置顶嘟文

to朋友们:
如果你们来到毛象觉得我很像我的话,那就是我啦!

想部署一个本地gpt来帮忙分析机密数据和文章(不能上传的),本ex计算机人问遍了之前的同学,发现大家都逃到不同方向上去了,没有人做llm

啊哈哈哈哈哈很怕卷诶大家都

我:质疑所有事 干翻所有人
前老板:good attitude

是伯乐🥺

年底去overland的门票也book了,真的需要抓紧训练!然后年底前完成confirmation就可以溜走

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因为立下目标要在phd毕业之后完成半铁,所以最近在制定训练计划。
骑车已经过关,游泳自己在练,然后加了研究所的run club希望有点治疗效果(自己training真的很要命,并且公寓附近way too hilly)

之不喜欢办公室同层中国人

我们办公室所在的这层楼有很多不同的组的学生,大家的工位都在一起。有很多国籍的人,澳洲local,荷兰,意大利,土耳其,墨西哥,西班牙,非洲,中东,伊朗等等等等。除了我以外还有三个中国的女生,我是这层楼年纪最小也是中国人中最新一个入学的phd。

因为本人性格很e(超级超级e)所以立马和所有人打成一片,最好的朋友是和我导师合作的组里的荷兰人,伊朗女生,非洲(忘记是哪个国家了我有罪),还有我们组的厄里特里人。先开始我也和我们这层楼的中国人一起玩过,后来发现他们其实并没有非常地真诚,聊天笑很假(比如说喜欢背后一些gossip,说话很支支吾吾不坦率,而且抱团在一起),本来我也不是很在意的。。

直到这周一和周二连续两天去办公室的时候,每次都看到这三个中国人聚在一起在休息区的角落说话,我路过也不和我打招呼,也不看我。。(有感到不对是因为澳洲的办公室氛围是隔着五十米就开始打招呼,并且他们平常对别的同事也很热情)

我:虽然也没有和他们是很好的朋友,但好神经,到底为什么。。

半夜 我在桌边
修着两年前的照片
听见 冰箱在叹气

快两点了还是睡不着,想起上次回国对高中唯一(或者说屈指可数的保持联系)的朋友一边喝酒一边终于鼓起勇气讲述了我在高中,在那个所有人都怀念,热爱的所谓开放的国际高中感受到的周围的虚伪,我自己青春期的脆弱的孤独感,不合群的扭捏和警惕。朋友也不是一个合群的人,但不知道她是适应了还是根本没意识到这种处境。我的语言能力实在是不好,那种感觉像是正在听着重播的自己说话的录音一样,又羞耻又难过。我记得在中学回型走廊上装作泰然自若,并且努力躲避那些同龄人的眼神的感觉。反而后来开始实习,做科研,读phd,身边渐渐变成了比我大十岁的已经圆滑的成年人之后,我的处境好多了。我轻松自如地吸引着人群的注意力,社交,聊天;下班之后回归我的离子生活。而之前那些边缘毛躁的青少年,即使我能再来一遍也还是无法处理如此的群体关系。

发现我对一个朋友的爱到达了,虽然她展现出的一些品质并不是我人格上所赞同的,但我仍然爱她的程度

原来这就是包容吗(疑似npd开窍时刻)

一年前写完的一篇paper,因为合作关系之类的变动两个月前才投出去。今天收到审稿意见。不仅被拒了,还建议转投到一个去年才第一卷的新刊,还给了24页的comments,reviewer1感觉还是ai。
我有点死了。

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雾海

雾海是一个开放且不限制讨论主题的非营利性中文社区,名字来源于德国浪漫主义画家 Friedrich 的画作《雾海上的旅人》。生活总是在雾海中吞吐不定,不管怎么艰辛,他还是站在了这里!希望大家在这里玩的开心~