感觉到了交流障碍和精神涣散，别人已经说到下一个话题我才反应过来要打招呼，手上一边写笔记一边在脑子里进行另一条跳跃思考的线路 今天吃了感觉写题终于能安静一点

她的理由是精神病的医保报销比例高，我在想那里不知道有没有能看adhd的医生，如果有那我去了应该找同事开药还是去一个没有人认识我的医院开

妈问我想不想去精神病院上班，还说她觉得比综合性医院有未来
听完这句话脑子自动发散没忍住狂笑……

好伤心啊又被看起来很亲和的女人骗了

少年来了很好看，就是有种哭不出来的感觉

头痛欲裂，为什么我就要一个人面对这些

我还是被困在这里

可能这就是爱看骨科的原因，注定会把冲突从无到有从小到大的模式，从文字间注视着他们将会如何应对这一切，得到一种虚假的安慰或者模拟的感同身受

最近看同人感觉喜欢的不是两人之间的关系而是如何描述小孩与家长之间的关系

上次是一直朝孩子妈身上甩锅的孩子爸和暴怒狂吼的孩子妈，这次是确诊了精神病所以锲而不舍缠着陌生家长问你家小孩为什么生病想确定自己老婆怀的孩子会不会遗传的爹

每次去医院都能看到生病小孩和荒谬父母，可能这就是精神病院的本色

好崩溃，明明都是一样的日常活动一样地吃药但是我的脑子又在变得不受控制，可能最好早点去复诊了

其实我很喜欢那里，喜欢我从小习惯的口味、气候、方言，但是我得不到可以扎根的安定感，注定要拖着行李边流泪边走远

难道我所拥有过的都只是错觉

抱着我的宜家黄狗哭了半小时，我甚至不知道错误是从哪里开始，只能茫然地许愿回到十二年前，给我一只狗吧