蓝色水母 @[email protected]

天呐…有个朋友经常和我吐槽她的工作有多烦，同事有多烦，甚至有段时间连续两周左右的时间，每一天都在给我发，不是长文字就是长语音其实内容都大差不差…导致我现在看到她的消息就会咯噔一下，其实偶尔和我说我无所谓，但是太频繁了我真不知道该回什么。。
好像只要工作有不顺心的地方，就来找我，不管我回不回，因为此时此刻都还在给我发……给我一种把我当情绪垃圾桶的感觉。。

脑子里还在不断回想着棺材被推进火化室的那一幕，当里面的工作人员接过手，大门关上的那一刻，就彻底将我们隔绝在两个世界了，我们跪在紧关的大门外嚎啕大哭，这一刻我才感觉到奶奶是真的永远地离开我们了，我听着哭声和火化室里的声音，不知道她在里面疼不疼，死亡真的好残忍，从今天开始那间屋子就永远空荡荡的了……

今天是第二天了，我真的完全接受不了……

好喜欢做手工 进入心流状态 忘记时间真的好幸福

我真的是一个特别讨厌被别人逼迫的人，我自己心里有我的计划啊，只是我不想说而已，，，任何超出我安全范围进来推我的人都会令我很崩溃，只是我没表现出来就觉得我对什么事都不上心。
而且我明明说过我这两天有事要办吧，为什么又不先给我发个消息，而是直接弹电话过来。 在我没看到手机屏幕前真的很希望是闹钟在震动，直到看到电话……真的令我很恐惧，因为我知道接起来要听到什么样的话，其实在打电话给我之前今天都是很开心的，现在只觉得想哭。。
但对方又是从小到大关系很近很近的亲人，我也知道对我很好，也为我好，可我现在觉得这样的关系是最可怕的。。。。。。我必然不能说什么……最近忽上忽下的情绪，使我在想：是不是远离这里我会更开心。
电话挂断的那一秒我就立刻来到这里，还好有这个地方……😀

好久没来了！！！最近越来越讨厌微博真的太多神经病……要不是还要追星，早就把这些app卸了。。。

好可爱，它的发布竟然是“嘟嘟！”

其实这段应该发在这来着，不过发到了微博上，那就让它待在那吧

其实很能共情jk的状态，因为和我有时候的状态很像很像很像，就比如最近这几天。我也有说过想当一块石头，每天什么也不用干，没有痛苦的待在那里。或许是小猫小狗可以活得很自在，有四只爪子无拘无束的，去任何想去的地方晒太阳。但是也会有一部分的小猫小狗，和人一样在很幸苦地活着，所以我又会认为可能当一块没有感情的石头，或者是一朵很漂亮的云活着会更轻松。总之，都比人好。不过人的思想的确是转变得很快，有时候又觉得，下辈子还是想当个很好的人，过完很好的人生。总是躺在床上或是坐在书房思考人活着到底是为了什么，我的人生到底应该怎么样。有的时候想一想，我好像不知道我接下来的人生该怎么办了，对于该往哪里走，我一点头绪也没有。像一张白纸一样，脑海中是白茫茫的什么也看不见，这让我很恐慌，可是又不知道该怎么办，于是就会在这样的内耗中过完一天。看不清的路，总是这样的令人恐惧。可能，我真的该换个环境了呢？我也不知道，“不知道”这三个字，在我看来是很可怕的几个字。不知道，可能过一段时间又能找到答案了呢，总是这样。曾经对于未来是清晰得能用肉眼看见的，很神奇，反正现在是一点也想不起来了。
总之，希望大家都能幸福健康开心地活着。