其实我就是个会在陌生环境里感到战战兢兢的人吧。以为自己遇到新的人就会性格大变，根本不是的。我只是在阈限空间里敢大展拳脚而已，剩下的时候，我都与紧张、焦虑、孤独为伍。
很喜欢同事之间除了公事以外闲聊的部分，给我的感觉不仅是显得对方很有人情味儿，还有一种Sally Rooney式的色情。
睡午觉，终于睡着了一次（！）。梦中都可以听到自己打呼噜的声音，醒来之后感觉我人生的天都亮了。
干三天体力活都没有跟我爸沟通30分钟累
遇到新的人，接受一万次的对于我名字的感叹，我在想我的人生这么多灾多难是不是因为我的名字太大了啊？本人也许真的扛不起
是不是我潜意识里认为，只要我不再发表任何东西，任何人就没法再用那些一面之词来伤害我？而实际上这也是我习惯性的自我贬低的表现？因为那些一面之词也是我自己的臆想。
喜欢哈尼，永远不矫揉造作，而是真诚、勇敢、大方、宽容地表达自己对万物的喜爱💞爱她的时候，也感觉被她爱着
在我的回忆和现状里，我悲哀地发现，我一生都在寻找一个我爸的替代品，一位男性友人，一个性转版的我妈，给我安全感，让我感到被爱
有时觉得不是我遇到的那些人有多棒 而是我的感受让TA们棒起来
还是在家好啊 在家至少能操着方言跟同事一起骂领导
来到新的环境，每天都听到飞机在天上轰鸣。晚上总是过了某个时间点就睡不着。
虽然不知道现在在做的事有什么意义，但每天不想死了，只傻乐着干活，休息时间就看书。也许让我快乐就是它的意义吧。
回忆起曾经那些不堪的日子，看到的却只有妙语连珠的我自己。
每天都想着是否有一架飞机能接我回家。我该摒弃这种逃离的惯性吗？
本来都睡了，结果想起微信读书攒到周日的书币还没有领，又爬起来了
我发现我的焦虑还体现在与人交往，就，普通的交往。如果这个人把注意力放在我身上我就会很安心+开心，但是一旦ta因为某些原因稍微把注意力放在别人身上了我心里就会有点难受。具体难受程度取决于我俩关系亲密程度。
上班才几天已经被两个同事连着告诉“不是我要说某某的坏话啊”
嗯，你已经在说坏话了啊
以及工作氛围这么险峻吗人人都得说上几句坏话
在我的记忆里我和朋友好像从高二就已经渐行渐远了，但一翻朋友圈还看到他支持我、我俩分享书影音才意外发现我们一直都在一起 
友谊怎么会是这么伟大的事情！
“我拥有的只是生命。如果说活着本身没有意义，那我在努力赋予它意义，可是很难，如果中途放弃也应该被理解和尊重，因为我仅有的只是选择生与死的权利。我很难再去遇到什么新的人了，交心很累。或许我要的不是理解，陪伴就好，但没有人能做到。大家都很忙，忙于自身，看不到别人很轻易，不被看见很难受。”
