我对跳楼始终怀揣着一种执念，一种近乎病态都痴迷和向往。我尝试去探寻这种执念的来源，却只得到一个隐约的轮廓。或许是曾经意外坠楼却意外幸存的经历，又或许父母争吵中始终安静陪伴我的飞鸟、天空和大树，又或许是因为听过了太多的关于跳楼的死亡威胁。总之，摸不清。
这种癫狂状态只会在很少的情境下显现，更多的时候我保持有收集美工刀的癖好，不同牌子、不同型号，一一分类排开。开玩笑似的和朋友聊起自杀计划，她猜我一定会选择其中的一把，我讲才不会，如果真的决定了那我一定会选择跳楼。遗憾的是楼层4贯穿了我短暂生命的始终，我只怕我死不成，于是一拖再拖。但这丝毫不影响我对死亡的美好幻想，我想灵魂的消散一定会先于躯体的坠落，我会在内脏破裂的那一刻触碰到难得的真实与幸福。
然而我依旧麻木地生活着，只是生活着而不是活着，依靠摸索着痛苦的伤痕生活着。我曾无比痛恨过去在我身上留下的痕迹，现在只是日复一日地加深它。即便定了明天早上六点起床跳楼的闹钟，今天我还是要过完它。