学生问我最喜欢什么季节。
我说没有什么特别喜欢的，我不想撒谎。
冬天，我讨厌过年，一个人度过最虚无的时刻，没有交流。夏天，只有考驾照的回忆，教练对我怒吼，我坐在车上一遍又一遍倒车入库。春秋，根本想不起来，oh wait，想起来了，春天是一个人听着播客走去教室上不想上的早课，秋天是无趣的生日季，除了我写的小小一片便筏以此纪念，再无其他。
Today there were two genuinely felt heartbroken moments
又读到去年今日队友和亲故给文彬留下的纸条泪流不止
我感觉我的社交能力还停留在小学。
我tm是不是真的有社交障碍
在春天的黄昏
我该对你说些什么
教育是一个巨大的骗局
经常无意识自我攻击
我的内在自我比我想象的要更强大，which is why我根本不需要担心什么我会成为自己会讨厌的模样。我的苦恼有且仅有，如何入世，并且学会如何不更想出世。
Can’t help thinking about那天听到教室里两个学生在互相谦虚并恭维对方
明明两个人都可以被称为东亚世俗意义上的学霸
“他才是学霸 我只是中等水平”
可以列入我的年度老中の典中典scene
其实我之前一直不能理解日韩为什么要分女校和男校（甚至韩国还有梨花女子大学
看了一些梨花的采访之后开始参悟，追女宝之后也更豁然开朗了。
也许看上去像真空包装，但女校对女性的积极意义在于，发现身为一个女性在一个所谓乌托邦的环境下如何学会同伙伴良性竞争以及如何从朋友身上获取力量。
隔离了性缘关系后的地方（此处有顺直霸权），女性伙伴其实是有趣而强大的，与此同时我们会感到自己也是如此，而不会出现所谓的“卑微到骨子里的青春故事”。
讨好型人格的人生是由羞愧二字组成的：
反正就是聊到考研最后没结果这个事儿。
“自己真的有那么差吗？也没觉得。”
“但总之没考上。考上了的也不开心。”
“无法和解，也不怎么想的明白。”
我本来以为考完了就会开心，没想到考完了也不开心，甚至痛苦程度不比之前少。所以到底是谁的问题？我到底应不应该自省？自省会让人变得更好吗？还是更坏？
目前有一个很大的问题是，明明我已经开始怀疑它的意义了，却依然没有对它感到失望。这太可怕了，也太残忍了。
昨晚玩着玩着电脑，一边看gorillaz的mv，一边突然感觉好困。顺势趴了下来，俯在桌子上睡着了。
好舒服，感觉像回到了备考的时候，身体累了就趴在桌子上休息那样舒服，比躺在床上还要舒服。
明明我什么也没干，为什么感觉那么那么累。
整天用游戏和看物料填满那无尽的空虚…
没有人关心我。或者说，关心我的人永远都在远处。
如果说在学校我面对的是痛苦，那在家我面对的就是无聊。i cant tell which is more killing…
半夜两点爬起来跳舞（字面意义上的）我的Ne-Se轴又在隐隐作痛了 
