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我要放弃爱，放弃期待，放弃所有不切实际的幻想。 我要认请事实，那些我所期待的、认为是人最宝贵的真挚真诚几乎已经不复存在。 我决不能再放任自己沉溺于这绝望的渴求与虚无之中了。

费劲巴拉买烟回来发现打火机坏了，又费劲巴拉修好了，发现还是更喜欢爆珠。

用了很久的有线耳机突然有一边又坏了，耳机里的歌刚好放到“只好诈不知”，应该不会再买这一副了。

喜欢卷卷毛

合理怀疑司机师傅在玩现实版QQ飞车

我：我怎么感觉我我穿白大褂的时候会比较受欢迎？
L：虽然不想承认，但是除了我也没有人知道你会菜到做胸穿会忘记找穿刺点，你穿白大褂配上你的脸真的很酷。
我：哇，我好酷。

不喜欢聊天的原因也有一部分是听不懂别人的讲话，不能理解一些梗，而且有些词真的让人感到被冒犯，计较又显得自己太较真。可我就是很较真。

很久很久没联系的朋友找我无非两件事，借钱和诉苦。但当她告诉我她因为生病对男朋友感到愧疚以后一定要生一儿一女的时候，我还是很震惊。或许更让她震惊的是我告诉她我刚和我的女朋友分手，我是泛性恋。看着不再弹出消息的聊天框，我既感到畅快，又觉得痛苦心酸。
开玩笑，和她已经分手很久了，久到偶尔翻到曾经写过的恋爱日记都感到陌生。我竟然能写出那样的句子，爱情不仅让人盲目，还让我从文盲变成一个诗人。

好哎，统考完直接进科室，失去人生最后一个暑假😃😃

天太热了，甚至不想吃东西。

好喜欢吃鱿鱼

找听诊器意外找到了之前买的笔尖，突然被幸运眷顾。

时至今日，我依旧无法做到和我的子宫融为一体，我们是割裂的。这无关于定期折磨我的生理性的痛苦，而且源于我的恐惧和无措。朋友说我睡觉的样子太过端正，仿佛放一捧花就能盖上棺材板摆上灵堂。睡前的十几分钟是我为数不多可以完全沉溺于自己的时间，我会回忆一天之内我所有的情绪情感变化，和我身体的每一部分进行交流。听起来很怪，但这似乎是我维持平和状态的一种方式。第一次和我的子宫对话是在第一次经历非自愿的性接触之后，或许用性骚扰或者是猥亵更合适，但现在的我不愿再把自己放到受害者的位置上。或许那就是这个仪式的开端，从梦中惊醒的我隔着仿佛隔着肚皮直接接触到了我的子宫，她是那样敦重厚实、冷静沉稳，蕴含着无尽的力量。但在后来的无数个梦里，我总是会梦到那双像枯树枝一样的手和寄生在我的子宫里的怪物，我的肚子被撑得像纸一样薄，而下一刻那个怪物用像锐利树枝一样的手指割破我的肚皮爬了出来。如今我已不再畏惧那段过去，只不过或许这个世界还欠我一个道歉。此刻我同样躺在床上与她交流，但我也不明白自己在惧怕什么。我的子宫里到底孕育着什么？是血和痛么？是无知和恐惧么？是规训和奴役么？会是新的力量和勇气么？我们的未来真的会有改变么？

考完了，啥也不会，我要退学。

整完Word准备明天去打印，结果发现需要手写，于是在美美洗完澡之后又爬起来写作业。

周末应该会很开心，但我又要考试。

重新找房子准备搬家

请不要再欺骗我

事实上，或许我永远也搞不明白自己想说些什么，也搞不明白自己想知道些什么。我的内心总是充满麻木和迷茫以及不知所措，我按着既定的计划生活。它像一个浸入水中的笼子，等待着空虚痛苦将我淹没。这个世界太大了，但我的生活太小了，小到容不下我被割裂出去的碎片。是所有人的生活都是这样么？明明被边缘化却不得不装出普通平常的样子。
有一个很喜欢的视频每每到一些特殊的日子我都会拿出来看，也每次哭得泣不成声。它时时刻刻提醒我，爱是存在的，爱是人类永恒的救赎。

爱即自由，但关于爱的范围总是太过狭窄或太过广泛。我渴望的不仅仅是撕去性别和性倾向的标签，更是关于被定义的一切。我期待一个崭新的世界，但我也知道在我短暂的人生里永远也等不来那一天。