春山潮汐 @[email protected]

找工作的过程让我越加迷惑我是想过什么样的生活，对自己想通过做什么工作获得价值感也毫无头绪。
其实一直有个小白日梦，穿进日漫里做一回主角，因为日漫主角故事开始前往往都是迷茫的高中生而最后都以拥有坚定的人生方向而结束。很羡慕呢。

似乎全世界都在怀念七八十年代，在怀念什么呢？透过时间带来的金色滤镜，望见的只有希望。

养的郁金香开花了 春天春天

从今天起相信磁场和吸引力法则，我会好，我很好，我越来越好。

这只是这种家庭教育方式对我的影响的一个侧面，太多了，太多事情太多人生关口我都畏惧于告诉别人我的想法，发展到人格方面就是我根本不会求助，不敢求助，恐惧于暴露自己的需求，这极其不利于我人际关系和社会关系的建立，我在试图修复，但人格弱点太顽固了，我仍未治愈好这些缺点，和我自己。

看到这条想起来，从小母亲就时不时说不要近视，但她教导的方式是威胁“你要是变成瞎子（近视）了你试试看” “变成瞎子了我就不要你了”，导致我小学到初中都十分畏惧于告诉母亲我近视了，轮调座位轮到后面几排看不见黑板也不敢告诉班主任我近视，看不见黑板的那几周就不学，好几年后某一次在火车站我看不见远处的侯站口她发现了我近视，当然是一通教训，我才配了眼镜。还没完，高中眼镜丢了也不敢告诉母亲，开家长会我怕露馅还去买了个非近视眼镜，还是被她发现，后面被她嘲笑+责骂一通给买了新眼镜。她四处说如何发现我近视，我如何买个假眼镜装近视眼镜，当笑话讲。
从前这种可笑的畏惧心理我一直羞于启齿，因为太小家子气太怯懦，也不理解她为什么热衷于传播她糟糕的教育方式，现在逐渐从这种教育方式中走出来，虽然痛恨自己在这样的教育方式下长出的怯懦自卑人格，但知道了这非我之错。
我还记得我那时候以为在近视的最初是假性近视可以矫正好，经常幻想去医院矫正，在幻想里一天天真近视，但我太害怕了，我不敢讲，我实在不理解，为什么，为什么要这么教育孩子，不会养能不能别生。

机器人之梦好伤啊……
就算曾在同一首歌里共舞，也抵御不住命运的水流。在细密难捱的分离和漫长的等待中，每一个想念的梦都试图走向同一个目的地。我还记得共享的落日余晖，还记得独立日的烟火，记得上次牵你的手，没有我的四季你如何过？你是否又从我们漫步的街道走过，那个公园呢？在无法相见的日子里，你也拥有了有趣温暖的瞬间吗？你也交了新的朋友吗？你也和我一样，为没有彼此的孤独时刻长久的沉默吗？人生于命运之下辗转腾挪，在陪伴与放手的时候，我们究竟失去了什么？是否拥有过已经算难得？我们学会不在新的人身上犯过去的错，如同之前习惯思念，终究也要学会习惯这般的遗憾与意外才是生命的底色。
下次遇见，你会给我一个拥抱吗？
#机器人之梦

我似乎没有任何想要宣之于口的思绪，也无任何想与人言的波动情绪。
一块烈日下暴晒多日的海绵，干瘪脆硬。

女朋友说我长得直气质直，天呢女双人真的会因为这个崩溃

其实当时的想法是不要害怕未知的未来，顺着命运的洪水漂流就好。
但想想又不确定这样的回答是否跟恋爱时间预期一样是来源于我的悲观思维模式，不想再用这样的悲观伤害恋人了。

其实没有实感，我失去了爱一个人的能力吗？

我真的会把钱花在乱七八糟的地方

朋友说我的自拍很直。这个评价时不时的突然扎一下我的心。

激素过了再看觉得好恶心。