Mallinson @[email protected]

真的有原本就不应该来到世上的人吗？ta不一定罪大恶极，ta甚至没有做错什么，只不过ta无论做什么都不会被人接纳，或者说不值得被人接纳。我大概满足第一个条件，但不满足第二个，我想我内心的愿望是能满足第二个条件，从而成为“完美受害者”。然而在我写的故事里，所谓的完美受害者最终也只是悄无声息地死去，没有任何人记得或者怀念ta们。这是因为我不愿满足自己“成为完美受害者最终就会得到接纳”的妄想。换句话说，我本能里知道我这种愿望是错的荒谬的，我改不了，所以只能一次次地通过写这些故事来规劝自己。是规劝，而不是慰藉，所以我长久以来依然不安和躁动。我想这大概是死循环。#随想 #自说自话

我试图理解死，但我一点也不理解生。不会走先学飞。#随想 #自说自话

“我见识过自己本能的力量，它已经在不知不觉中滋长到足以摧毁我所珍视的一切。我一度忽视了它，是因为我低估了我对于爱的渴望。
我不可以再活下去了。”

我在故事里写过最绝望的句子。

I love to gag myself, mentally or physically. #随想 #自说自话

“我不是你的朋友，我清楚的。我从来也不是谁的朋友。消失是我唯一的价值。”

最近打算写一个得奖/成功与死的故事。

再说一次。重要的不是你喜欢什么，而是你是个什么样的人。#随想 #自说自话

人天生会被压抑下的忍耐所吸引，所不同的仅仅是具体的表现形式。#随想 #自说自话

自慰在视觉上是丑的，然而感觉上又是美的。追求自慰的视觉美感是徒劳的没有终点的。这促使我加进更多的束缚和折磨，用体感的美来平衡，久而久之它们也变成仪式的一部分，而我也开始享受它们了。#随想 #自说自话

圆寂，赛德克人的自缢，以及切腹似有相通，所不同的是自我和刻意的含量渐增，然而赛德克人的自缢又似乎最为自然，最为亲民，无需“修炼”，因此也包含了最多的从众心理。说到底，无非都是解脱的方式罢了。人的内心终究是深种着解脱（非逃避）的欲望。#随想 #自说自话

精神上的波动让我深受折磨。低落的时候自不必说，亢奋的时候也会拼劲全力把自己往山下推，直到发现自己躺在情绪的深渊里才会停下来。究其原因，我想也许是小时候很容易得意忘形，搞砸了不少事情，也败了不少人品，以至于如今在亢奋时会本能地给泼冷水甩耳光强行让自己冷静，却导致持续不断的内心撕扯。这真是一个极好的自作自受的例子。当然我把责任都推给小时候的我也有不妥，毕竟我现在我也没有改变得意忘形的习惯。所以，都是活该吧。跟他人保持好距离，别给人带去困扰，自己乖乖在角落里烂掉就好。#自说自话

想念是无价的。只是为何一到我身上，就成了罪过，成了卑贱的尘埃。

哈哈哈在梦里交了个好朋友。#随想 #自说自话

原来我内心深处一直在追求的是“乖”。从小不受欢迎没有朋友，只能装作自己不在乎，抹去自己的讨好型人格，渐渐地“思想独立”“我行我素”起来。远离人群是乖，爱穿正装是乖，爱罚跪是乖，自慰时喜欢用内裤塞在嘴里也是乖，甚至自杀幻想也是乖：乖乖地静静地去死，因为没有人需要我。就当玩个捉迷藏，乖乖藏好乖乖消失。这样即使有人想起我，估计也会夸我乖的吧。我不过是一张揉碎了的脏纸罢了。#随想 #自说自话

时隔多年，我又看懂自己多一些了。两个和我亲近的人如果起了矛盾，我就会在心里恨起自己攻击起自己来。我什么都改变不了，所以只能闭嘴滚，所以也就不会有亲近的人。伤是白受的，不会得到任何人哪怕是自己的重视，因为什么都没有付出也什么都没有改变。快乐是错的，要防止自己真的快乐，但是一定要装快乐，伤心只不过是为了骗取同情，很丑陋很恶心。所以快乐是假的伤心也是假的整个人都是假的。也不会去倾诉，倾诉只会增加对自己的恨意。所以，我的未来是什么样的呢？曾经仅剩的一点盲目的乐观告诉我时间会治愈一切。是吗？难道不应该是发酵吗？我的天性一直在某种程度上保护我，现在我开始觉得它们都错了，我要把它们全都撕下来。#自说自话

人多少都是对自己有些喜欢的。但是要告诉自己这是错的，把这些喜欢从自己身上剥离，真的好难啊。#随想 #自说自话

痛即自觉，死即自觉。