自从卸载了微博我的专注力好了很多，和令人窒息的信息流保持距离还是有用的
我看不懂，但我大受震撼
很多人都会有类似的经历，有时候你去阅读一本书，看一部电影，欣赏一部作品，看完之后好像觉得很厉害，但是又不知道厉害在哪里，不知道如何讲出来，满脑子就只有一个词：「牛逼」。再问剩下的，讲不出来了。
其实这种事太正常了，这是一个如此普遍的现象，普遍到连李安在看完伯格曼的《处女泉》后都能讲出来那句著名的：「我看不懂，但我大受震撼。」
这事情倒也没什么，去体会一部作品，第一次时似懂非懂也没关系。如果别人觉得牛逼但又不知道牛逼在哪，也是很正常的事。以我个人的体会来看，当一部作品的精神与你个人的精神越贴近，你就越更容易理解。杨德昌的《一一》被所有人理解，是因为杨德昌表露了现代都市行色各异人的困境，你很容易将自我放在放在NJ，放在敏敏，放在婷婷，放在简洋洋上（我不知道会不会有人这么想，笑）。你理解了角色，也就理解了自我。理解了自我，也就理解了作品。
除此之外，往往需要时间去沉淀，作者创作出来，花费了时间与精力，燃烧了自我去表达，不是花那几小时几天就能轻易弄懂。去体会一部作品所构建给你的精神世界，让你体会到的那个状态，也并非是像食欲或性欲般简单的刺激，如果你看完一部作品后获得的那种震撼在短时间内很快消散，那你真的需要好好想一想，你究竟从中获得了什么，为什么之后又会抓不住那种感受。
你需要长期地，反复地，从那部作品中不断获得新的感受，如果有什么东西在时间的长河中消散了，就尝试重新去抓取，而后，才能逐渐开始理解那部作品。讲过数次，第一次读完《百年孤独》时，正巧碰到雨季，那年秋天下了整整一个月的雨，最后合上这本书的那一刻我说不出一个字来，整座城市像是那个无穷无尽下着雨的马孔多，我有一整个礼拜没有张过口，和人讲过一句话。
但，虽然讲第一次读完后带给我如此的震撼，我仍在试图从中发现出新的内容，在尝试如何去理解每一个角色在每一个时刻所处的处境，而那些处境又是否和我有关。我看过无数尸体后，才明白那列运送着尸体看不到尽头的火车意味着什么。看过怎么洗都洗不干净的血渍之后，才明白那场下了无穷无尽地雨却怎么都洗不干净的广场意味着什么。还有最贴近我精神状态的一次，是在第一次读完这本书六年后。我一直试图去理解上校烧制小金鱼这个行为，直到有一刻，有一个冬天，当我的生活卡在那里走不出去，我将那个阳台想象成那个炼金房，为了不迫使我跳下去，我必须要反复在自己的脑海中想象将金块炼造成小金鱼，再将其融化的过程。我才明白了为什么上校会在那个炼金房里一遍又一遍把金块熔炼成小金鱼，而后又重新融化，将自己刻在那里，创造，然后毁灭，然后重新开始这一切。
距离第一次读完这本书已经有十一年了，第一次读的时候，隐约会抓住到那种苍老的感受，像是站在山顶上看着村庄建起，人来人往，繁荣，衰败，复兴，毁灭。但直到今年好像才体会到那种命定的悲剧，那种不受时间控制，一眼望去结局的瞬间。而之所以最终终于明白为什么这一切会发生，还是因为你终于从现实中看到了这一切，你也才终于明白，为什么马孔多的毁灭是个命定的事。
而这些，对于十年前的那个我而言太超前，没有想过那个我之后会看到这些，如果当年讲不出来话的震撼过去了，没有试图重新去抓一下，其实过去了也就是过去了。
从东航坠机到长沙楼塌，都没有公开任何遇难者的信息。名为保护隐私，实际也是维护历史的叙事权，其实包括疫情也是一样，四月之声的消失是一个道理。任何有代表性的个人，不管他说什么，发生了什么，都不可以存在于民众的记忆力。牺牲越遥远，越抽象，越对控制有利，越容易被篡改。他们害怕任何个人的声音，比生者更害怕死者，害怕殉道者，比如李文亮。
