什么事都叫我分心 @[email protected]

向拖延大师里尔克学习如何不重样解释不回消息:

写下这个日期对我有些困难，自从随信附上的稿件已确定交送与您，不知不觉大概有半年了……现在拖延应该到尽头了。

在您面前我无异于一个十足忘恩负义之人，就凭我长久的延误，但愿最终可以弥补…让我揣测我或可得到您的原谅……您要缓解令我难堪的境况。(学会了，虽然是我不回消息但我已经很自责了快来安慰我！)

这几年难以提笔写信……它们只会善意地妨碍一种较早的关系。

两个月了，我不太清楚怎么可能拖延这么久…反正这已叫我无心做事。

我不愿像通常所做的那样，继续延长不可原谅的迟误，也就是说，向您解释迟误何以产生，这只会使您感到无聊。

就算您出于善良，允许我走顺畅的大路，我终究也要请求饶恕:因为我的沉默超出了一切限度。

想一想，那是一个夏日，我收到您精美的邮件，饱含您的欢乐和艰辛……感谢半年之后才从我被雪封住的塔楼发出去……简直不知道是否可以请您谅解，因为最终这才教我无地自容。(日期:12月20号)

我现在对男性叙事越来越敏感了，朋友给我分享一些作品，我一打开就会立即意识到，这是男人才会拥有的经历。不是说里面没有我欣赏的部分，好的作品必然拥有跨越隔阂的情感共鸣，但是我已经厌倦了为男人的东西感动。就好像，我要强行挤进去那个不喜欢我、否认我的世界，才能换取一张承认我作为人类存在的许可证明。就好像，我要不断地附和男人的ego，成为垒在他们自尊上的一块砖，才能从他们咀嚼的残渣中扒拉出来一点自我。我不需要，我不想要，我不接受你们灌输进来的世界，因为我从没有像你们那样活着。我要听女人的故事。

@makibaby @board YouTube 上有个台湾的理疗师叫詹珞瑶，我前两天脖子肩膀酸痛用了筋膜枪看了GP都没什么效果，按照她教的动作就好了很多。

端传媒异乡人栏目真的很好，看了前天发的一篇稿件，还蛮感概的。
面对其他背景的人，我也无法那样自如地批评这个国家。Government、government，我一遍遍使用这个主语，因为那样可以避免Chinese成为我的批评对象。我不介意世界对中国人的观感，我也可以假装置身事外，但我不想笼统地指责这个包括我在内的集合。
可是在我激情澎湃抱怨这套体制这个该死的党国的时候，我居然从屏幕对面听我讲话的外教眼睛里看到了贪婪和期待。那一刻我什么也不想说了，当我的言说成为了他验证已有认知的素材，那种猥琐的猎奇欲让我不适到极点。
我知道他们是没办法理解我的。我也跟另一位外教长期交流，做社区工作的她是个很好的倾听者，她也不满反堕胎者不满白人特权不对资本主义抱希望，最常做的事是论证美国社会也不行社会主义或许还不错。但是听到我在上海三个月足不出户，听我转述的封城期间种种见闻，她也只能皱着眉头很抱歉地说“oh, that’s terrible”，那就是全部了。
可是我说那些话并不是为了得到同情啊。我甚至怀疑在离开这个国家之后我还能不能像现在这样愤怒地控诉。我要以受害者、遇难者、幸存者的身份，把自己和盘托出，给另一个国家递上我的申请信、我的投名状吗？我是我受难记忆的人质，我为了好好活竟然要再投降一次。为什么仇恨蔓延万里，凭什么是我四处流亡。