一些谈话。
A：升职谈话未必是好事啊。
我爸：怎么说呢？
A：之前有俩……女的，是不是被处分了？（看向同事）
B：是啊。一个我记得是怀孕吧，另一个是孩子还小。
A：说是调派到乡镇去当啥副主任，她俩借口推脱了。本来不能推的，组织都亲自来给你做思想工作了，你怎么能推呢？
我爸：难道这么一来以后就没机会升官了？
B：是啊，这件事会留在档案里的，相当于进了黑名单，一种污点。
A：对。以后都不予重用。
笑死，我爸和一众体制内的朋友喝着茶讨论学潮、文化大革命、“不忘初心”、邓小平喝粥等等，我妈迅速制止“不要乱说话”。
我不需要的是。
受不了了无限滑板居然还有第二季
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家庭让我不幸，可没人承认，我只能告诉自己，是我自己有错。
trigger warning
有一次实在气不过，我忍不住动手推了我妈，就那么一下，嘴里是反复念叨的“你以为我变成这样是因为谁家长是孩子的镜子明明都是你的错你凭什么这么事不关己”。我妈倒好，立刻冷静下来了，我一瞬间以为她是全世界最温柔体贴、最懂得共情与理解的妈妈，接着她说“你自己有问题别总想着从别人身上找原因，我辛辛苦苦把你养大就是为了让你这样对我？”
最令我绝望的是她拿出手机，我知道她要做什么，她总是这样，对着我拍，说“你看看你什么样，多恐怖，我要拍了留下来给以后的你看看，你也不嫌丢人”。
以前被人欺负了，我在家里哭着说我恨不得杀了他，爸妈也这么平静，掏出手机，开始录像。同样的说辞，“你看看你什么样”“我要让以后的你看看”。
如果爱恨的成分可以用数值区分，那大概。
trigger warning
高三到刚上大学那几年特别叛逆，因为家里多了一口人，还小，啥也不懂，趁我不在家的时候翻弄我的私人物品，弄丢一盒旅游时买的水晶、在朋友送我的画上乱涂乱画、在我房间的墙上做各种各样无聊的涂鸦、把我省吃俭用买下的化妆水倒光装自己的坚果，甚至差点儿把我的书信扔没了。可以想见，刚刚成功脱离家庭，产生独立错觉的成年人，面对此情此景该有多么愤怒。我在家里对着他们仨大吼大叫无果，躲进房间里偷偷地哭，抓扯自己的头发扯到头皮隐隐作痛，用剪刀水果刀钥匙等等自残，觉得自己是全世界最悲惨的人。一切发泄完过后又想不起来为什么那么生气。
没人在意我的感受，也没人尊重我的隐私，更可怕的是我逐渐意识到好像我才是这个家里多余的存在，而且我的脾气、用词、发火的模样都和日常躁狂的我妈如出一辙。我居然变成了自己最讨厌的人。
今天也是不太平的一天…厨房窗外密密麻麻的土蝽（甚至这个名词还是搜索过才知道的），一排排豆大的黑色身躯翻倒着，挣扎着，发出下雨一般密集的声音。看了真叫人害怕。最烦人的是他们还有趋光性。一只小虫偶然撞上卧室的窗户，噼噼啪啪的吵得我睡不着觉，吓得我立刻关上了灯，在黑夜里默默无语地打字，夜间读书时间就这么没了。
@Alessa00 而且这类家长最习惯做的就是撇清自己在孩子成长中造成的一切负面影响，好的都是爸妈赐予的，坏的是你自己长歪了。😅
我妹：一年要交多少钱才能拿退休工资啊？
我妈：9600多吧？然后每个月发2000。
我：能不能活到退休都不一定吧，这钱不如攒着去做别的。
我妈：你怎么这么想呢？要乐观地面对生活，你看看你总是垮着脸，爱笑的女孩运气不会差！
我：活那么久有什么意思啊？我能活到五十岁都不错了，还交什么钱。
我妈：你怎么能这么想呢？要对自己有信心。照你这么说我也快五十了是不是该死了？
我：…？我说我，你怎么老喜欢用我的话去套你自己啊？
🙂我家的日常对话。
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在尝试把这些家庭带来的伤痛写下来的同时，我发现原来一切都是有关联的。像思维导图一样。但同时又察觉到自己的表达能力着实低下，没办法用简单的话语写尽这些痛苦。这是多么令人难过的一件事！要使得它们受重视，我得让它们富有能够让他人共情的力量。
不过和我妈说再多都白搭。“现在小孩真是的，吃得饱穿的暖，比我们那会强多了，还抑郁，有什么资格去抑郁的啊？”是她最喜欢重复的论调。
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一方面希望自己不要生病，另一方面希望自己得绝症。我爸总爱说，“我们一家人平平安安的是最重要的”、“看看某某家，生病花了多少钱”，我妈则是，“你住我的房子花我的钱，怎么还敢不听我的话”。半夜胸口痛睡不着，偏头痛到看不懂字的程度我也不想说。我忍不住去想看这些病得花多少钱啊，我现在也没在工作，在为了成为他们想要的高学历孩子努力，花他们的钱看病好有负担啊。哎，好希望别生病，也好希望能得绝症。这样我做什么都没人管我了，我一定不会要求治疗，而是要一笔钱去四处旅游，就这样死在路上，不也是精彩的一生吗？至少终于可以为自己活，做自己喜欢的事了。真要这种人生走到头吗？我没办法满足。
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我对朋友讲，你还能对长辈说出“你再这么对我妈，以后我有能力出国，我不会带你去”这种话，这就是我们的不同了，我不认为自己有能力做什么事，更不可能预设自己会有普世价值观认为的成功的未来，所以根本讲不出这种话。想想其实爸妈没有直接地打击过我的自信，但总在替我做选择，忽略我的意见和情绪，导致我现在无论做什么都控制不住自己想象最糟糕的结果。哎。
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又一次感受到我爸妈一点儿也不关心我想干嘛，有什么梦想。他们一点儿也不了解我，也不屑于了解我。哪方面都不如朋友。笑死了。供养我生活、给我钱读书也是一种投资、一种保险、一种赌博。
我：我不想活的那么辛苦，你总说人只能活一次当然要活得高调精彩，但我想既然只能活一次我更想享受人生，做喜欢的事。
我妈：你做这种工作，天天做喜欢的事，我们老了还指望你养老，你这样养得起谁啊？
我爸：你还想养狗呢？老人都养不起？
我：那我连自己都养不起就能养小孩吗？我结婚生小孩，让对方负担双方老人加上我和小孩的生活，这不是压迫吗？
我妈：你又不可能靠男人养，肯定自己要工作啊。
我：……
……很难想象这是生过两个小孩的女人说出的话，总有一段时期是只能投入去照顾小孩的，你认识那么多家庭主妇，为什么忽略这些事实呢？
跑远了。越发感到他们无法控制自己的人生，所以想要控制我的人生。我每个年龄都有该完成的指标，既然没法结婚生小孩，那总得把书读完吧。可是文凭真有那么重要吗？文凭能说明我的思想境界、知识水平、理解能力、情感世界吗？我好不理解为什么非得用这些框架决定一个人的能力几何……
没学会投机取巧的活法，只能一生不幸。
- mbti
- IMSB
直视了一会儿刺眼的太阳，她对我说话了。
加入于 2022年03月
