我毫无感伤地热爱事物 @[email protected]

就那种刚跟全世界吵完架那种虚脱的感觉

我要用淡淡的死感去生活

出门在外身份是自己给的，以后再有杂七杂八的人问我在干嘛我就说我在美国读博

昨晚连着哭了两个小时，今天肿得连亲妈都不认

两个月之内经历三次超大breakdown 我真的不想活了

因为太废导致无法实践成现实

美好的人生对于本人来说果然只活在想象中

好烦啊啊啊啊啊啊啊这种完全控制不住身体的感觉

明天要出门所以今晚会焦虑一晚上

一群翻墙追星的帮着那个不允许你翻墙的人说话自己不觉得搞笑吗

延迟看档1推特热门，这是什么祖师奶级别的自我审查

我要为过去的自己抢回所有的自我意识，即使是涨满毒液……

被悲剧和死亡浸润的人生，早夭难道不是一种解脱吗？

文章憎命达未免也太残忍了，幸福的人知道不幸的人感悟的人生其实是从死亡边缘划过的弧线吗？

白天努力扮演的角色，让我觉得好恶心，一个社会化的自己，但是更让我恶心的是那些自以为ta能凌驾于我之上的人

慎之又慎的原因就是午夜辗转的时候总是后知后觉……我好恨我自己………更恨这个世界…………

好想死掉……

我从来没有接受你的建议啊！这件事我再不情不愿也是我自己选择要做的，与你无关啊

明明是我做的决定，但是被别人说的好像我接受了ta的建议一样，不是，ta以为ta是谁啊？

现在特别特别讨厌当那个逆来顺受的角色，不知道这又是什么晚来的叛逆，可能是小时候当多了，现在的我要为小时候的我报仇。