置顶嘟文
文学是一座永恒的墓碑，安放我每一个想要死去的瞬间。
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在领导不在的地方 请你毫无工作道德地工作
每一次微信弹窗的时候我都祈祷一定要是我的代购啊不要是我的同事啊结果其实是考研考公企业微信
斥巨资买了mla的碟啊啊啊啊啊啊啊啊一想到就开心到不行
读本科给我的打击实在是太大了，以至于现在看到读研的同学展示研究生生活我都有点后怕，害怕再接近那样的死寂
我发现我也不是硬要建立一段什么关系了就，我就跟我奶一样，人越多越好，氛围越热闹越好，越是有人接住我的滞空时刻越好，越有人发现我不在越好。人生这场宴席，永远都不要散。
每一个人，好像都是好人。其实是爱谁都精彩的一生
所以你的单位其实也算是一种阈限空间吗？工作一个月，已经经历一次离别。感到伤感的原因，除了从小就很讨厌热闹后的寂静外，还有我知道我也许永远都不会再见她们了，毕竟除了工作，我们再无交集。
如果嫉妒的另一种形态是恼羞成怒的话，我想，我应该还在爱着。
比起参与生命本身，我还是更喜欢解构生命的意义。
社交其实就是个不断打破别人的边界的过程，有的人会不管三七二十一撬开你像乌龟一样厚重的壳子。
曾经跟自己说写完从爸爸教室带来的四支铅笔就回家，但是来这一个月我已经不想回家了，有了想去争取的人，有了好玩的同事，有了值得奋斗的工作，曾经不相信的事情居然开始相信了，也不再情绪闪回了，没有被动自杀的想法了，神啊你是否真的在拯救我，还是我自己也在拯救自己
同事文学果然是拥有有趣的同事才能写出来的东西
本人果然是犬系人格，非常依赖正反馈，给点阳光就灿烂，给点夸奖和奖励就咔咔干，没有安全感随时需要身体和心灵的抚慰，一旦哄好了就会像细犬一样在自己的大道上狂奔。所以我狗塑自己是正确的。
当然知道他是他我是我。好神奇，我怎么如此无师自通，完全不需要经历谈恋爱这个过程去学习啊。如今我已经这么理智了吗
回看前几天自己情绪低谷时给喜欢的人抄的情诗，与他直接了当的态度形成对比。喜欢他是因为热情又细腻的性格，但也是那些感伤和致郁让我成为我。
纸醉金迷的第二天，同事天天纸烟+电子烟抽得飞起，我一天摄入不知道多少咖啡因还觉得能适应，果真是太累了吗……我也是真成刚进Ralph Lauren的Rachel Green了
