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所以我对她是依恋吗？在某个瞬间似乎她依恋我更多一些，但是情况似乎在反转。#随想 #自说自话

如果说依恋是我建立关系的唯一途径，那就意味着我存在着两个本能，一个在疯狂地建立依恋，另一个在疯狂地把自己推开。#随想 #自说自话

或许因为我有依恋病，而分享是依恋的典型特征。我不愿让它轻易地泄露出来。它让我回想起令人厌恶的没心没肺。#随想 #自说自话

分享是有意义的吗？我只在他人的身上见到分享的意义。在我自己身上分享好像是一种罪恶。#随想 #自说自话

今晚的音乐是《红玫瑰》。会结束的，对吗？#随想 #自说自话

我们不会再回到那个时候了。将熟未熟，偶然的契合推高了温度，隔着屏幕我都能看到你的笑意，感觉到你的呼吸，甚至听到你的心跳。你说现在这样割草一样收割契合的时候快乐吗？当然，但是这之前的另一种快乐也很值得回味。#随想 #自说自话

“一月畅聊一次”。其实是五次，每次我的一整个凌晨，你的一整个下午。#随想 #自说自话

来日方长，对吗？所以我不要失落不要遗憾了，都会callback的。来日方长，嗯。#随想 #自说自话

我是完全不可能吊着一个人的。要么我对这个人没兴趣于是迅速冷淡，要么我对她同样有兴趣，于是体会到她被吊着的痛苦，于是想迅速缓解她的痛苦。虽然这痛苦大概率是我投射自己而臆想出来的。#随想 #自说自话

不行了不能再听spartacus了。有一段时间spartacus的主旋律就是我的命。不停地听bill evans和maksim的版本，买了bill evans的cd只要开车就单曲循环，扒了maksim版本的谱，爱不释手到日夜不停地弹，也在外人面前弹过被很喜欢。我不在意他们喜不喜欢，我只知道这是我永久的爱和珍藏。现在真的不能再听了。看到一条youtube评论说bill evans被困在这首曲子里面了逃不出来。我想我早被困住了。#随想 #自说自话

我不知道是自毁对我的伤害大还是不安对我的伤害大。可能就是不安才会想自毁。#随想 #自说自话

我也几乎不会有平等的共情，因为那意味着我共情的人和我一样糟。我的共情全是仰望着的。#随想 #自说自话

想起了钢琴教师里的Erika。她把小箱子拿出来的那一下我的心一下子碎掉了。我多么希望她没有拿出来。那是她的命，那不是什么不好的东西，但是拿出来了就会让人轻贱。我多么希望她不要这么desperate因为她完全值得更好的对待。#随想 #自说自话

其中可能最不好的是分享欲。我会把我喜欢的东西一口气全倒出来，心里怀着一种你如果也喜欢这些东西你就也会喜欢我的想法。但是喜欢一个人就是喜欢这个人的样子，很多时候和共同喜欢什么没有关系。所以东西是好的，我是坏的，仅此而已。或许对面也会喜欢这些东西，可是为什么要因为喜欢这些东西而跟着一个不好的人呢？#随想 #自说自话

自毁的原因是我有一个很深的执念即对方一定不会喜欢我。所以本能里就会很想要自我暴露把所有东西（绝大部分是不好的）尽早拿出来争取不浪费对方的时间。#随想 #自说自话

我很少愿意启动一段关系，但只要启动了就会对安全感极度desperate以至于一直想自毁。以前我会在对方面前自毁，现在克制一点了，会自己躲起来自毁。#随想 #自说自话

在她眼里，我看到了虚幻而不真实的我身上的光环。在我自己眼里，我看到了她身上的光环后面藏着的无穷的尚未被发掘的宝藏。这种错配可能就是失落的其中一个来源吧。#随想 #自说自话

如果来日方长仅仅是看着自己腐烂从而导致关系腐烂，那我现在是不是该去死。#随想 #自说自话

如果我在这里追问意义是不是很傻。很失落很伤感，但这本身有意义吗？为了一段并不存在或者并不真实的感情辗转反侧有意义吗？为了一首歌一部电影流泪有意义吗？感情，音乐，或者电影本身有意义吗？因何有又因何没有？对任何人都是一样的吗？有没有可能没有意义的仅仅是我自己。#随想 #自说自话