所有的生活也都是甜蜜的马戏 @[email protected]

在春天的黄昏
我该对你说些什么

教育是一个巨大的骗局

我的内在自我比我想象的要更强大，which is why我根本不需要担心什么我会成为自己会讨厌的模样。我的苦恼有且仅有，如何入世，并且学会如何不更想出世。

Can’t help thinking about那天听到教室里两个学生在互相谦虚并恭维对方
明明两个人都可以被称为东亚世俗意义上的学霸
“他才是学霸 我只是中等水平”

可以列入我的年度老中の典中典scene

困扰了我很多年的叙事，就在一次次欢乐的打闹嬉笑中飘散在风中。女宝我的超人，njs我的超人

其实我之前一直不能理解日韩为什么要分女校和男校（甚至韩国还有梨花女子大学
看了一些梨花的采访之后开始参悟，追女宝之后也更豁然开朗了。
也许看上去像真空包装，但女校对女性的积极意义在于，发现身为一个女性在一个所谓乌托邦的环境下如何学会同伙伴良性竞争以及如何从朋友身上获取力量。
隔离了性缘关系后的地方（此处有顺直霸权），女性伙伴其实是有趣而强大的，与此同时我们会感到自己也是如此，而不会出现所谓的“卑微到骨子里的青春故事”。

就连对方对自己很热情，也会羞愧于无法回应对方（惊了.jpg

讨好型人格的人生是由羞愧二字组成的：

反正就是聊到考研最后没结果这个事儿。
“自己真的有那么差吗？也没觉得。”
“但总之没考上。考上了的也不开心。”
“无法和解，也不怎么想的明白。”

我本来以为考完了就会开心，没想到考完了也不开心，甚至痛苦程度不比之前少。所以到底是谁的问题？我到底应不应该自省？自省会让人变得更好吗？还是更坏？

目前有一个很大的问题是，明明我已经开始怀疑它的意义了，却依然没有对它感到失望。这太可怕了，也太残忍了。

#和朋友聊天

昨晚玩着玩着电脑，一边看gorillaz的mv，一边突然感觉好困。顺势趴了下来，俯在桌子上睡着了。
好舒服，感觉像回到了备考的时候，身体累了就趴在桌子上休息那样舒服，比躺在床上还要舒服。
明明我什么也没干，为什么感觉那么那么累。

整天用游戏和看物料填满那无尽的空虚…

没有人关心我。或者说，关心我的人永远都在远处。

如果说在学校我面对的是痛苦，那在家我面对的就是无聊。i cant tell which is more killing…

在想是要去学跳舞还是学架子鼓

半夜两点爬起来跳舞（字面意义上的）我的Ne-Se轴又在隐隐作痛了

我们离异家庭小孩人到青年就是会有一种从未有过的全新体验，老来得爹。

#我梦故我在

去医院里实习当住院医生，好像忙又不忙的，但精神状态很紧绷
几个男同事都很帅
认识了一个很好很可爱的女同事朋友
居然还经常能在医院里看到cl

有那么大一个ego的我到了外面就会在为人处世方面展现出一种和我妈惊人的相似 自己都纳闷到底怎么回事

“真正阻止我们改变的，是基因里不详的代码，天性中的某种毁灭性；而命运，只不过是一种用以印证的介质。”

虽然这段话用来形容我和我妈不太合适，但还是不可抑制地陷入了宿命论

每次我妈一用老中人的思维模式质问我我就发药水哥那个大哭的表情包进行一个对峙