趁熄灭前还可一见 @[email protected]

亡夫酱………… 好想看你也在一个像桃花岛 一样的地方隐居，岛上都是聋哑仆人，也许这个世界之中，不再有你之外的人还需要神赐一般的音乐了，是否会因此不再觉得痛苦了呢？突然在奇怪的位面上理解了为什么有同人女喜欢看50+的亡夫带11岁左右的亡妻的同人，如果要我写的话，应该就是没什么爱情意味，而是亲情意味的故事。会写他俩遗世独立地隐居在前文所述的小岛上，度过世俗意义上的平淡生活，但没关系因为这样也很幸福。亡夫经历了孩子长大，求学，婚配，入世的离岛过程，也随着时间流逝逐渐老去，两个人就这样度过一生，仅仅如此的一生，如梦似幻的一生。

亡夫50+的人设，原本想找点白男代餐但是这个脸真的神似阿部宽，感觉会被请到龙樱片场原地开拍第三季的程度，这么一说还挺合适的，亡夫酱很适合带领一群问题儿童冲击东大，感觉这个就是他本职工作（。）

想起亡夫亡妻的时刻内心仿若有千言万语，真的面对键盘的时候又觉得大脑一片空白了。深夜徐徐上蓝p吃饭，看到亡夫50+人设的同人，痛苦地躺在床上想为什么自己之前没有针对这个设定展开一些同人闯作。不知道为什么对50+的亡夫萌生一种尊老之心，有一种不可名状的温柔心情，突然意识到像他这种人更应该就这样幸福地生出白发，幸福地垂垂老去，而不是作为无辜的怪物在复仇的烈火中被炙烤到褪去颜色。

现在想想我到底喜欢月设的哪些地方……可能首先喜欢的是亡夫白毛红眼的二次元皮套，然后就是两人之间嫉妒与仇恨更少，情感更加多元的关系性，以及死后可以开拓的全新故事线吧。但因为手游相关剧情的供给确实很少，很多空白都是捏造然后填上去的（。）之前集邮一样看了各种各样的原典，感觉都挺有意思的，倒是对什么样的故事都还接受性良好。我对大部分二创作者没什么爱恨，或者不如说如果没有普希金的二创的话，我根本不会对我产品感兴趣来着

今天被友友问要不要一起来搞oc，一时因为感觉被同人掏空，没什么原创欲所以拒绝了。情不自禁开始思考为什么这几年一直执着于同一对产品，虽然最后也没有得到答案就是了。今天刷到了法狗七周年的消息，逐渐觉得在月搞同人也没什么意思，手游角色本质就是可以被随意打扮的小姑娘罢了，大部分时候迷恋的还是月设+原典+个人爱好的oc罢了……

虽然我时常强调我已经养胃十年，如果不是友友问我根本不会主动分析我产品的性关系，但是偶尔我脑子里还是会出现一些打泡场景的 但是通常情况下会做的比较惨烈，好好一个大家开心的事情搞得别别扭扭的，生前做出一种再来也许要天上团聚的生离死别风味，死后做出一种已再见不再认的无情无义风味，每一次都是覆水一般的永别。变成无法再次死去的英灵并不是天堂团聚的希望象征，而是让我在漫长的好像惩罚一样的时间里，一次又一次的目睹失去你的事实

笑得，我觉得夏梧就是那种：一些if场景里，杨慧于灵宝去拍结婚照带着夏梧，会被店员说怎么有人拍结婚照带着兄弟的；章芳语乔其飞拍结婚照带着夏梧，会被店员说怎么有人拍结婚照带着爸爸的！

等车的时候在微博搜索父女骨的关键词，发现有一条求推荐父女亲情向cb的微博，点开评论发现底下推荐夏梧李美源，笑飞了，其心可诛！蓝宝石父女酱给我的感觉就是再正直的人都会忍不住轻轻尝一口，因为作者他，显而易见地就是按恋爱这个思路来写的嘛（。）夏梧他好就好在同时有一种野爹才会有的轻松亲昵和一种亲爹才会有的血缘意味十足的赴汤蹈火，占着野爹的位置，做亲爹做的事情，超豪华双拼套餐

前两天的时候和同事姐姐摸鱼闲聊（她人很好！喜欢！），聊到月经相关的话题，她说虽然下辈子还是想做女孩子，但果然还是希望能不要遭月经的罪了。一瞬间觉得，这种有余裕想下辈子可以的话还要选择做人类的人，一定某种意义上来说还是挺幸福的......

时不时地回头看曾经喜欢过的各式各样的文艺作品，感叹自己真的是从来没有受到过什么正确的作品的感召 （）要说的话青春期的时候非常喜欢那种，内容里可以透露出作者迫不及待要去死了的心情的作品。最近把乐队拿和术拿的歌拌着听，现在拿写起歌来虽然还是会被大家调侃拿曲死人不知数之类的，一张专辑里尸山血海的都是想死的人，但是作者已经不再是想死的人了。可能到27岁能够拯救人的从来都不是摇滚乐，而是考上了公务员吧

最近空闲的时候经常打开夜鹿歌单然后随机播放，不一定能把每一首曲子和歌名对上号，但是遇到会的旋律就一起跟着唱♪感觉还蛮自由的但可能会吵到隔壁就是啦......

单位里最喜欢的地方是厕所 除了没有空调以外都很好，在隔间门一关什么也不用做，不需要像在办公室一样时刻思考应该把自己摆在哪里才最合适。尤其在看到厕所门上涂画的脏话的时候，内心深处升起一股幽微的快乐。

原本以为上班生活可以有效改善我的作息，比如早八晚十中午午休，但万万没想到的事情是作息规律反而恶化很多，经常晚上睁眼睡不着觉，睡着了以后就担心能不能醒过来，基本是一天睡两小时一天睡十二个小时，匀一匀就是每天七小时……

有点羞于启齿的情绪，决心关进内心的盒子里不再拿出来的东西，用歌词传达出来能感觉稍微轻松一点……

灯籠の咲く星の海に🎶
心臓を投げたのだ🎶
もう声も出ないそれは🎶
僕じゃどうしようもなかったのだ🎶

早上通勤滴路上……想写点什么但是面前真的太多人了

“你的一生有多久时间花费在旅途上？（spend on the road）”
“我的一生都挡在你的路上！（on your road）”
“如果这么说的话，你挡在我的路上（on my road）的时间只有我的半生。”
“那就是我的一生啦。（all of mine）”

无回忆的男人 就当偷厄与瞒骗🎶
抱抱我不过分🎶
吻下来 豁出去 这吻别似覆水🎶
再来也许要天上团聚🎶
再回头 你不许 如曾经不登对🎶
你何以双眼好像流泪🎶

突然想起小千的金句，蛮好用的嘛…………“你杀我的方式里没有爱”

忍不住又开始恶心兮兮的研究自己了，超级抱歉啦！ 一直都觉得我是那种非常空荡荡的人，就是那种一眼就能从瓶口看到瓶底的空荡荡，没有什么爱好，也没有什么特长，没有什么值得他人喜爱的东西，可能连让人留意讨厌的地方也没有。好像七八月正午高温的操场，一眼看过去就是沉闷，除此之外什么都没有，没有人也没有物，不会再看第二眼了。对自己的性格的塑造也像是从其他地方拼贴而来的，生活中和别人聊天的时候也完全没在认真，更何况现在连记住别人的脸都困难，不知道为什么注意力也逐渐变得很难集中。啊，这可怎么办。