一些上海疫情里的小小荒唐
嘛 说起来本来没想说这件事，但是还是说一下吧。
首先，我上海的，基层医生，整天测核酸一个多月了那种的。
5.2号呢，疾控给我打电话说，你阳了。我一看，好家伙，上午十点出的报告，13点通知的，终于见着红码了这是。
当时我就觉得怎么可能呢然后跟领导院长挨个汇报。
我们自己每天呢，是一次核酸单采的。然后我回家进小区呢，是要做一次抗原的。所以我就是一天一次抗原+核酸。
我上班其实蛮仔细的，而且最近去采核酸的小区也是比较安全的。就我们本地最近还行啊，新增不多。所以我和领导一致认为，这个阳性是实验室误报，样本污染所致。
于是当场就去发热哨点进行隔离，然后幸运的是我5.2号当日的核酸已经采完了，于是就相当于我在等核酸复核。
5.3凌晨两点半，核酸出来了，阴性。
然后就是院长帮助给疾控申诉啊，疾控5.3就给我加急做了双采复核。然后5.3中午十二点半的时候，核酸报告还没上传到平台，但是我码已经绿了，说明大数据中心已经从疾控拿到复核的结果了。不过等到晚上20:30，结果才上传，我才看到。
然后我终于可以从发热哨点出来了。
我的室友也不算密接，我的邻居也不算次密，我的楼栋也不用封控了。
虽然但是，小区居委还是跟我表示，你别回来了，住医院吧。你室友也别出门了，谢谢。
其实呢，实验室误报只能说明实验室消杀不到位，操作不规范，太忙太乱了等等。
但是这个事情本质其实在于，如果我不是医生，那我肯定只有去方舱医院一个结果了。
普通人既没有机会立刻复核，也不会有机会直接向疾控申诉。
普通人就是，说你阳你就阳，不阳也阳。
后续我问疾控，说我这个单子可以撤掉吗？疾控说不行，要撤必须检验机构申请，表示这个管子我们做错了才行。实际上用膝盖想检验机构也不会这样打脸。所以一个阳性单子实际上还是不可以撤销的。
最后会不会还是要去方舱医院走一造其实我也不清楚，但是我被隔离了两天之后，昨天又开始普通的上班了。
看到多抓鱼五周年纪念的推送文章，文章最后提到笑傲江湖，写着“朋友们，各自珍重。一首歌送给大家，焦虑的时候看看武侠片，幻想自己是个乱世中仗剑走天涯的侠客，就算无法凭一己之力反转时局，也能有逍遥歌一曲，笑看滔滔潮的心境。”
金庸的书看过五六本，一直觉得笑傲在中间是最独特的一本。很多金庸的主角都是某种理想化符号的代表，作为一个行走在世间的人物，贯彻其人设的过程都比较简单，没有经过特别大的动摇，最后终会转折向一个相对正面的结果。但令狐冲的个人理想和他的处境是那样格格不入，希望报师恩，但师傅是小人，而且处处想害他，希望青梅竹马的爱情，但小师妹并不爱他。一身神奇的功夫，但又无法像个大侠一般行走江湖，不好名利最终归隐。令狐冲的纠结挣扎是贯穿全书的，每一个设定给令狐冲的困难，最后都是他自己默默吞下苦果，但他并不苦闷。笑傲里的江湖和金庸其他作品还有一点不同就是名门正派的人物往往表里不一，阴险狡诈，反而是江湖里的旁门左派都是重视侠义的性情中人。联系金庸写这部书已是创作晚期（以及写于文革）的背景，感觉也是金庸先生对于之前描绘的理想化主人公，理想化江湖的一种悲观态度。这样的笑傲读起来更加有一种现实的味道。
《住在树上｜坍塌的53个名字》
自4月29日自建房坍塌事故发生后，几乎大部分新闻报道中都抹去了遇难者的名字。在所有的通报中，都是把获救的信息放置前方。但只要点开“长沙医学院”的超话，就能看到铺天盖地的悼念与呼喊。在不断去问询这次事故的过程与原因时，也需要逝者来不断警醒我们，由于无视安全责任，让我们失去了53位亲人、朋友、同学，让53个年轻的人无法再迎接已经到来的夏天。
