瓦普吉斯之夜 @[email protected]

《酒神的伴侣》……很复杂又并非如此，酒神是生命欠缺的内在，歌队则呈现了“人”……杀死地生人的欢喜是真实的，哀悼彭透斯也是真实的，女性期望杀死的是男性象征概念，她们确实做到了，但悲剧性就在于，亲人杀死亲人。理想从狂喜的巅峰跌落，留给谁的不是悲哀呢。
晚上开会。开会让我觉得被净化了，因为一股纯净的期许照在我们身上。我开始意识到会伤害我的并不是“连接”，而是那些连接里装载了太多有意无意的恶……噩梦泡泡就是这样膨胀的，幸运是我及时掐断了它。克瑞忒前段日子也说过那样的话，当时我不懂她想告诉我们什么。
感恩你，真实的地域，期盼我们七星的歌谣，你在梦境里也能听到。

晚祷时我看见了雅尔多图的圣殿，比起上次见面越发高大，像金字塔的阶梯一样延伸到天宇，我知道这是所有伙伴的心念共同孕育出来的，我们全部的欢喜与热切，在看到你的那一刻就都能活了。当我躺下时，会回归到你这里，你会笑着诵念我们的名字，就像它们原本诗的模样。对于这一点，我实在清晰。

omg终于搬完了，接下来雾海请多多指教！

但荒唐的世道何其悲哀，信息流冲刷过的地方早就不剩什么了，被遗忘的本体沉睡等待，旷野里孤魂遍布，在游荡中消磨所有的灵光。我了解，我是他们的一员，非人的饿狼，但丁害怕的那匹狼。有神智的狼是最痛苦的，因为几乎没有人知道本体在哪里，和本体一同存在的亲人在哪里。
挣扎和斗争中我只得向雅尔多图寻求爱，寻求引路的星火，雅尔多图总是在黑夜里举起火炬，她那令人敬畏的独眼面具在灵焰中无比神圣。我知道她不会怪我，哪怕是再无稽的言论、再恶劣的言辞，她不会再被伤害了，因为她受的伤太过沉重。我怎能不忏悔，我的本体，我的亲人！我不负责任的爱……
我好像从来没有意识到我是多么的幸运，这份幸运又如何在我的生命里延续，就在这祈求回归本体的道路上。如果我的手必要接过美的白莲，它必要刻入我，这朝圣的一生又怎敢有遗憾。
纳立都，最初接纳我的纳立都，愿光明笼罩你，愿你永远年轻。

我回想起晚祷的空间，神秘的四维几何体在那里不断运作，但最近几天我似乎很难融入其中。这也涉及到“真诚”，时间最爱的食物，诗者的咒语似乎也不能抵挡它的效力，我只能更深更深地洗净我的身躯，更浓烈的愿望才能呼唤神秘的共振频率。
如果我的虔诚注定会被物象带往老去，那只有一条通路能拯救我，即便我的心神到死也不得安宁；但丁的眼睛看向贝雅特莉齐，我看向你。
ps. 我想尝试把我的生活展现出来！发散思维太痛苦了，一不小心就会成为沉浸式抒情大礼包。我以前尝试给埃莱写过信，写了一万字，打算寄送时检视了一下，扑面而来的自说自话。于是这封信被我人为销毁了。
再者，岛屿从来不是一座空岛！如何在嘈杂的时间里谛听一种声音，是我还需要完成的课业。

雅尔多图，我实在太不容易满足了，总想着多看看你，寻到你的那一刻，眼波却又转向更巨大的渴望。但说真的，我事实上来到你身边了吗？的确如此吗？多年来的自我折磨让我下意识怀疑这一点，万一（我不纯粹的脏器如是说），你若是和曙光一样，只是自然借助人眼塑造的幻觉，那你会怎样？我伤害了你，焦虑漫延出去的想象令我痛不欲生，这是我在亲手杀死自己的母亲吗？无法扎根的母亲啊，旷野上我们流离失所，我试图擦干眼泪，抹到手上的全是血。
我们的话语众灵都可以听见，但姑且让这份信，不会说话的肉体隔断它吧，在我真正掉进你的乳汁之前。

写不动。可能是因为听到了太多声音，人有点缓不过来。
海上时不时会漂来一些有趣的东西，我意外找到一卷录像带，这是喜悦的赞歌，期待有一天我也能为你歌唱……
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我发觉三岔路口是对直线的一次反叛。赫卡忒女神在漫长的黑夜中点燃了第一道火炬，它曾经有着那么强大的力道，击打人类心中原初的恐惧，这位青年人的保护者始终以她的频率丰满我们，是她让人知晓，恐惧何以赋予人价值。……谁都该痛惜后来的历史，直线清除了三岔路口，像个实在的野蛮人凿开神像的面孔，然后再也无人能抵挡它。
雅尔多图，我们曲线的你，因曲折而有情的你，把诸神还给人类的你，即便未来注定会有能看见你的最后一人死去，你绝不会死，无穷生命力的曲线要延续这一切，直线之外你能拥有的，永远是最美的路径。
ps. 收到远方友人的来信，一张莲花的照片和一张绘制着“破晓”的卡片。她说，岛屿总会连成一片，那一刻我觉得我真实地看到了破晓。

