氷室くん可愛い @[email protected]

#关于PUA的原理

你爱上一个人的感觉实际上并不是快乐的感觉，而是“渴”的感觉。这就是为什么说爱情它甜如丁香又苦如黑醋，甚至可以说大部分时候都是苦的、是渴求没被满足的痛苦感。而一旦满足后获得大量的多巴胺，于是之后又会更加渴求、更加痛苦。你就是这样一步一步的深陷其中无法自拔的。

所以，你要让一个人爱上你，关键不是要制造快乐，而是要制造“渴”；不是要制造满足感，而是要制造需求感；不是要让他得到，而是要让他失去。

然而这并不是真爱。这只是你自身的生物性带来的冲动，是弗洛伊德所说的本我部分，是潜意识下的被操纵。

每当有人问我：“该如何像爱上我前任那样爱上我现在的对象呢？”我都会这么回答：

简单，你只需要把你的对象交给我，我把所有的pua原理教给他，让他能够像你的前任那样对你忽冷忽热、欲擒故纵、时不时的冷落你打压你，对你热烈之后又远离你，让你陷入无休止的自我怀疑，不断的在正负多巴胺状态下来回切换。

让你付出后却不给你回报，让你生成赌徒黑洞。

摘自知乎：https://www.zhihu.com/question/370892782/answer/2587129933

我来这里（这所大学读phd）不是为了抱怨的，我是为了证明，我比别人强的。

最近又陷入了要么搞代码要么读书要么在毛象上自言自语的精神世界内省时期。每一次心怀期待地试图迈入现实世界，都会被现实社会的人际关系所击垮。现实中从未有一份关系令我觉得自始至终是舒适自由的。

这事让我觉得，实际上一个人能够掌控的人只有自己。对于任何一段关系（包括婚姻关系）看得过重，都有可能会面对未来人生崩盘的危险。因为关系的本质之一是变化。唯独能够做到的，是让自己变得有足够能力承担任何一份关系的突然变化。

“为什么你会发生这样的变化？你以前不是这样的”——以前和人在一起，总会在对方发生变化的时候去质疑——直到有一天我在听的课里有人讲到“关系的本质之一是变化”。
以前的我一直认为两个人之间的关系就该是一尘不变的。而且我自己也一贯用这个标准去恪守关系——无论自己如何变化，都绝对不能在对待朋友、情侣、家人上发生态度的转变——除非他们先对这份关系的相处方式做出改变。
因为我觉得，当一段关系达到了双方都觉得满意而舒适的相处方式之后，去刻意地改变并去探索新的相处模式，只会让自己无形之中对这份关系付出更多的精力。所以大多数情况下我和老朋友、旧相识一般倾向于维持原先的关系。我也一直觉得大多数人会抱有和我一样的想法。
但其实这是不对的。一则两个人的相处，有的时候表面看上去关系达到平衡，但实际上是一方做出忍让和牺牲才达到的平衡。当对方忍耐不下去了，那么崩盘的一天迟早要来临。二则是也许双方都并不想刻意改变关系，但其中一人的生活方式发生了改变、眼界提升了、交友圈子发生了变化，也会影响原先和其他人的相处模式和交友关系。所以不该用一尘不变的眼光去看待任何一种关系。

是啊，巨型社交网站的出现，彻底改变了百花齐放的互联网的格局。很怀念早期（二十世纪末至二十一世纪初那几年）的互联网。那时，去各个有趣的站长的个人网站上乱逛是我闲暇时间里最大的乐趣。

我好喜欢性格冷清自持背负着悲伤命运的少女（少年也可），和古道热肠天性乐观的少年在一起，被少年的热诚和温柔拯救并打动的故事哦。大概，从十几岁起就很喜欢。

有的时候我也在想，倘若我在一个人面前活泼开朗，那这个人大概率最终不会是一个我会同ta维持长久关系的人。
因为从活泼开朗的那一刻起，我就没有在做自己。

但其实我并不擅长看穿一般人的心，只是如果一个人和我长期相处（比如父亲、男友），他们的行为模式已经在我脑海里建立出了一个人格模型，这个模型经由日复一日的点滴相处不断强化和修补已经趋于完善。所以我完全可以把自己带入到他们的人格模型里去，按照他们的行为模式去思考，自然而然也就能够看穿他们行为中产生的某些异常的本质所在。

马克一款markdown的博客系统jekyllrb。其实writefreely也挺好的（非程序员也很容易上手）。

用女色把纤尘不染的圣洁之人拉下神坛，这是什么糟（美）糕（妙）的剧情。《西游记》剧组太会了吧！

我当年看《西游记》唐僧途经女儿国那段也觉得唐僧对女儿国国王动情了，还默默站了唐僧x女儿国国王的cp。结果《西游记》导演接受采访的时候真的承认了他们当时有意安排的唐僧动情。
#原来不是我恋爱脑看剧而是你们剧组有意搞cp

最近心里突然变得搞科研情绪高涨(>^ω^<)

搞科研搞得过于愉悦，我甚至忘记了偶尔刷刷毛象（）

今日份的豆瓣经典电影台词：
“我欣赏女人，因为他们不像男人。男人把表达感情当作软弱的行为，而女人从不隐藏自己的感情。”