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唉 我为什么总是社死呢？

想当机器人

机器人不用思考，只需要计算并执行指令就行

这样看来机器人也很枯燥

但是当我面对社交，我还是想要成为机器人

其实我不信星座和塔罗，我觉得这种东西可以作为一个参加框架以便于探索自己，但是非要把复杂的个体塞进去这个框架里，把自我简单扁平化，就好没趣了

【幻想一下自己编程很厉害】

我想写一个程序，列出每一件想做的事项清单，无论大小，之后的每一天根据各种因素（比如天气、塔罗、星座，或者随机等等）自动给我推送[今日适合做某某事]，然后我只需要照着执行就可以了

今天也是想要成为机器人的一天

值得好好思考一下阅读物的比例

英文书籍和繁文书籍比例应该加大

我需要慢慢学习不掌控感

花儿开了，它开成它想开成的样子

而不是我想让它开成的样子

花儿属于我，但更属于它自己

我特别需要掌控感

而以我的能力

我唯一能掌控的只有我自己

很对不起我想清空关注列表和被关注列表

因为有人关注我的话我会焦虑

感觉发什么都会影响到别人

变相自我束缚了自我表达

就…很想把这里当成很树洞

无论现实还是网络的，唯一的自由之地

我的小乌龟在哪里呢？

我发的话就只是大白话，没有文学性，感到自己有时候真的是文盲

一个文盲还在公共场合发表言论，在不被包容不被鼓励的环境，真真是惭愧

这个世界上每一个人都生了病

有一些人病得轻

晒晒阳光，就好像没在生病了

有一些人病入膏盲

怎么晒阳光也总是死气沉沉

可能根本不想出去晒吧？

那更不好了

我属于生了很严重的病但是很想晒阳光的人

我们是网络邻居呢

第一次吃咖喱饭，发一条嘟嘟记录一下

虽然不喜欢母亲节的到来，但还是想对我的母亲说：你的女儿希望你自私一些，想让你成为爱自己剩过爱任何人的闪闪发光的自信女生。我不配让你这么爱我，不配你为我牺牲奉献自己的大部分精力，不配让你委屈。我只配得到你的一点点爱，不用太多。

我一直一直想要做自己，我讨厌虚伪

我一直一直知道自己不喜欢什么，想要通过排除法确定自己喜欢什么

可是…

排除到现在，我已经迷失在路上了

身边不喜欢的铺天盖地，我连热爱世界热爱自己也做不到

我应该怎么热爱生活？

守着自己的本心，孤独沉寂

是结局吗？

我一直逃避记住母亲节，现在想来，是因为每次到这个节日，我就必须为“母亲的伟大”而心怀愧疚和感激，我怕这份心情不是出于我自己真实的感受，而是外界灌输的荒谬

人是环境的产物

在这有毒的环境

我也是毒物

窗外花开得那样繁盛，反衬我的单调贫乏

有社恐和社交焦虑的人是不是交不到朋友呢？每一次主动之后的挫败好难受，不想主动了