我毫无感伤地热爱事物 @[email protected]

有点后悔和朋友说了那样的话。也许她只是希望我们还可以再重聚，但我却极其迫切地要去当那个自己曾经最厌恶的大人了。我要奔向我幻想中的主流生活，甚至还妄想与她们同行。我是不是很可恶？

哇我家附近还有这么一条拥有美丽名字的路呢

手记提醒“夜间去了虎形山路”。

我最大的勇气是在豆瓣给披头士专辑打四星

可以说吗…在毛象看到追星内容是一种幸福，回到十年前那个真诚夸赞一个人也不会被人觉得土的时代。

感觉到被托举，其实就是感觉被爱。清楚地知道某些抽象且遥远的事情（追星、十年来重复看的电视剧或者其它）无法真正成为我力量的来源而只能作为镇痛剂的同时感到了自己被爱，太好了。不知道如何言说这种欣慰。

我妈对我换个地方生活给我一种她还在她的少女时代的感觉，belike居然还在期待我遇到什么人于是一切都能解决（我的自我实现和分离焦虑的拉扯、我的创后应激、我的“人生大事”）。不过她的确有一点理智…我（们）的二十岁确实比她（们）的二十岁更成熟（此处成熟指认清现实）。

本来以为我的生活鬼影幢幢已经够糟了，没想到她居然也是鬼影之一

而面对这一事实我在半夜一点居然没有崩溃

突然发现只能在家待不到一个星期了，吓人

虽说很爱看语言类节目，但春晚的语言类节目属实也是北方中心主义的霸凌，比如我很早之前就不是很懂“酒蒙子”的内蕴，有些节目甚至会用某些北方方言来制造谐音梗……无法和解

世界也错了。不过这又一次证实了我的错误：我错在没有意识到世界最大的错误不是让我出生，而是让我拥有一颗自命不凡的心。更可怕的是，后者很有可能也是一种幻觉。

一直以来我都错了。我错在以为有人跟我站在一边，一起嘲笑这个世界的愚蠢，错在不知道自己身处怎样落后的地方，错在傻傻任由那些暴力将我推来推去，又把我甩在一旁咀嚼自己的痛苦。

过年再次证实女人结婚是成为免费劳动力这一说法

我的天啊，电视上怎么还在鼓吹留守儿童上电视让父母骄傲的叙事啊，作为一个曾经的留守儿童我可以向全世界保证我们真的过得很不幸福

这种时候必然要多刷刷tl稀释节日氛围