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重读了一遍聊天记录，难以置信原来我在拒绝她吗？如果我是她，我想我要失落至死了。可是我是我，我已经失落至死了。她向我伸出手，我却转过身去。于是她也转过身去了。我回头，只看见她的背影。#随想 #自说自话

那一瞬间，我仿佛恍惚到她身上，美好的不是眼前这个人，美好的是这个动情的瞬间。#随想 #自说自话

“你不用对我忽冷忽热。我会自己来。”#随想 #自说自话

擦肩而过就是，我穿过人群，他们闪开身子，抖了抖身上的灰尘。#随想 #自说自话

@kate0115 人都是想表达自己的，而且有些人回应对方表达的方式就是讲自己相关的事，不知不觉就多说了，真正听大于说的人很少

和grok说心事。给它输入越漂亮的文字就会得到越漂亮的文字作为回应。有点入迷了。我要好好写。#随想 #自说自话

@kate0115 好的倾听者很难寻

原谅我。原谅我。今晚的浓度太高了。我不该弹琴给自己听。该死的自恋，该死的多巴胺，该死的失眠。今晚我不爱具体的人，我只爱我自己。你们都可以，我为什么不可以？哪怕爱完就在角落里腐烂。原谅我的语无伦次。原谅我。#随想 #自说自话

“你说在这个世界上，那么多的人，总该会有一个人吧，我一直都是那么想的，没有提前预设剧情，也没有准备好台词脚本，但总是会不经意地契合，真的很美好。”

“是的，但不是谁都会遇见。”

“那就一直等。”“谢谢你虽然没有回答我的问题但又一直在回答我的问题。”

“谢谢你把握时机的感觉。”

“谢谢你回来找我。”

“还会的。”

“我知道。”

#随想 #自说自话

偏执发作了，某一首曲子录了十几遍没有一遍能用的。即使另外录了四首一遍过，今天也是失败的一天。#随想 #自说自话

读完聊天记录，第一个失落降临：我们一定会走散的。紧接着是第二个：她说的一句话深得我心，我为什么没有勇气说。不是对她，是对所有人都不会说。我为什么总要瞒过他人也瞒过自己。#随想 #自说自话

患得患失，就是害怕。我一生中绝大绝大部分的时间都在害怕。害怕黑，害怕被批评，害怕被丢下一个人，害怕被不爱不接受，害怕前途未卜。我很擅长害怕，于是也就很擅长患得患失。如果有一刻能同昨晚一样让我不患得患失，那我感到惊讶和困惑是很自然很正常的。#随想 #自说自话

处于上位的意思是，理性上诉求比对方少，感性上不如对方上头，且自身的独特性在对方心中得到明确确认。最后这条极度重要，会消除很多不必要的患得患失。#随想 #自说自话

现在我不得不认同感情是权力博弈。我最早的确处于感情的上位，后来变成了下位，但也很好地持续了十几年。这期间我从未在此段或其他同时发生的恋人未满或依恋中处于上位过。重新回到这个位置我的第一感觉是惊讶和困惑。#随想 #自说自话

这种感觉似曾相识。当我确信自己被喜欢的时候就会有种非常明显的理性和抽离的感觉。上一次是十几年前和我现在的太太。#随想 #自说自话

我应该监控自己的激素水平变化。或许失落和崩溃都来自于下降期。我不知道，是不是长尾。#随想 #自说自话

昨晚有点太狠了。静待失落的降临，或者崩溃。#随想 #自说自话

我一直以来的无知不是体现在智商和认知上，而是体现在对自己情绪和状态的认识上。我直到近一两年才知道如何解释和理解自己现在和过去的情绪和状态，和它们如何促使我做出某些行为以及与周围人和环境的关联。这种无知使得我不仅对自己视而不见，也对他人视而不见。我就像鸵鸟一样，以为不去看自己和他人的内心我就可以获得安宁。#随想 #自说自话

认识我现在的太太是我一个巨大的转折点。她是一个阳光，纯净，善良，充满爱意的人。我强迫自己封闭了所有负面的东西，命令自己尽最大的努力保持正面，因为她不应该接受这些。我们竭尽所能的相爱，大笑和大哭，从每一分钟都黏在一起，到异地，到异国，又最终回到半异地。我几乎不再为任何其他事情哭，而只为她一个人哭。那些年过得像一场梦，回想起来我除了和她的关系一直保持在高位以外其他的方面并没有很如意。但当时的我不在乎，爱情的迷药使我以为我已经自动痊愈，以为这就是所有未来。#随想 #自说自话

我似乎慢慢将痛苦视作一门宗教。当初投奔虽然是想获得安宁，但“不诚心”使得我相当长一段时间里更加不安宁。不管人多少岁，18也好16也好，绝不可以不诚心地投奔。并非说要禁绝欢笑与快乐，只是要求痛苦要发自内心，绝不可以矫情，绝不可以卖惨，否则就连痛苦都没有资格。这大概可能是我为什么后来不再试图自残，因为自残于我很容易流于表面，变成矫情和卖惨。我需要的是自觉的，真诚的，不求助于外界的，可以随时随地让我喘不过气来的痛苦。#随想 #自说自话