有时觉得不是我遇到的那些人有多棒 而是我的感受让TA们棒起来
还是在家好啊 在家至少能操着方言跟同事一起骂领导
来到新的环境，每天都听到飞机在天上轰鸣。晚上总是过了某个时间点就睡不着。
虽然不知道现在在做的事有什么意义，但每天不想死了，只傻乐着干活，休息时间就看书。也许让我快乐就是它的意义吧。
回忆起曾经那些不堪的日子，看到的却只有妙语连珠的我自己。
每天都想着是否有一架飞机能接我回家。我该摒弃这种逃离的惯性吗？
本来都睡了，结果想起微信读书攒到周日的书币还没有领，又爬起来了
我发现我的焦虑还体现在与人交往，就，普通的交往。如果这个人把注意力放在我身上我就会很安心+开心，但是一旦ta因为某些原因稍微把注意力放在别人身上了我心里就会有点难受。具体难受程度取决于我俩关系亲密程度。
上班才几天已经被两个同事连着告诉“不是我要说某某的坏话啊”
嗯，你已经在说坏话了啊
以及工作氛围这么险峻吗人人都得说上几句坏话
在我的记忆里我和朋友好像从高二就已经渐行渐远了，但一翻朋友圈还看到他支持我、我俩分享书影音才意外发现我们一直都在一起 
友谊怎么会是这么伟大的事情！
“我拥有的只是生命。如果说活着本身没有意义，那我在努力赋予它意义，可是很难，如果中途放弃也应该被理解和尊重，因为我仅有的只是选择生与死的权利。我很难再去遇到什么新的人了，交心很累。或许我要的不是理解，陪伴就好，但没有人能做到。大家都很忙，忙于自身，看不到别人很轻易，不被看见很难受。”
因为很渴望熟悉的环境所以这两天总是在回忆学生时代的事情，甚至细细把很多令人尴尬的细节都回想了一遍，越来越觉得我纠结的那个人不值得。正好又在听燕外之意「我们至今不知道那段感情叫什么名字」，觉得果然男的不主动就是不够爱啊 
上高中后他转来我们学校，当时我最好的朋友（男）夸他唇红齿白，结果被他那群蠢到死的朋友理解成骂他是gay；疯狂向我乱释放信号就算了，社交非常没有边界感，结果到最后若无其事装作什么都没有做过什么都没有说过
对我做过的事我都无所谓了，只希望他可以向我朋友（对他释放过的善意）道歉
be private let them assume是我新年读过最有用的一条脆文 保持神秘的感觉也太好了
上级跟我介绍某某同事：不要学他他是来玩票的
我内心：我可以来玩票吗领导我可以吗
与现在的我相比，两年前还在努力考试的我显得好有活力啊，连憎恨都是那么用力
下午给学生开门，他女朋友在楼下等他，对他磨磨唧唧的行为感到抱歉，“姐姐要不我来锁门吧…”。想起年前来辞年的小孩，接了小礼物后说“谢谢姐姐”。姐姐真是一个伟大的称呼。
听离心力比多的感受是这就是我毕生所求
如果学不会好好回应的话HSP确实就是一种痛苦…每一个微表情，每一个细小的动作，每一个眼神都被尽收眼底，等到一个人的时候用来折磨自己
但用好了的话HSP就是全世界双商最高的人
