很早之前一个朋友，因为我所做的一切不符合她的标准，对我苛责，如今五年过去了，她居然才总结出未经他人苦莫劝他人善这种老掉牙的道理
感觉大家都好虚伪啊，包括我自己
黑箱日记其实给每一个人都提供了一个隐喻，即我们都是被强奸过的人，一旦你被强奸过了，你就再也无法过上原来的生活了。
感觉现在马上去死是最好的途径
shiori在黑箱日记里说，我曾经有很多可以变得幸福快乐的机会，但我再也不可能幸福快乐了。
感觉活着真的好痛苦啊，也不是遇到了什么难事，但就是觉得我这种人活着就是特别特别艰难，就很想死
带着大大的难过去唱片儿店，和老板聊得很开心，带走一张definitely maybe。但我其实还是心乱如麻，除了对阿弥s的怅然若失，我还在想为什么能跟老板聊那么好。是因为我们真的很合得来吗？还是因为我们真的都很喜欢音乐呢？还是他真的很会聊天？
善解人意这种品质真的是对比出来的
在家就想出来，出来了又想回家，人生就是一个不断yearning的过程
最好的友谊像亲人，最好的亲情像友谊
中文里有对应日语里さん/さま和韩语里씨/님这种不分性别的第三人敬称吗
平遥好不复杂啊，明明是一个大马路上依然还开着大拖拉机的小镇，但是古城的商业氛围居然没有让我觉得无法忍受
在这样的秋夜，借月光阅读格丽克，秋风送我遁入灰色世界
我已经形成了一种习得性逆反，每件事让我碰上了我都得逆反一下，哪怕是吃饭睡觉这样的小事，本来要好好吃，被说一下就不想吃了，还要明目张胆地逆反。走火入魔了已经。
每次进入心流状态就会蹦出一万个想法，而且还非常转瞬即逝，要抓住实在是太困难了啊啊啊啊啊啊，忆往昔口译课岁月稠
每次给小熊打扫屋子的时候确实是能感到一种动手的快乐，还有结束之后那种疲倦，可以休息的疲倦。然后我也会感到自己是“爱”它的。但是我真的爱吗？随即就质疑这种虚幻的感情。
在豆瓣看到友邻说为什么英国人就没有从乡村去伦敦的这种“x漂梦”，一个粗浅的原因是我们的城乡差距太大了，一个精神世界十分yearning的小镇青年渴望去人文氛围浓厚的城市是在所难免。英国青年会觉得待家里挺好的，况且伦敦物价也更高。
