置顶嘟文
to朋友们：
如果你们来到毛象觉得我很像我的话，那就是我啦！
好久没有来毛象上更新了。
因为和之前的攀岩的朋友有一些不愉快的往事，所以放弃攀岩了，不想去岩馆或者偶遇。最近迷上了骑自行车，认识并在培养一些新朋友。也在开始学开车。
科研上还是又犹豫又自信又胆怯，一切都在缓慢进行。是一个心灵脆弱的phd。
最近总是感受到一些受激素影响的情绪，越来越多开始思考是不是需要进入一段关系来稳定自己的情绪，但这样又很自私，因为我很难真正地介意其他人。
澳洲整体来说，生活是舒适的，比香港那种闷热的烦躁感好很多。也许是我总无法享受的当下和总也在美化过去。
还有一个想法是我是不是应该修复一下被我一刀切段的关系留下的毛刺和棱角。或者说我应该经常让其他人伤心吗？即使他们的感情让我恶心？我应该把非主角的其他人都当作我情绪的消费品吗？
我有几个悄悄的朋友，他们总是存在的，我不会因为遭受冷淡而感到尴尬。
总之已经慢慢接近25岁了，不知道自己会不会改变什么。
另外，每天都很想念小猫。
无时无刻不想杀光这群privileged arrogant white males。这个世界上最科可恨的群体。
啊啊啊啊啊啊气得我
好困啊好困啊好困啊
在异国他乡读phd最想念的是深圳的猪脚饭
在布里斯班我的单人公寓的这样一个夜晚，在知道明天要六点起床让tradie来修地毯，然后再坐两个inspection，然后去office和老板开会，然后为了后天早上六点的women ride去车店修自行车的刹车和后拨的这样一个夜晚，想起来本科毕业前的那个寒假和妈妈一起带着小猫和小狗去海南自驾游了一圈，躺在民宿的后院的躺椅上，脚搭在小狗趴着的背上- -小狗趴在我脚边像一座起伏的山 - -看着漆黑的天空和妈妈说一些胡话的那个夜晚。
这是乡愁吗，不，我只是不喜欢上班的生活而已。
我在处理关系上是怎样差劲
太虚弱以至于除了逃避就无法具体地表达恨。太软弱以至于对待情绪只会发泄对我最亲切的事物身上。太虚荣以至于无法接受不投其所好的事实。太聪明以至于为每一个失误都编织出完美的逻辑的借口。太冒失以至于无法处理他人的爱。太自私以至于所有的判断都如此虚伪。
太奇葩以至于只适合自己呆着。
今日丢人现眼：被co supervisor的超mean comments气到哭
捏爹 发明了overleaf怎么还有这么多人非要用word
寫了半天論文
摸了一下自己
硬硬的
原來是死了有一會了
喜欢游荡
逻辑尸体
对外宣称毫无正义感
可以容忍动物但不能容忍人类
加入于 2022年04月
