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我常常设想穿越到旁人身上看自己，每一次都觉得还是敬而远之的好。#随想 #自说自话

再说，我也没有什么好值得人懂的。如果早已没有这需求，就不要临时加上它。#随想 #自说自话

“你懂我”是个很高很高很高的要求，比“你养我”“你爱我一辈子”“你不许骗我”还要高。我不应该把这个要求用在任何人身上。#随想 #自说自话

结果问出来的一个需求是想死。哈哈哈哈哈。#随想 #自说自话

这么一想情况马上明朗很多。我很容易审判和心理上虐待自己，对小时候的自己尤其是这样。我自问自答的时候就尽可能地不问好坏，只是假设小孩子本性不坏，以小孩子需要支持为前提，来询问自己的需求。#随想 #自说自话

所以我想了一个办法是：我不要再问自己当时的感觉是什么。我问自己，如果我当时可以获得支持，我最想要什么样的支持，我事实上获得了没有？如果没有获得，那就说明我的确需要而没有矫情。#随想 #自说自话

我不能说我记性很好，不过小时候的很多事情我的确记得很清。这些事情帮助我了解自己，虽然也带来很多痛苦。所以也很麻烦，因为我总会觉得痛苦是后来的我粉饰出来的而对自己产生不信任。#随想 #自说自话

安全感来源于被接纳。说我自己从不被接纳未免夸张和矫情，不过我的确在很多关键节点上没有被接纳，也没有获得应有的支持。事实上很多次我意识不到我应该得到这样的支持，而只是一味地反刍和沉溺。时间长了我便开始觉得，这些支持对我而言“不应有”，也就再不开口也再不接近人了。#随想 #自说自话

如果不能了解自己，也就绝无可能接纳自己。而了解自己本身就是个痛苦的过程。我要问自己很多遍，这些所谓的痛苦是不是我臆想出来的，是不是在矫情。#随想 #自说自话

当我发现孤独感并不是我臆想出来的而是自始至终都伴随在我身边。我似乎从无一刻觉得安全，从来都没有。#随想 #自说自话

你问我最近是不是觉得很幸福。我笑了一下。#随想 #自说自话

所以，要允许自己被浪费，但是要尽量不让别人被浪费。#随想 #自说自话

当你情绪低落的时候，请不要苛求身边的人理解你，更不可以苛求他们能和你一起低落。#随想 #自说自话

期待自己隐喻被读懂的人，不一定会愿意去读别人的隐喻。#随想 #自说自话

“你快要变成我的精神支柱了。”又是一句不能说的话。不仅会被人讨厌，简直就是自我放逐。#随想 #自说自话

崩溃就在一瞬间。并不是因为我是成年人，而是因为我是自找的。#随想 #自说自话

人有时候好坏不分，而只是耽于习惯。#随想 #自说自话

这么多年了我还是习惯性否认自己的情感。#随想 #自说自话

又写了一篇断章，又是不能给你看的那种。想象着我说“我写了一篇断章但不能给你看”，那我为什么要说呢，你肯定觉得我有病。#随想 #自说自话

我的底色到底是没心没肺还是伤春悲秋。为什么我上一秒还在刷搞笑视频下一秒就会想要哭出来。#随想 #自说自话