因为很渴望熟悉的环境所以这两天总是在回忆学生时代的事情，甚至细细把很多令人尴尬的细节都回想了一遍，越来越觉得我纠结的那个人不值得。正好又在听燕外之意「我们至今不知道那段感情叫什么名字」，觉得果然男的不主动就是不够爱啊 
上高中后他转来我们学校，当时我最好的朋友（男）夸他唇红齿白，结果被他那群蠢到死的朋友理解成骂他是gay；疯狂向我乱释放信号就算了，社交非常没有边界感，结果到最后若无其事装作什么都没有做过什么都没有说过
对我做过的事我都无所谓了，只希望他可以向我朋友（对他释放过的善意）道歉
be private let them assume是我新年读过最有用的一条脆文 保持神秘的感觉也太好了
上级跟我介绍某某同事：不要学他他是来玩票的
我内心：我可以来玩票吗领导我可以吗
与现在的我相比，两年前还在努力考试的我显得好有活力啊，连憎恨都是那么用力
下午给学生开门，他女朋友在楼下等他，对他磨磨唧唧的行为感到抱歉，“姐姐要不我来锁门吧…”。想起年前来辞年的小孩，接了小礼物后说“谢谢姐姐”。姐姐真是一个伟大的称呼。
听离心力比多的感受是这就是我毕生所求
如果学不会好好回应的话HSP确实就是一种痛苦…每一个微表情，每一个细小的动作，每一个眼神都被尽收眼底，等到一个人的时候用来折磨自己
但用好了的话HSP就是全世界双商最高的人
来上班前随便存的tbz团综和pham的直播居然成了救命稻草
进入新环境不适应的特征就是整天靠幻想和回忆度日
出门没有带充电宝。揣着只剩一点点电的手机就走了。某种匮乏，居然也让人愉悦。
写书或写剧本，总要干一个。
threads的点赞列表里，有我想说却说不出的话，有我想去却不知道什么时候才能到达的地方，还有那些近在咫尺却也被称作幻觉的事情。threads真是个让人眷恋的地方。
我不会是双相吧。。在读书bot看到相关描述 
昨天心情低落到恨不得马上去死今天感觉万物冉冉升起如新星
每天都装得很乐观，有时候都不知道自己到底是真乐观还是假乐观，好像真就这么fake it make it了。但安静下来的时候还是感到心里有很多的眼泪要流。
高中时抄过的，“ 心脏是一座有两间卧室的房子，一间住着痛苦，另一间住着欢乐，人不能笑得太响。否则笑声会吵醒隔壁房间的痛苦。”（作者是否是卡夫卡存疑）
我成长得好慢…能不能让我成长得快一点…快一点…再快一点
