今天希望能够早睡，每天睡四五个小时的b日子真的过不下去了
一个作业都没写，想了一下，只要把某两个很难搞的老师的作业做了就好，其他的老师都根本来不及讲
要么我想象自己其实在这里上班，很多职业现在也很难搞，带薪坐牢
今天回校，不想回
出门散步，把树影当作小老鼠。
状态突然变得很糟，难以快乐，患得患失
A师本人就是社会强权的缩影，两面三刀，和蔼可亲：这都是你自己的问题，你这个垃圾。
我是大傻逼么天天怕这怕那，烦死了，然后还怕！
不管如何，和妈妈沟通至少让我放下了一些对金钱的顾虑。我也明白，我最早也只能从高考后开始挣钱。总之，头也不回地走吧。
干！
内心混乱
想哭但是不知道在哭什么
为今晚时间的浪费而感到遗憾
不舒服，不顺畅，不快乐，全都很糟糕
什么都不想做而且什么都没有用
事情不会更好，我只不过是其中糟糕的普通的一个
我妈总是无法理解我为什么痛苦，然后想让我迅速解决这个问题。嗯……她很好但是这无疑增加了我的痛苦。
学习和网络世界是我的麻药，学习让我无暇顾及烦恼，网络让我忘却肉身只剩灵魂。除此之外，我都像一块浮肿的海绵，浸满了沉重的恐惧和焦虑。
我总是大笑，对，只要我停止思考我就快乐。这正是我阴晴不定的原因。当我只是一个“人”，我就快乐。一旦我变回我，我就痛苦。
想找我以前的咨询师聊聊，但是又害怕😭
上一届有个女的考得好。
起初大家说，她真厉害。
过了几天大家说，她如果不谈恋爱，会考得更好。
再过了一周，大家说，尽管她考上了好学校，可她男朋友连大学都没有考上。
又过了一个月，大家说，在这里学习靠老师没用，上一届那个谁，就是靠她男朋友给她辅导考上的。
在一道看起来很麻烦的题里找到了做过的套路，虽然不算难，但也的确不好做呢
忧从中来，不可断绝
突然好想一头撞死，前舍友和男友一起直博，我在这里被这些鸡零狗碎的事情整得心力交瘁。也不是羡慕嫉妒，就是单纯的从对比之中感受到了一些无力。
并没有想做得很好，在我短短二十来年的人生中，中档一直是我的保护色，不会被轻视，也不会被赞扬，有点成绩，也不算突出。在这里真的好恐怖，明明我没有实际的成绩，却莫名其妙突出，让我惶惶终日。
呃
好讨厌，我为什么如此懦弱，草木皆兵，敢怒而不敢言。好恨，我所说的强权，不过是一个老师，一个学校，但哪怕就是这点东西，对我也犹如鸡蛋面前的墙壁。我用什么来对抗呢？好恶心，我现在所能做的，只不过是把自己变得更好吃一点，撞碎的时候发现里面有两个蛋黄罢了！又不愿意煮熟——哪怕碰碎也能以熟鸡蛋的样子弹开，那样太痛苦，太潇洒，我做不到，我害怕变性。好恶心好害怕，怎么办，我钻进去了，出不来。
恶心，恶心，恶心，恶心
对C师恨不起来，但是你怎么不滚，能不能滚出去，十年之后我一定不会感谢你的，早把你当屁放了，把这段恶心的时光从我的海马体里彻底剔除
很烦C师，我学习真的不刻苦，真的不努力，我就是每天踩点到、在教室里坐不住、不能吭哧吭哧埋头苦读的你骂的那种人，只不过是在母校基础打得好了点，别tm再把我当靶子了。一天念三回我的名字，你是想让我在这个班里失去生存空间吗？你是想灭杀我那可怜兮兮的一点儿同学感情吗？你自己孤立自己喜欢就好，别tm搞我，怎么不滚
- 这里是
- pinky
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- 这里是我的
- 复读垃圾堆
- 记录我如何
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加入于 2022年09月
