Mallinson @[email protected]

有一段时间我的自我厌弃包含了对自我表达的厌弃，而不只是我这个个体或我的心境。我理解当时是在寻找出路，只是方式让人厌恶，有浓重的矫情气息和表演迹象。这段时间被拆成两段，从高中到认识我现在的太太是第一段，从认识N到开始同意自己在pixiv上发一些文字是第二段。#随想 #自说自话

我说再多的话，都比不上一句都不说。我交再多的朋友，都比不上躲进角落里远远地欣赏他们。#随想 #自说自话

让少女长成女人，再凭空长出一个男人，去杀死那个男孩。#随想 #自说自话

梅特纳《春天》和《早晨的歌》连起来听太消耗了。审美到极致就是消耗到极致。#随想 #自说自话

我想，我沉沦在依恋里的原因，是因为这曾经是我没心没肺的反面。我恨不得马上摆脱永远摆脱没心没肺，所以我奋不顾身义无反顾地投奔过来。信念的力量是强大的。因为这个原因，我想我大概很难走出来。我不会再回到对面去了。我无处可去，我只能爱它，享受它，受它折磨，为它而死。不知为什么听起来这么像王伯当。#随想 #自说自话

“你满意了吗？你终于不用为赋新词强说愁了。愁已经成为你的本能了。你感觉安全了吗？你满意了吗？”#随想 #自说自话

如果你愿意为我可惜，那我会愿意放弃。#随想 #自说自话

我可能真的太迟钝。直到大概博士第三年我才稍微在说话的时候不那么浑身僵硬和发抖。之前完全意识不到，完全当作习以为常。#随想 #自说自话

能不能让我哭出来。可能我以前哭太多，太挥霍，报应了。#随想 #自说自话

可能冷静一些了。冷静有冷静的失落。我就是一直在失落。习得性失落。#随想 #自说自话

想不到的事情还有很多。有个朋友说我又老又小，我觉得自己又粗又细。还有听朋友讲一些和我没接触过的人，光看我写下的只言片语会觉得我是女的，或者分不清男女。我应该为此高兴吗？我身上长出了我的反面，但原来的我还没有被彻底铲除。我想我依然是遗憾多一些。#随想 #自说自话

我内向成现在这样，大概是小时候绝对想象不到的。当然，现在让我去想象小时候的肆无忌惮没心没肺也是想象不到的。#随想 #自说自话

我那一点点的安全感在于持续地维持一个“人后的我”。讽刺的是当这个“人后的我”与人交往时，那个“人前的我”反而就成了安全感的来源。所以人必须过双面生活。#随想 #自说自话

我们这个行业的人，对于build things和自己的成果被他人使用有很强很强的执念，因为这是自己的才智和能力被人看到被人认可的结果。有时这种执念会甚至会盖过金钱带来的成就感。从这个意义上说，我和他们完全不是一类人。或者说很久很久以前曾经是一类人，但后来各种各样的原因再也不是了。#随想 #自说自话

不知道最近为什么开始喜欢起听年轻人的小甜歌。Laufey，藤井风这些的。#随想 #自说自话

我已经很多年没吃过自己的生日蛋糕了。即便她爱我，我也一次次地要求从简，去外面随便吃一顿就可以了。这不是一个值得庆祝的日子。#随想 #自说自话

事中从不觉得自己错，事后从不觉得自己对。这样怎么让我爱自己包容自己。我只会一遍又一遍地恨下去厌恶下去。#随想 #自说自话

所有与我产生愉快互动的关系都不是因为我做得好，而是因为对面是个境界远高于我的好人。#随想 #自说自话

中了依恋的毒。想爱，想死。#随想 #自说自话

假如让我回到过去，我会去抱抱那个以前的我吗？这个念头曾经一闪而过，自此之后我只想勒死他。#随想 #自说自话