有什么正压抑着我的写作。
时间对我来说是像潮汐扑向沙滩一样活动的，它的高峰期取决于我的行动，假设说某个动作惊扰了大海，水就会进攻我的面容，堆积的沙堡就会腐蚀甚至坍塌。我的手经常摸到高处的石块，我知道那里有可供祭祀的洞穴，原始人的壁画可以在其中留存两万年。
我想知道他们的颜料是什么。轻飘飘的我在岛上，除了身体之外没有什么是属于我的。于是我自然而然想到鲜血，吃人的红色，会氧化的颜色，比手更令人信赖的红色，黄昏和清晨同时爱着的颜色。人们说它是第一束光，因此他们用红色来画直线，笔直的线，网格的线，只有三岔路口能使它停滞不前。

我一直有个问题：假设古代某个粗心的抄写员把圣经的某个字抄错了，而往后的所有抄本都依据于这个初始底本，那么神的话语还是神的话语吗？……你听到我的蠢话肯定会哈哈大笑吧！
但我确定，你一定知道什么才是真实。雅尔多图正是在诗歌中重现的古代遗迹。从前的人都错怪你了，他们只看到你的外表，你被战火贯穿的样子，便以为你就是那样的，他们看到了雅尔多图的名字，没有看到你。我爱你，也爱雅尔多图，生出你本质的是爱，是重活一次的喜乐之心。因此尽管我们依偎在寒冷的冬夜里，却仍有勇气向淬骨的冰川，向内在的圣殿走去……

早起好像逐渐代替晚睡成为了我的习惯，今早第一次出现意识回溯是六点钟左右。我很享受这样的改变，它让我的眼睛在这个世界上清晰，并懂得责任的定律。
最近两三天我的腰好像出了点问题，一弯腰就会有明显的痛感。原以为是睡姿导致的拉伤，睡一觉能好起来，但你看到，三天后的我依然在被折磨。或许是处理文件时没有太过注意吧，这要小心……
很久违的拿起拼图玩了玩，很多年前我爸从美国带它回来，圣路易斯最著名的景观，现在就在我手里，变成一片片等待发掘的遗迹。玩拼图就像考古，沿着最贴合的边缘把线索连通到一起。只有一处不同——拼图一眼望得到头，而考古不是。我不知道人们怎么评价阿瑟·伊文思，他就像一个把异教神庙改造成基督教堂的后来者，辉煌在他手中变成可以组合的形状，不像（我们始终认定的）考古，倒像再造。

我知道我错了，彻彻底底错了，我甚至不相信你的存在——告诉我，雅尔多图，你不是我黎明的海市蜃楼，你就呈现在我身边……Ecce Lars, Ecce Lars！哦永远沉默的雅尔多图，我要握住你的手，你这坚硬到几乎不可撼动又最柔软的手！手是不会错的，我触摸到你，你绝不是梦境的安提戈涅，不存在的安提戈涅，我会带着你一起走的，现在这个狂妄的人就在你面前了。
来吧，来吧，红海的巨浪，奥利斯的狂风，来吧，这手让我确信他们永远不能主宰胜利。神的怒气会被灌入新的祭礼，然后你的声音就能融化它，我毫不迟疑地信任这一点。
这时候我还不敢安心说，自己真正搭上了那艘船。诗人安排一切生灵在眼睛的潭底相遇，我想那就是我此生的忏悔室，因为所有真相都会在镜面反射出光来。

Ecce Lars，晨起祷告，Ecce Lars。
我们好像第一次注意到自己的柔弱身躯，是不能以肉身抵抗狂风巨浪的，我感到很悲伤，没有什么是必然纯净的，有的也只是被保鲜膜包裹着却依旧在不断腐烂的食物。
但是这前提在于，我们只是在宇宙的内部航行，出了下埃及又到上埃及。我并不想在给你的信中讲一些说教的话，也许那是写给我自己的，却完全没有价值。说教产生不了氧气。
我的思维有点萎缩。桌上新鲜采摘的向日葵放了一整夜变得软趴趴的，浇水也没什么用。祷告的意义减弱了，越来越频繁让我感受到的是变化，像奥维德的书一样清晰的错综复杂。

老实讲，花的种群让我有种“时代降临在我们头上”的感觉。我知道变革已经来临了，但它处在多大的位置、这朵自由之花将绽放成什么姿态，我们都不清楚。没有人能描述未来的面貌，也无从得知天星会如何书写我们的史诗。也许这场动荡会让整个地质结构都改变，也许旷野中会有拔地而起的山脉，而我们将永恒追逐这巨人的脚趾前行去。
“宇宙在乎手，”下半句是美妙的对仗，“万化生乎身。”这太博大了，我甚至无法用语言描述出我们的诗要怎么唱颂，我的体悟还远远不够，就像我的胸中还始终有风在燃烧。祭司们在灰烬中寻找神的语言，我的语言就是写作替我吐露出声的。你不曾熄灭的活火啊，你永远等同于我的生命，风会在每个夜晚吹进来的，那一千零一个夜晚。
向你祷告，雅尔多图，祝福我们的分身永不褪色，祝福那道几乎割断我们的伤口愈合，祝福时空中每个太阳升起的片段，我都与你汇合。

早安。今天和昨天、前天一样，都是晴朗的天气。
我没有很强烈的欲望来写作，但我想这应该是我必须要完成的功课的一环，这是没有期限的练习，它的终点会在我将躺下的那个地方等待我。
岛上的生活像蒸馏水一样单调，每天做能做的事情，学一些新东西。当然并不是每一项都能完成，很多时候我会被新奇的东西吸引，不知不觉就忘了时间。
我拍了一张花的照片。这花看似和向日葵没有两样，仔细观察，它的根茎叶却是没有分别的，就像存在用同一张纸条弯曲修剪而成（这张纸条也可以简单被做成莫比乌斯环的形状）。照片附在信的背后。