从一条分岔的小路走到 @[email protected]

如果我头脑发昏决定留下来只能是为了苏苏，为了绝对不会有结果的对他的喜欢。除此之外这个环境没有我依恋或者喜欢的地方，甚至可以说是不喜欢。但我不愿意看着苏苏的眼睛说不。有一点困扰着我的是我不知道苏苏是怎么想的，他现在是口舌，不代表他自己。但追溯他的过去，我知道他会选择什么。如此就要别离。如果追求我原来的追求，在他心里肯定会欣赏而我们的关系也就停在这里。从此以后不会在他身边。虽然我知道，人和人的关系都是暂时的。

就算现在想着我都好心痛。预感到一定会来的离别。只能祈求慢点慢点来。

好想和他远走。而我之后又会遇到什么人呢？

我每次和苏苏讨论，我就非常想撒娇，每次都要强忍着这种心情提起精神保持头脑清醒。每当这种时刻，我能感觉到没有爱情的我有多么强悍，就在一瞬间。然后就颓了，继续想撒娇。

我怀疑我体内有种机制不让我变强大。很多次了。

只有我一个人会被自己的机械键盘吵到吗

但是他真的太好了，太好了

因为苏苏push我开会，而我毫无墨水，心里已经把他恨了一千八百遍了。原来变成坏人这么简单。

不想活了。

落日飞车这首歌简直太好了。

https://youtu.be/kb0whVogBkI

突然顿悟：莫名其妙讨厌我的人其实都是那些生命已经没有更多可能，只能通过结婚给生命进行一些小小的修饰的人啊。没有能力改变，没有资本变强，没法跳出泥潭。

我只是这样存在着，就让他们照见了自己的贫乏和无聊。

既然别人都能看到我身上充满的无限可能，那我又为什么不相信我自己，为什么要自我设限！

我的天呐，人总是看不见自己好的方面吗。我也该自信起来了。

最近这么搞就是胃变小了。平时倒没什么，只是一激动起来就变得又饿又没胃口。

是不是所有人在迷恋另一个人类的某个阶段的时候都会想着：“ta要是个坏人就好了！”

本来想下判断说觉得学数学的人非常性感而可爱。后来想着之前学数学的师兄我也没这么觉得只是觉得是大佬罢了。还是因为苏苏，对学数学的人产生滤镜了。

想着苏苏看着和我现在看的一样的公式脑子里面却能用比我快一百倍的速度快速解析理解就觉得，so sexy～

最近压力又变大，颞下颌紊乱越来越严重，已经张嘴疼痛，但仍旧无意识紧咬牙关。

终于感受到为什么人需要伴侣了。人越活着离所有的环境都越远，这种深刻的孤独感实在让人无解，于是祈求有人能爱着这一刻的我的一切。

我一个奇怪的（性）幻想就是和苏苏（光着身子）躺在床上一起看论文…究其原因我倾向于认为是我本身喜欢上苏苏也就是讨论学术的时候，而且最近看论文两秒钟想他一次，看得还是他擅长的数学，就很想撒娇不想看想让他当讲童话一样给我讲。

感觉有点变态了。

半夜又开始想到一些尴尬的事情

妈的…我想上班…不…我不是想上班…是想不做饭不吃外卖能见到苏苏

前段时间好不容易建立的非常健康的作息在疫情政策面前不堪一击

世界在急转直下

如果当初我去了那个生物研究所，我可能现在天天在搞核酸检测了。

我觉得茶轴按起来太轻松了…是不是以后应该试试黑轴

居家办公爽了一星期吃了睡睡了吃，到了周末，死去的上进感突然开始攻击我。

我和运动和解的方式是每天运动15分钟，再多了浪费时间。