一点点 @[email protected]

发现wb不登陆看主页就不会留下访客记录，唉。。。

原谅我我改不掉的视奸癖，原来自己也是被爱一点便会受宠若惊。

是不是只有我对我重要

我赛博社恐，很没安全感，同时害怕孤独

做梦一个赶不及时间的主题贯穿始终，但最后在开party欸

还是做梦…和之前很好的朋友来找我玩，我们一起走回她家的路上聊了很多开心的事情和她充实有趣的生活。临别我说还有件事，其实我最近一直挺emo的，在想起一些抽象的事情像是…被打断了，她说她不是很想聊这些。之后她另外一个朋友来找她了，那个朋友的生活同样很充实。
不知道说什么，谢谢你来找我玩。

一点都上不下去，这实验操作课

感觉自己人生观价值观世界观崩塌了一半，什么寻常的事情都忍不住问为什么，好迷茫。。。

爬了现在看到周围人那么卷下意识都不是感到焦虑而是质问努力是什么为了什么就很崩溃，每天都在失去作为人活着的实感

更清晰的认知一部分来源于，我会想这些更多是因为我最近过得不满足/不幸福：不知所措，而不是什么我的思想境界提高了一个层次。

有时候我就真的挺悲观也挺陷入思想的误区的。前几周还以不断自洽作为好好生活的方法论来激励自己，现在已经想质问我为什么要活着，为什么要有思想，为什么要出生了，当然这无一是我能决定的，不断自洽自然变成了欺骗自己浑浑噩噩地过着的手段。

感觉自己的生活被二三次切割为了两边，而网络上中老年群体近乎集体失语，所以我好害怕好害怕

现在知道我需要的不那么是安逸，更怕空虚与无意义涌来

想到现在很多很多的游戏，说什么锻炼手脑协调性都挺附庸的。最主要的还是有趣，感受性大于目的性。这么说即使浑浑噩噩地过着，不得不承认生活也挺复杂精密，挺有趣的哈哈。

追寻本身也可以成为一种目的

尝试去接受，不要在思考与尝试前先否定。除了身体上，可以给思考的脑子也放个假。
我什么时候才能放过自己。

当我无法说服自己时，睡觉是逃避，死亡也是逃避，一种温和一种激烈，抑郁只是其中的中间态

今天就暂时放过自己，不去思考那些复杂的问题啦

很喜欢被动的态度，这样就能带着更少反思与悔过地活着

其实我愿意去看，和看得下去那些和哲学沾一点边的言论/书籍无非觉得是里面有些思想和我很相似，看看深入探讨会很有趣罢了。
还有一种就是在无法自洽的时候寻找治疗方法，不回避就探索，期待着这些能反哺于生活。
（我还是能分析出意义的，耶！