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离职在家马上两个月了，已经一个半月左右没有投递过简历，甚至连招聘App 都没点开过。一边是赋闲的时间太愉快，一边也是对找工作失去了兴趣。本质上也是一种畏难吧。
小教程：如何使用NeoDouban记录书影音游（包括导入豆瓣的旧记录）
NeoDouban（以下简称NDB）是一个用于记录书影音的网站。大家可以用它代替豆瓣。网址 https://neodb.social/
1.关联neodouban到长毛象（唯一登录方法）
打开主页后就会看到图一，需要填入你的象站实例域名，以草莓县为例，实例域名是 m.cmx.im (图一中域名少了m. 抱歉)
不要填你自己的账号名！只要填实例域名，它会自动关联到你登录的账号。
2. 关联成功后使用NDB
关联后你会看到如图二界面，就是我们熟悉的书影音记录界面。
图三：搜索找到词条，评星，短评，标签（豆瓣已经不能用标签），都是我们熟悉的功能。
3. 分享到联邦网络
标记书影音时，勾选“分享到联邦网络”（图三），就可以让象友们看到！（图四）
#豆瓣 #neodouban #长毛象安利大会
NDB还有导入你在豆瓣留下的书影音记录的功能！接下来我也会做个小教程怎么导入。请稍等~
看到北京的朋友们都在转发北京禁止堂食的新闻，反应强烈，我才意识到苏州已经禁止堂食两个半月了，中间短暂开放了三天。二月底北京的朋友们讨论新上映的电影而苏州影院全关的时候、北京仍旧天天在演出而我期盼已久的苏州演出毫无可能的时候，他们确实并不能感受到我在苏州已经持续疫情管制两个半月的感受。
所以知道一个新闻和感同身受之间，还差了很远的距离。我在想我长春已经在家封禁了五十多天的朋友，和上海水深火热之中的朋友们，和在燕郊被封闭的恐惧笼罩的朋友们，仅仅是在苏州不能堂食不能正常生活但仍能相对自由出入物资富足的我，也并不能完全体会他们的感受。
也许我在告诉他们我又去了湖边烧烤、买了什么食物的时候，他们也有我面对北京的朋友们时那种略微受伤的心情。
仅仅只是想到这一点，我就觉得很愤怒。
我愤怒有人故意在造成生活的参差，造成人们之间的割裂，我们本来可以去彼此的城市感受不同的生活的美好，而不是在比较谁的痛苦体验更早更深之时，挨个陷入禁闭、孤独和沉默。
本来前天晚上回家心情已经down 到极点，大半夜收到一个朋友跟我说她是怎么没有拒绝一个渣男，和这个渣男同居两个月还被pua ，顿时把我从人生无意义还有政治忧郁中间扯了出来。为什么为什么还有女同胞们看不清男人的基本面？这种典型恶臭男人还看不出来？陷入这种畸形关系还不懂得拒绝，“害怕之后找不到合适的”之类的想法，我真的不理解。这样就算合适的标准的话，还不如就单身比较好。
我不知道该怎么形容这种失落：前几个小时你还在跟大自然在一起，感受这个星球，山山水水和你都是一个整体。可以自由地去想，太阳上的火，火星上的土，湖里的淤泥，花草的根茎，一切都跟你无关，但又擅自美丽。
几小时后，像鸟被关回了笼子，我看到人群，听到无休无止的喇叭声，车灯闪着刺眼的光，一切都跟你有关，为了活下去的代价就是回到这个丑陋的现实里去。我看见人们一张张冷漠的机械一般的脸，想回去大哭一场。
下车之后无法出站，必须检测完才能出站，排队核酸已45分钟，还看不到测核酸的地方，不知道能不能赶上末班地铁
