好想好想和快乐的人做朋友
这个世界好苦啊
接受到的都是很苦的信息
苦难那么多
应该怎么办才好呢？
我想活着
一直活着
无聊也没关系
好累呀什么也不想做
还是得出门
在家什么都做不了
以后不把看书当成任务了
而是当做一个习惯
就像吃饭喝水一样的习惯
最好有一个触发机制
比如去厕所的时候随手拿kindle
还有外出不带手机了，改成带kindle
还有什么好的触发机制呢？
多想想，总会有的 
今天是7点起床的，也没去跑步，但是散步了
没有按计划执行，但我也没有苛责自己
苛责自己是一件不明智的事情
计划嘛只是计划
自律虽然是政治正确的，但生活得自洽才更值得重视
日子还长，慢慢来嘛 
慢慢开始不讨厌这个世界了
慢慢地
会忽视掉不喜欢的部分
只去注意喜欢欣赏的事物
去寻找美好其实也会是一件难事
但
这有发现的惊喜感
也很快乐 
大数据给我推送交笔友的小红书帖子，有一个是用毛笔回信的呢
我也在练毛笔但是很丑很丑不好意思就这样回信啦
好想好想也用毛笔回信 
在雾海我就分享分享心理话
心里想说什么就说什么的话
不想压抑表达欲
还有发发嘟嘟激励激励自己学习和阅读
应该也会发一些阅读感悟什么的
啊对了，还有好好工作呀
热爱自己 热爱生活
哪怕社恐也没关系
焦虑也没关系
多看看窗外的🌸
多听听花间安家的鸟儿🐤唱歌
多从城市逃跑到大自然
焦虑和社恐就会缓解很多啦
每天都要开心哦 
雾海里有很多有意思的小伙伴呢
我也有些怕社交，很想就这样在雾海自言自语自说自话
偶尔被点一个赞就挺开心
若点赞多了其实也焦虑 
如果有一点点互动也开心
互动多了的话，似乎也不太能好好处理
真是笨笨的
但我可爱呀
（小小的自恋一下 
）
看书看不下去
只看几分钟也是好的
重要的是行动
哪怕一点点也行的
加油呀 
以前计划和执行也会有挺多不重合，但那时候我执行力挺强，总能执行，哪怕只执行一段时间。
但是现在，计划和执行多了一个不能重合的因素——感受。就算是计划跑步，对于现在过于关注内心感受的我来说，也会是一件艰难的事情。
刚刚阅读《煤气灯效应》，我的天，每看一个字，都会不自觉共情那些遭受这样的苦难的人，从而越发难受。
懦弱和逃避，重拾勇气过不了多久，依旧还是逃避。怎么面对苦难呢？无论是自己还是别人的苦难？我应该从哪里学会？
没关系，明天尝试去晨跑吧。朝阳总是活泼的，去吸收一点它的能量
我想了一下，还是不可以就这样一直丧下去
虽然这样躺平的生活挺舒服的，但是精神世界不舒服啊啊啊
所以明天去跑步吧，不多，就一圈
后天跑两圈
大后天跑三圈
之后能跑多远跑多远
加油吧
发一条督促自己看书的嘟嘟
目前在看《厨房》，进度20
加油加油，看完了之后小小高兴一下
当世界崩塌
重塑也是需要选择的
但是以目前的阅历
连有什么能选择也不知道啊
就这么崩着吧 
写回信用了好长时间，写完之后感觉自己的精神力、生命力都被耗尽了…我真的是独处才会慢慢积攒能量啊，社交的话，无论哪种形式，都是一种消耗。也许…只是因为我对社交太焦虑的缘故…
还有几封信要回…有种任务的“不想干活”的叛逆…
很喜欢和我通信的这几个笔友，不像让她们失望… 
午睡睡了好久好久
是迷蒙
在恢复
我也要慢慢脱离微信读书了
最好最好的电子读书方式就是Zlib+kindle
加入于 2021年12月
