Mallinson @[email protected]

能引起我自我厌恶的人和事情是真的多。完全不明白我为什么要这么对自己。难道只有与世隔绝才可以救我。#随想 #自说自话

会走散的，都会的，是吗？#随想 #自说自话

人与人终归是会走散的。对我就更是了。#随想 #自说自话

就是有人如果愿意聊自己且我一开始就对ta有兴趣的话我是很愿意倾听的。但是不管遇到什么人，如果我聊自己太多了，甚至不是聊自己，仅仅是说太多话了，不管正确与否，不管有没有得到回应，不管是否被人讨厌，我都会发狠一样地自我攻击。所以社交对我来说是一种自虐，时间稍微长一点点我就会完全崩溃掉。#随想 #自说自话

其实对我来说，一个很爱聊自己的人会是一个好朋友，但是我聊自己太多就会引起强烈的自我攻击。我没有太搞懂。#随想 #自说自话

今天的曲目是Hamelin演奏Faure Barcarolle no.3。#随想 #自说自话

你真的很克制。我一开始说你克制是直觉来的，现在线索越来越多。看到你的某句话了，我应该嘴角上扬一下吗？#随想 #自说自话

有预感我会越来越不喜欢美国。这个社会定义的正常人全是销售，不是销售的大概率是边缘人。你跟销售讲什么真心呢？所以孤独是注定的，销售们也孤独。#随想 #自说自话

如果遗憾和失落无法避免，那就把它们酿成酒，然后一醉方休。#随想 #自说自话

忽然有点理解三岛了。年龄开始对我产生不好的心理暗示。面对一个比自己小的女人遗憾和失落已经远远盖过热情。我不知道十年后我会不会全方位自惭形秽。#随想 #自说自话

太快了。我们一下子跑出去那么多，所以也就遗漏了很多。不要这样，我不想留遗憾。我要说的有趣的事情是什么，你要下次对我说的话是什么，你的po里的情绪是什么。exploration vs. exploitation。来日方长，对吗？#随想 #自说自话

我真的太贪心了。两周前还在患得患失做不成朋友的。#随想 #自说自话

又怎么样呢？只不过是或许永远也见不到面的朋友而已。来日方长又怎么样呢？最后也是淹没在网络故纸堆里可有可无。但是我还想怎么样呢？#随想 #自说自话

“你为什么不说晚安？你不说我也不会说的。”我不想的，我不想结束。你已经收到了的对吗？#随想 #自说自话

“我承认面对你，不完全是理性哦。”朋友以上，恋人未满。#随想 #自说自话

你问我会写经常写博客吗，想看看我写的。我说我很倾向于给你看但我要想一想。其实，至少最近这篇是不能给你看的。写得太像一封很desparate的情书了，你读完肯定会觉得这个人很奇怪的。#随想 #自说自话

好吧测出作曲家里最像舒曼。好吧真的是躁郁症。我那么爱拉威尔，为什么不能让我像他一样自洽。以及第二喜欢的梅特纳也是个拧巴人。#随想 #自说自话

我渴望快乐，但我从很多年前就知道对我来说快乐是不祥的，是有代价的，是会反噬的，快乐过后是会掉落谷底的。我很羡慕很羡慕可以一门心思快乐无负担的人。#随想 #自说自话

我的聊天模式就是，聊开心了就开始无节制分享，然后把人赶跑，然后后知后觉开始自我攻击，或者有些好心人没跑我也开始自我攻击。分享后的空虚和反噬是我一直难以抵御的，所以我越来越倾向于自说自话。可能是躁郁症吧。#随想 #自说自话